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60个经典小幽默段子

2020-11-16

1. 来福打电话给物业公司,说他家屋顶有点漏雨,要求派一位修理工人过来维修。修理工人很快就过来了,按来福的指引好不容易才找到那个漏洞。

修理工人好奇的问:你真细心,你是什么时候发现漏洞的?

来福皱起了眉头,说:我也是偶尔发现的。昨天晚上,我坐在客厅喝汤,可是一连喝了两个小时,那碗汤都没喝完。

2. 一天,动物园的一只大象突然死去,饲养员赶来立即伏在大象身上痛哭起来。游客们见此情景,不由深受感动,纷纷说:这位饲养员和这只大象的感情太深了。不料有一人插话道:这个动物园有个规定,如果谁饲养的动物死了,那么这个动物的墓穴就得由那个饲养员去挖,他怎能不哭呢?

3, 何四与邻居发生争执,何四便粗鲁地骂对方:你是猪!此事被居民小区治安员知道了,于是要罚何四30元款。

何四接过罚单,很不服气:上个月我也是骂他是猪,你只罚了我20元嘛。

很抱歉,治安员苦笑一声,近段猪肉涨价了。

4. 楚阳向医学院毕业后分配到某医院。第一天上班,主治医师对他说:116病房的xx患者得的是晚期肝癌,他只能活六个月了,你去病房对他说一下病情。

带着初次上班的兴奋,楚阳向跑到病房大声宣布:xx患者,你只能活六个月啦!患者接受不了打击,当场惊吓而死。

事后,主治医师狠狠地批评了楚阳向,并教导他说:我们作为医生,不能那样大声地叫喊,尤其是不能对患者直接说出实情。114病房的xxx患者只能活一个月了,你再去通知一下,要记住我的话!

这回,楚阳向面带微笑地走进病房,扒着xxx患者的耳朵轻声说道:你猜猜这个月谁会死?

5. 有一天的物理课,老师在课堂上讲的口沫横飞时,有一位同学举手:

师曰:这位同学有问题吗?

生曰:我想大便

师曰:都这麽大了说话不会用文雅一点的话吗?

生马上再举手说:老师我的肛门想吐~_~

6. 某夜,丈夫想与妻子亲热,妻子指了指身旁睡着的孩子说:孩子醒着呢。

丈夫说:这么长时间了,肯定睡着了,不信我来试试。

他拿了个五分硬币放到孩子半张开的手中想看孩子有没有反应。

只听到孩子大为不悦的声音:五分钱就想办这么大的事情?

7. 樱桃,我的宿舍上铺,是个很迷糊的MM。

上次她和她GG在食堂吃饭时,突然语出惊人:我最烦上床了!

其GG当场呆住,她还毫无感觉,瞪着圆圆的大眼睛振振有词地说:本来就是,上床最麻烦,还要蹬着梯子爬上爬下的

她GG崩溃:拜托,那叫上铺好不好?

樱桃这才反应过来,一看,四周尽是好奇差异的眼光,大窘,拉着GG逃窜出食堂。

8. 一天,王先生发现自己5岁的儿子小明行为有些古怪。

快到傍晚的时候,他一个人站在窗口向外挥手,口中似乎还念念有词。

王先生悄悄走到小明身后,却听到小明说:公公再见,公公再见

王先生向窗外一看,什么人都没有。一连几天都是如此,每到这个时间,小明就站在窗口,重复着那句让王先生毛骨悚然的话。

终于,王先生忍不住了,他把儿子叫过来,小明,你每天这个时候都在跟谁说再见啊?

公公啊。小明一脸天真。王先生一听头皮都炸了,哪哪个公公?

太阳公公啊~

9. 有一天,一只青蛙亲了兔子一口撒腿就跑,兔子紧追,青蛙情急之下跳进了池塘,不一会儿,一只癞蛤蟆爬了出来,兔子大笑:哈哈,过敏了吧!

10. 龙虾去超市购物,临出门被保安拦住怀疑他偷了东西。龙虾火了,把衣服一脱:你搜你搜,搜不出跟你没完!保安眼前一亮:还说没偷,你这虾仁怎么回事?

11. 某日,校长大声呼吁:要紧随屎场的变化,抓紧建设,争取三个月一小便,半年一大便,坚持不泄,发粪涂墙!

12. 黑夜,在一条沉寂的巷子里,一个人对一位夜行人说:请问这附近能否找到pol.ice?

没见到。

那人又问:附近能很快找到一个吗?

我想不可能找到吧!

非常感谢。现在请把你的手机和钱给我!

13. 女人常发牢骚,说男人没本事,迎娶她时家里啥都没有。她指着衣柜、彩电、床、被子说:这些东西都是我从娘家带来的,你有啥?男人一笑,指着她怀里的孩子说:你敢说孩子也是你从娘家带来的?

14. 一位年青人架驶着跑车倘佯在乡间小道,忽然发现一只三条腿的鸡,於是便好奇的加速追赶到一座农场。令他吃惊的是这农场所有的鸡竟然全都是三条腿。

于是他问农场主人∶为什麽你养的鸡都是三条腿呢?

最近鸡腿价格非常好,这些有三条腿的鸡都是我改良的新品种!农场主人骄傲的说。

年青人好奇地追问道∶那鸡腿的味道怎麽样?

农场主人沉思了一下,望著那群鸡。

说实话,我也不知道。它们跑的实在是太快了,连我都捉不到。

15.傻子偷乞丐的钱包,被瞎子看到了,哑巴大吼一声,把聋子吓了一跳,驼子挺身而出,跛子飞起一脚,麻子说:看我的面子算了.疯子说:就是,大家要理智!

16. 强盗:抢劫,都他妈给我趴下!当他看到一女士的趴下姿势后吼道:你他妈给我文明点,老子只劫财不劫色!

17. 丑男拿著九十九朵玫瑰献给漂亮的女同事,嫁给我吧!我爱你!女:算了吧!我对你没感觉。男:请告诉我那一点不好我改.女:你到底喜欢我那一点!我改~~

18. 一兄得便秘,在厕所里久久不能如便,正在他极力努力的时候,看一哥们风一样的冲进厕所,进了他旁边的位置,刚进去就传来一真狂风暴雨,那兄羡慕的对那哥们说:哥们好羡慕你呀。那哥们说:羡慕啥,裤子还没脱呢!

19. 一只小狗爬上你的餐桌,向一只烧鸡爬去,你大怒道:你敢对那只烧鸡怎样,我就敢对你怎样.结果小狗舔了一下鸡屁股,你昏倒,小狗乐道:小样看谁狠。

20. 某男生宿舍卧谈会持续至凌晨三点,忽然想讨论一个问题碰到一个漂亮姑娘,首先该说什么?某君从梦中惊醒,曰:甭说了,咱们睡吧!

21. 有个顽皮的学生给同班的女生取外号叫胖猪,该女生哭着告到老师那里,老师答应对该男生进行批评jiaoyu,第二天上课,老师在班上讲话:我们班上有位同学太没礼貌了,随便给别的同学起外号,总不能人家像啥叫啥吧!

22. 早上赶公共汽车,到站台的时候,汽车已经启动了。于是你只好边追边喊:师傅,等等我!师傅,等等我呀!这时一乘客从车窗探出头来冲你说了一句:悟空你就别追了。

23. 有一个外国人来台湾直学中文.但他一直搞不清楚铁跟钢的差别.有一天他很晚才回到家.结果楼下的门打不开.他只好大声往楼上喊:房东太太.你的钢门打不开耶.

24. 有个人到河边钓鱼,先穿了个树叶,半天没鱼上钩。他又换了块面包,一样半天没鱼上钩。没办法他只好去换蚯蚓,一样还是半天没鱼上钩。他气愤之下,掏出一百元大钞摔入水中大骂:要吃什么?自己去买!

25. 一个人在沙漠里快要饿死了,这时他捡到了神灯。神灯:我只可以实现你一个愿望,快说吧!我赶时间。 人:我要老婆神灯立刻变出一个美女,然后不屑的说:都快饿死了还贪图美色,可悲!说完就消失了。人:饼。

26. 一神经病在床上唱歌,唱着唱着翻了个身,趴在枕头上继续唱歌,主治医生问:唱就唱吧,你翻身干什么?神经病说:傻瓜,A面唱完了当然要唱B面了。

27. 某精神病患在写信,护士问:你要写给谁啊?病人:写给我自己!护士:信中写些什么啊?病人:你神经病啊!我还没收到怎么知道?

28. 光棍小马捡到一条手帕上面绣了阿香和电话号码,小马兴奋地拨了电话:喂!请问阿香小姐在吗?许久,传来一声音:奶奶,你的电话!

29. 一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉。男子惊吓的不知所措。围观群众越来越多,突然,该男抱住老汉,泪俱下的喊道:爹,你等着我,我这就去给你找医生。说后,就跑掉了老汉挣扎着愤怒的喊道:给老子回来!众人纷纷感慨:这儿子当的真孝顺!

30. 诸葛亮是个精通奇门八术的人,其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事,诸葛亮突然想放屁,又怕被刘备听见,不好意思。他灵机一动 ,道:主公,为了调节一下气氛,我学啄木鸟叫给你听怎么样?刘备点点头。诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声,趁机把屁给放了。然后问道:怎么样主公,我学的橡不橡? 刘备道:你再学一次吧,刚才你放屁的声音太大,我没听见。

31. 一对苍蝇母子正在吃饭,儿子皱着眉头问母亲:妈妈,我们为什么要每天站在大便上,大便好脏啊!妈妈说:不要在吃饭的时候说那么不卫生的事。

32. 一对夫妇去拍照,摄影师问:大爷,您是要侧光,逆光,还是全光?,大爷腼腆的说:我是无所谓,能不能给你大妈留条裤衩?

33. 妈妈:马丁,你到厨房里去看一下,看看电灯是否关上了?马丁去了一下回来说:妈妈,那里黑咕隆咚的,什么也看不见。我怎么知道?

34. 妈妈:我以为你在写功课,竟然是在玩电动。小新:这又不能怪我。妈妈:难道要怪我? 小新:没错,谁叫你走路声音那么轻。

35. 一男入厕。隔壁忽说:最近好吗?为不失礼便答:还行。隔壁又说:忙什么呢?此男:出差。隔壁:我先挂了,这有个神经病。。。

36. 一女子下夜班,一男子尾随图谋不轨。女子慎怕,路过坟地,灵机一动,对坟墓说:爸爸,我回来了,开门啊。 男子大惧,哇哇大叫奔逃。 女子心安,正要离开,忽然从坟墓中传来阴深深的声音:闺女,你又忘了带钥匙啊!女子惊骇,也哇哇奔逃。这时从坟墓里钻出个盗墓的说到:靠!耽误我工作,吓死你们。

37. 某女睡觉的时候有摸BF小JJ的习惯,昨天和BF去妹妹家串门,晚上没走,于是和妹妹同床而眠。夜里,她手又不老实,伸向那熟悉的地方一顿划拉,什么也没有,然后一个激灵就醒了, 心想:完了,这下在妹妹面前可糗大发了!就在她狂惊的时候,睡眼惺惺的妹妹翻了个身嘟囔道:姐夫,别闹,姐还在咱家呢

38. 小男孩被爸爸扁了一顿,委屈的跑去找妈妈:妈妈,如果有人欺负你的孩子你会怎么办?妈妈大怒:我就去狠狠扁他的孩子。

39. 班里有个女生,色狼一个,QQ昵称叫拒绝。有一次,我好奇地问她一句:你为啥叫这个名字啊?她回过来一个羞涩的表情说:难道你不觉得加上偏旁比较含蓄吗?

40. 某男怀疑太太耳朵渐聋,决定考验一下她的听觉。轻手轻脚走到她身后十米的地方。小兰,说道:你听得见我吗?她没有回答。于是我移到她身后六米的地方,小兰,重复说,你听得见我吗?她依然没有搭腔。再走前到离她三米的地方,问道:现在你能听见我吗?听见,她回答,我这是第三次回答了~听见!

41. 一口吃的监考老师发现一学生在作弊,便气急败坏地指着那学生吼道:你你你你你竟敢作弊,站起来!语毕,有5名学生站了起来。

42. 妈妈,我是怎么长大的呀?乐乐看着自己小shihou的照片好奇地问.妈妈一听,jiaoyu的机会来了,就说:你是妈妈一把屎一把尿喂大的。乐乐一听就哭了:你怎么给我吃这个呀!呜~~

43. 一位妙龄女郎与一潇洒小生,约会于公园。忽然,小生有些局促不安。女郎问:你怎么了?小生不好意思地说:我要方便方便。女郎不解,只见小生向公共厕所走去,方知方便就是上厕所。过了一会儿,女郎问小生:你什么时候到我那里去玩? 小生答道:我想在你方便的时候去

44. 牙医在给病人拔牙前说:你不要害怕,来来,喝一杯酒镇静镇静。等病人喝下酒后,过了一会儿,医生问:你现在觉得如何?病人红着眼恶狠狠地对医生说:现在,看谁还敢拔我的牙!。

45. 一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一pol.ice过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到.

46. 某甲教鹦鹉说话:我会走。鹦鹉:我会走。甲:我会说话。鹦鹉:我会说话。甲:我会飞。鹦鹉:你丫别逗了。

47. 有一天,一家失火了,爸爸妈妈都逃出来了,只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊: 儿子,你在干嘛?都失火了还不出来 儿子回答:我在穿袜子啊!妈妈又说:都失火了还穿什么袜子.过了五分钟,儿子还没出来,妈妈又紧张的喊:儿子,你到底在干什么?快出来,都失火了,还待在里面儿子说:我在脱袜子啊!

48. 女:我要提醒你,我丈夫一小时后就会回来。男:可我并没有做无礼的事呀!女:我知道,如果你想做点的话,只剩下不到一小时了。

49. 初中数学课上,老师讲方程式变换,在讲台上袖子一挽大声喝道:同学们注意!我要变形了!

50. 深夜布什看到拉登站立在自己床前,批头散发,布什大惊说:你好大胆,敢夜闯白宫!拉登甩了甩齐胸的胡子,阴森森地笑了,说:飘柔,就是这样自信!

51. 一群蚂蚁爬上了大象的背,但被摇了下来,只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放,下面的蚂蚁大叫:掐死他,掐死他,小样,还他妈反了!

52. 某村妇首次进城,欲上茅厕,良久未遇,无奈求助pol.ice:**,前面有个公厕,请问母厕在哪?

53. 产妇临产在即,亲友们焦急地等候在产房外面.护士小姐终于把婴儿抱了出来,大伙一拥而上.是男孩还是女孩?做父亲的最关心这个问题.他迫不及待地把手伸进襁褓中摸索了一下,然后高兴的大叫:是男孩!是男孩!什么男孩?护士小姐生气的骂道:快把我手指头放开.

54. 生物课上,老师问:如何才能正确分辨章鱼的手和脚?一学生答:放个屁给它闻,会捂住鼻子的就是手,其他的就是脚。

55. 地理老师:如果地球不转了,我们的世界将会如何啊?小明同学:就算地球不转了,我们还是要围着以胡主席为中心的party中央继续转。汗死!!!

56. 老师:小新,你的毛病就是用词不当,现在考考你,用一句成语来形容老师很开心。 小新:含笑九泉。

57. 鱼说:我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。水说:我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。锅说:都他妈快熟了还这么贫。

58. 教授:一个傻瓜提的问题,十个聪明人也回答不了。大学生:难怪我考试总是不及格。

59.有个人叫江小帆,他不会写的字都画个圆圈。一天,他爸爸生病了,江小帆写了一封信:

亲爱的老〇:

听说你生〇了,你要好好养〇,不要随便下〇!你亲爱的儿子:江小〇

父亲收到了这封信,请邻居念,邻居以为〇是蛋,高声念道:亲爱的老蛋,听说你生蛋了,你要好好养蛋,不要随便下蛋!你亲爱的儿子:江小蛋。父亲听后,晕倒

60.一天,老师问小明:1+1等于多少?

小明说:不知道!

老师说:回家问家长。

小明回家问爸爸,爸爸正在看股票,小明说:爸爸1+1等于多少?涨了涨了。小明又问妈妈,妈妈正在看书说:克林顿。小明又去问爷爷,爷爷正在唱歌说:向前进!向前进!小明又去问哥哥,哥哥正在吃冰糕说:好爽啊!小明又去问姐姐,姐姐正在约会说:亲爱的,我们一起走吧!

第二天,老师问小明:1+1得几。小明说:涨了涨了!老师生气的说:谁告诉你的!小明说:克林顿!老师对小明说:站后边去!小明说:向前进!向前进!下课了,老师问小明:滋味如何?小明说:好爽啊!老师说:去我办公室去!小明说:亲爱的,咱们一起走吧!

本来应该开心到处去玩才对嘛!天气热太阳辣,这也就算了。老天不给面子也没办法其实本来窝在家里当宅女挺好,反正我有我爸妈陪着,晚上一家三口还可以去散散步,吹吹晚风,也倒是十分惬意。再说我爸妈还是两个大活宝,哈哈,我们搞笑三人组一起那是一个欢声笑语乐不停啊。


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