28条最新经典搞笑语录，太经典了

1、大家知道为什么羽泉能得歌王吗？这是因为，有人喜欢羽凡，一票；有人喜欢海泉，两票；有人喜欢邓超，三票；有人喜欢白百合，四票；还有人喜欢孙俪，五票所以说这根本是五个人在战斗啊！邓超是3G天翼代言人，3G天翼是我是歌手赞助商，邓超的夫人孙俪，孙俪是立白洗衣液形象代言

2、拉登算是个好男人，因为好男人总是难找。金正恩算是男人中的男人，折腾的你死去活来就是不射。

3、税收应是政府收入惟一来源。但在中国体制下，税收已远不能满足政府所需，所以，才有了收费财政与土地财政。古城无地可卖，就圈起来卖票。这实质上是政府与城内经营者抢生意。政府一边以权力把生意格局变得最有利于自己经营，一边还要对其他经营者收税。两头吃。（财经网微评凤凰模式）

4、孩子睡觉总是踢被子幸好被我及时发现打断了腿，否则肯定感冒！

5、女朋友给我点了一首宪哥的歌，叫做《你比从前快了》。

6、知心哥哥没那么简单，安慰不同类型的女孩是需要不同技巧的。比如平胸的女孩难过时，想见奇效，就得这么劝她：放心吧，没什么大不了的。

7、香客：大师，为何佛道中人喜欢说阿弥陀佛？ 禅师：施主，一个出家人如果也用呵呵来表达情绪的话那就太俗了。 香客：原来如此，佛家文化果然博大精深。 禅师：呵呵。香客惊呼：大师不应该说阿弥陀佛吗？ 禅师叹了口气：贫僧南方人，南无阿弥陀佛

8、北京的国际化程度已经很高了10号线，见一巨美180以上洋妞抚门而立，一非主牛丑陋猥琐160男上前搭讪，曰：嚎堵油犊？洋妞一个甜美的微笑，答：Do你妈Do！流氓！全车安静了连卖唱的瞎大爷、瞎大奶奶都投来了赞许的目光

9、走在路上，猛地拉住妹妹：注意脚下。她低头看看：噢，泥浆。哎~~~我立刻回答。

10、我非常喜欢和尊重撒切尔夫人,在大家怀念她时,请记住她说过的三句话,由本人按照英文原意翻译 1.工会算个屌！ 2要做对这个国家来说正确的事，老百姓懂个JB 3 你们这帮只会舔民意菊的臭傻逼 共赏析，谢谢~

11、82年秋，小平在人民大会堂会见了撒切尔夫人。谈到香港问题时，撒切尔问：贵国难道要收回整个香港？小平走到地图前，指着地图严肃道：不光是这里香港岛，还包括这里离岛！领土问题绝不能谈判！ 九龙和新界不要了吗？撒切尔不解地问。小平挠了挠头，惆怅道：唉我够不着。

12、九号线始发站，一个农村妇女抱着孩子使劲挤进车厢，她老爷们儿在外面大吼道，你给我下来，抱着个孩子人家给不给你让座？不让座人心里不合适，让座这大早上上班的谁占个座儿容易？咱再等一趟！然后她听话的抱着孩子下去了。然后我们没挤上车继续排队的人默默退后一步，把第一排的位置留给了这一家三口

13、一个印度人聊天，他冷不丁地问我where is your balance?想了半天啥意思，平衡？存款？还是装逼网上文类似find you balance?想了半天答曰：sorry I dont know.他很惊诧得望着我。我不解。后来咨询高人，原来他在问我我父母在哪儿。。你妹。。。

14、妈妈们都有个通病，只要你说了哪样菜好吃，她们就频繁地煮那道菜，直到你厌烦地埋怨了为止。其实她这辈子，就是在拼命把你觉得好的，给你，都给你，爱得不知所措了而已。

15、西藏开发让文青和一些知识分子伤透心了，世上又少了一块让他们吃饱喝足后感慨贫穷却质朴信仰洗涤心灵的圣地了。这帮人要是学古代知识分子一想矫情就去嫖娼或搞基多好啊，去洗头房花几十块钱找个小姐谈谈理想聊聊普世价值唏嘘下中国的民主进程，还能捞点儿扣扣摸摸亲个嘴儿，自个儿实惠还不会祸害别人。

16、有个朋友家里来了熊孩子，把他的房间翻了个底朝天，各种限定手办什么的都破坏殆尽。那朋友回来看到以后没有骂熊孩子，而是把他带到了钢琴前面让他叮叮咚咚地弹了一阵子，然后跟他父母说你这小孩很有弹钢琴的天分啊，于是这个熊孩子从此再也没有假期了。

17、从看见你女朋友的第一面起，你这个兄弟我就交定了。

18、你什么时候开始喜欢我的？不知道。只是有一天起来，看你身边不管男女都觉得是情敌。我就知道，我没救了！！

19、出门牢记四个字准不会落下东西，那就是伸手要钱（伸：身份证，手：手机，要：钥匙，钱：钱包）

20、清华朱令被舍友投毒、云大马加爵锤死舍友、复旦舍友投毒、南航刺死舍友此刻我只想感谢我曾经的8个本科舍友，3个硕士舍友和1个博士舍友，你们都是多好的人呐！！！

21、听说，人生最辉煌的一段时间是高考前6个月，这时你上知天体运行原理，下知有机无机反应，前有椭圆双曲线，后有杂交生物圈，外可说英语，内可修古文，求得了数列，说得了马哲，溯源中华上下五千年，延推赤州陆海百千万，既知音乐美术计算机，兼修武术民俗老虎钳，现在呢，除了玩手机，废人一个。

22、我妈心血来潮买了太多泡泡糖，全家日以继夜都吃不完。那天妹妹带个女同学回家，我妈开口就问吃泡泡糖不？同学怎好意思拒绝，就接受了。我妈就递上三颗说，三颗比较容易吹大喔。那妹子就老老实实放了三颗在嘴里，然后到离开为止全程在那干嚼，一口水没喝后来她悄悄问我妹你妈妈是不是不太欢迎我

23、戴着墨镜和棒球帽的毕老师躬身进了一辆出租车，司机漫不经心的瞟了一眼后视镜后惊呼：你不是那！ 毕老师点头道：你是头一个认出我来的司机。 司机一拍大腿！卧槽，你还会说中文啊..

24、两人讨论花木兰故事的真假，一人说：那肯定是假的，天天吃喝拉撒在一起，怎么能不发现？！另一人：靠！要是天天和她睡一起的人是你，你会说出去吗？

25、见过你最不修边幅从床上爬下来还粘着眼屎的样子。经常打电话发短信给你。包容你的购买欲。为你想要的东西东奔西跑。比谁都关心你的行踪.对你的问候总是你在家吗。什么都要亲自交到你手上看着你收下才安心。这样对你的男人。只有快递员了。

26、姐夫喝酒晚上醉醺醺的回家，姐姐生气，但是对着醉汉没法发火，就给自己抹了口红，在熟睡的老公脖子上和脸上亲了好几个印子。第二天等姐夫清醒了，姐姐就开始和他吵架，问他昨天去哪鬼混了。婆婆过来劝架，看到儿子脸上的口红印，上去就是一巴掌。随后几天，姐夫都在努力回忆那天晚上到底干啥了。

27、突然觉得我这种成绩绩点一般、不奢望奖学金、入党热情不高、不参与学生会权力斗争、无缘于保研名额的人，不仅生存压力小，而且不会对他人构成生命威胁，真是人畜无害的优良品种。

28、哥，大事不好了我看到嫂子在家淘宝呢。什么！赶快咱们兵分两路，你去你房间把路由器拔了，我去银行把钱取出来，快、你跑快点...