今天小编给你们分享一些语录：
1.老婆拿过来一个结实的桃核“老公帮我咬开。”于是我放到嘴里咬开给她，她欢天喜地大叫“还是你厉害!毛毛(我家狗)咬了半天都没咬开。”说完一边跑一边喊，毛毛快来吃，给你弄开啦……我
2.今天在办公室换裤子，准备去跑步，结果刚把裤子刚脱到一半，有个女汉子推门进来了，我边提裤子边往下蹲，这时女汉子说话了，别蹲了，我都看到了，有什么大不了的，赶紧的，找你有事!有什么大不了的?大不了的?我能告诉你我特么是挂的空档吗?
3.交警在酒店门前的路口查酒驾，二哥醉熏熏的找警察说“让我吹吹”，警察没理。于是他冲警察喊“让我吹吹”，警察也怒了“没开车吹什么吹”。于是二哥扭头骂骂咧咧的走了。十分钟，就十分钟二哥回家开车又回来了，挤到警察面前，说这下能吹了吧。然后，就到现在还没回来……
4.记得上学的时候有一次我们在厕所里吸烟来了一个清洁工阿姨，当时正好一哥们蹲坑，连忙起来…当我们偷笑时阿姨来了句慌什么慌，大的我玩过，小的我养过!你这不大不小的我还不稀罕…然后大妈潇洒的转身!!!!!
5.女生和男朋友吵架了，她气的摔门跑了出去，男生连忙跟着，女生刚跑出门，就遇到一辆大货车，一时紧张，闭着眼睛男生毫不犹豫的上前抱住了她，并把她推开!开车的大爷探出头来“喂!我是倒车好不好!要死得去高速公路!”两位过路的大妈无奈的摇了摇头现在的小孩看偶像剧看多了!
6.一天，做工程的老兄手机响了，一看是做公务员的老同学打来的，立马接听。电话那头喂，老同学，我给你找了个工程，做不做?生意人顿时激动万分啥子工程，好不好收款?电话那头好收，现场结算。生意人欣喜若狂啥子工程，我马上过来。电话那头修长城，三缺一…
7.午睡时，朋友老公揉着太阳穴对我说“老婆，我脑袋疼。”朋友就问是不是要感冒啊结果朋友老公说“不是，我的脑袋装的全是你。”朋友听了心里挺乐，结果她老公又说“以前你那么瘦，我还勉强能承受，现在你体积那么大，撑得我头疼。”
8.那天，胖哥和我们聊天，聊着聊着我们谈起了人品，胖哥说“我可是十世修来的好人，如果你们吃了我，会长生不老，你们打算怎么吃我?”我们几个说了好几种方法，这是边上一哥们传来一声我才不吃呢，太腻了。
9.一男生暗恋一女生许久。一天自习课上，男生终于鼓足勇气写了张字条给那个女生，上面写着其实我注意你很久了。不一会儿，字条又传回来，上面写着拜托你别告诉老师，我保证以后再也不上课嗑瓜子了。。。。
10.经过隔壁公司的门口，看见一女孩一脸焦急状，在包里找着什么，嘴里念道门卡呢，门卡呢?这女孩个人很小，长发，长得相当漂亮，萝莉样，是我们午饭闲谈的常客。看到她外套口袋露出的门卡带，我知道机会来了。我过去一把抱住她，死劲上下抖动下，门卡掉到地上。我淡然的说:以后门卡掉了，就找我
11.兄弟们在一起就爱打打闹闹的疯着玩。上次，一个兄弟来我家玩，在我房间打闹，我突然把他压倒在床上，狠狠的捏他的脸看你还敢不敢!然后他一脸意乱情迷跟浪荡眻吗哋~~然后我爸推门进来了，定了几秒你俩小声点，你妈心脏不好然后又转身关门离开各种尴尬各种丢人
12.昨天我女友对我说“你知道为什么会遇见我吗?”我“不知道!”女友“因为我是仙女下凡来报你的恩!”我看了我女友两眼，弱弱地说“你还是回去吧，我觉得你是来报仇的!”
13.今天回学校，寝室已经有两哥们儿了。没事儿干就用电饭煲包饺子，我们都不想洗碗，就包了一带壳儿的花生，谁吃到了谁洗!结果，你们知道的，我TM吃到了。于是于是我硬吞下去了，他们都不知道。结果碗没人洗了!哦哦
14.我一朋友昨天当大家面逗她媳妇，他说“媳妇我这两天算了一挂，那老头说我岁有一个劫。”他媳妇说怎么了?坟让人刨了?我们直接笑抽了!
15.一两岁的熊孩子感冒来医院看病，长得很可爱，旁边病人就逗他，小朋友，你叫什么名字啊，小朋友回答，朱瑞鑫。那你爸爸呢，猪八戒。那你爷爷呢，老猪。旁边的爸爸爷爷脸都绿了。
16.父亲叫儿子打酒，儿子问爸爸“瓶子里不是还有吗?”爸爸摇摇头说“太少了。”几分钟后，儿子提着瓶子回来。爸爸接过酒瓶一看，愣住了，原来酒瓶里装着大半瓶子石子。儿子得意洋洋地说“爸爸，您喝吧，乌鸦就是这样喝水的。”爸爸哭笑不得，道“我儿这学是没白上啊。”
17.昨晚和一群哥们吃烧烤，一哥们喝大了，把上衣一脱，光着膀子，掂着酒瓶大吼一声“谁敢惹我!”另一个也喝大了的哥们一下子就站了起来，更彪悍的说“我敢惹你!”然后光膀男就彪悍的走过去，把手往彪悍男肩膀一搭!满脸怒气的吼了一句“谁敢惹我俩!!”周围人都笑喷了~
18.语文课上，小强趴在桌子上睡觉，这时老师提问他“小强，你造一个疑问句。”小强不知所措“老师，你是问我吗?”老师“很好，再造一个祈使句。”小强“老师我没听清，请再说一遍!”“下面，再造一个感叹句。”小强低着头说“太难了!我不会。”“回答得很好，坐下吧。”
19.今天回家，在路上捡了张假钞。回到家，看见桌子上有张红的毛主席，便拿起来，突然发现下面还有张纸条，一看，是老妈留给我的今天是你外婆生日，我去买贺礼了，快点洗澡等我回来，注桌上的钱不是给你的只是为了引起你的注意。。。引起注意。。。我申手把假钞换了过去。。。叫你诱惑我~~~
20.同事突然放了个巨响之屁，面带尴尬望着我们，为了缓解局面我劝道没事的谁都会放屁的，来帮我看看我的报告。他听了想起身过来又坐回去了，我正疑惑，另一同事走到他跟前递了块纸巾说劲使大了吧!快去擦擦，哥是过来人了!
21.化学老师上课讲到化学反应时喜欢说“这只是个开始”接着就会有一摊水从头顶灌下，湿了身子。今日老师学乖了，念完这句话后立马一个侧身，这倒水没灌下，人却摔下了讲台，堂下学生顿时哄堂大笑
22.去一哥们家做客，只见哥们把快吃完的苹果给他媳妇了。我问他“你就不会再给你媳妇拿一个啊”那二货来了一句“媳妇不爱吃皮，我只不过是替她把皮吃了而已。”然后他媳妇默默的说了一句“你下次啃薄点……”
23.女友端出来，问“尝尝，评价一下?”我吃了一口，看了看盘子道“如果算是一碗汤，你的水放少了，如果算是一盘菜，你的菜放少了。”女友脸一沉“说重点。”我说道“盐放多了。”
24.在公园绿地里看到一对很有爱的父女，父亲大约五十岁左右，女儿二十岁左右，女儿很乖巧的给老爸剥了个茶叶蛋，然后说了什么让他开怀大笑，多温馨的画面啊，这才是真正家庭生活啊，可是……后来他们为什么开始舌吻了呢?
25.有一天，兔子看到一群蚂蚁排队急行军，就问他们“你们干嘛去?”蚂蚁“我们一哥们伸腿把大象畔倒了，大象住院了，我们要去献血。”过了一会，兔子看到他们又排着队回来了，就问“咋这么快回来了?”蚂蚁“抽血后发现就一个蚂蚁和大象血型一样，留他在那献就行了。”
以上是小编为你们准备的语录，希望你们会喜欢!