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家长在家庭教育中的角色定位

2016-01-12

自从《爸爸去哪儿》热播以来,越来越多的爸爸加入到了育儿大军中,他们会时不时关心一下宝宝今天吃什么饭,几天没有大便;他们会进幼儿园或小学家长群,掌握一下孩子的学习动态;他们开始花更多的时间陪孩子玩,但往往只是陪孩子坐在电视机前;他们开始关心孩子的成长,可是更多的时候,是对妈妈的挑三拣四,对妈妈教育方式的质疑重重……

自从爸爸插手后,妈妈完全没有轻松,反而生活中因为多了很多口角而变得更累。这就是父亲在孩子成长中插手教育的理所应当的结果吗?当然不是!

母爱是地,父爱是天,母爱为阴,父爱为阳。父母二人互相配合,各司其职,才能给孩子一个和谐的家庭环境,让他健康成长。只不过这场太极一定要打得漂亮!

妈妈要给孩子安全感,爸爸要给孩子力量感

从孩子呱呱落地时的哺乳,到孩子长大后的每一次拥抱,妈妈一直以得天独厚的条件给孩子源源不断的安全感,想想孩子噩梦时的第一声呼喊吧,一定是“妈妈”!

妈妈平和的情绪是培养孩子安全感的温床,而爸爸则是妈妈平和情绪守护神。

孩子初生,宝妈的生理和心理面临巨大的压力,情绪极易波动,作为爸爸,必须关怀妻子“莫名其妙”的委屈、愤怒、所谓的“无理取闹”,及时抱慰和打赏,不可因小事斤斤计较,与妻子争论不休。

妈妈也应适当收敛,控制情绪,作为家庭情绪的主宰,给足孩子安全感。

随着年龄的增长,孩子的翅膀变硬了,就会渴望一种力量感。尤其是男孩子,他们渴望爸爸成为他们的榜样,他们需要一个智慧,勇敢,坚定的父亲引领他们,帮他们找到人生的方向。

如果这个时期得不到爸爸足够的关注和陪伴,孩子会失去自信,进入无所事事“混日子”的状态。

妈妈则要渐渐退出呵护备至的母爱模式,树立爸爸的光辉形象,放手让孩子与爸爸相处,即使他们在做你看不过去的“危险动作”,也不要黑着脸出面制止。

孩子与爸爸的各种蹬梯爬高、撕扯肉搏都是他们在从爸爸身上获得力量感的特殊方式,这是他们体能、智力、创造力发育的最好途径。

妈妈要给孩子无条件的接纳,爸爸要给孩子制定明确的规则

无条件接纳并非任由孩子胡来,而是要给足孩子悲伤、愤怒等负面情绪发泄的空间和时间,当他哭泣时,陪伴他,而不是禁止他哭泣。

当他愤怒时,允许他表达,疏导他,而不是因为他采取了错误的方式,例如摔东西,而责罚他。妈妈要有海纳百川般化解孩子情绪的力量。

爸爸决不该是妈妈发怒时充当红脸的角色。因为他是力量的象征,所以该是规则的制定者和扞卫者,爸爸并不需要用“武力”解决问题,一个坚定的态度足矣。

孩子出现任何原则上的错误,例如顶撞长辈,打架骂人……都需要爸爸站出来说话。妈妈从细微入手培养孩子好的生活习惯,爸爸则应从大处着眼,守住孩子人生的底线。

妈妈要给爸爸足够的支持,爸爸要给妈妈足够的尊重

夫妻俩应避免在孩子面前吵架。

妈妈在孩子面前数落爸爸的无能,更是大忌!爸爸是天,妈妈贬损天的低矮,无疑将孩子的整个世界都变小了。

不管爸爸做了什么你看不过去的事,都请私相授受,切不可在孩子面前对丈夫大吼大叫,灭了他的威风。

一定要让孩子心中保有“爸爸很厉害”、“爸爸可以保护我们”“爸爸很爱我们”这些正能量。而绝不是“爸爸什么都做不好”、“爸爸根本不关心这个家”这些让孩子失落的消息。

随着孩子年龄的增长,他们会越来越喜欢和爸爸在一起,听他们讲道理,而对妈妈的管教越来越“不服气”,当妈妈的权力受到挑战的时候,爸爸一定要坚定地和妈妈站在一起,不允许孩子对妈妈有任何的不尊重。

当然,爸爸更要以身作则在日常生活中表现出对妈妈的尊重和肯定。“妈妈不让你吃冰淇淋,爸爸带你去吃,你不要告诉妈妈。”

这样的阳奉阴违只会加速孩子对母亲的藐视甚至无视。那有一天,他可就不是想吃冰淇淋那么简单了!

家庭教育中,夫妻的分工绝不是“你织布来我种田”那么简单,更不是“你接送孩子,我陪读陪睡”那么表面。

夫妻需要更深层次的握手言和,刚柔并济,孩子是爸爸妈妈两个人的结合体,夫妻矛盾重重,孩子怎么可能不被“撕碎”?

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