搞笑段子：王八羔子

初中时!语文老师(女)刚大学毕业生，年轻漂亮!每次上课都管不住学生，经常被气的脸红脖子粗的。一天正上着课，课嘈杂声掩盖过了她的讲课声。只听到她气急败坏的吼到：“你们谁在吵，老娘我干死谁。”瞬间教室安静，突然角落传来一声：“求干!”接着教室又沸腾了

一日上完体育课，肚子饿的不行，跑到餐厅吃饭， 人多，太拥挤，也乱，我就对打饭的大婶喊：我的饭速度点啊。 大婶就对里面做饭的人喊：里面的快点，要饭的等急了。

夏天的时候一次月考我很快做完就趴着睡觉，衣服穿太多胸罩勒得慌，可能也是睡蒙了，我一手反手伸进衣服里解了胸罩带，然后把肩带熟练地从袖子口拉出来，整个胸罩往下一拉，就趴下继续睡。我始终想不起来整个考场看我的眼神。然后我就火了。

五岁的女儿让老爸帮她做事。 老爸：“爸爸很累了，你夸我两句吧，你夸我两句我就又有劲了。” 女儿：“老爸!” 老爸：“哎!” 女儿：“你家妞妞长得可真漂亮啊————”

今天上班不小心把领导的杯子摔碎了，心想:完了…完了…这下又要被炒鱿鱼了…

恰巧领导刚好进来，他看着地上的碎片，然后一副不可思议的望着我:你…你…

我不急不慢的说:领导，这杯子是我摔得，您先别急，听我慢慢说，我刚才收拾桌子时，发现这杯子太烫手了，我觉得这种杯子不安全，要是烫了您，那可就不好了…

我看到领导脸色慢慢变好，我正在为我的机智感到自豪时，领导大骂一声:这特么是老子的限量版笔筒…

妈妈说：“你这样不会做饭不会家务是嫁不出去的。” 我说：“你不是也不会，可也嫁了!” 妈妈说：“我漂亮啊!”

今去买灯泡和灯头，老板娘给拿错了，灯泡的头很细，灯头却很粗，我本着糗百精神，在老板娘面前用灯泡往灯头里面放，边放边说:你看，这个这么细，这个这么粗，放里面根本没感觉呀!老板娘当时就笑喷了。

妹子：你是做什么工作的? 我：长方体混凝土瞬间移动师! 妹子：说人话! 我：搬砖的。。

舍友谈恋爱一个星期内就开房舍友谈恋爱一个星期内就开房，开了三次房后又矫情的分手了。 随后发了条朋友圈“在感情的世界里，我做了逃兵”，知情全过程的另一个朋友回复了两个字“炮兵”。

在妈妈逼迫下和她高中同学儿子相亲。见面一看，感觉有点老又不帅，于是我立马点根烟：“我这人一点不好，喜欢和各种男的出去约。我们年轻人的事你别和我妈说，我当你是朋友。” 这时一个帅气小伙从厕所走过来，惊愕：“爸，这就是和我相亲的?”

小山羊说:“人们喜欢叫我山羊羔子，好听!” 小绵羊说:“人们喜欢叫我绵羊羔子，也好听!” 小羚羊说:“人们喜欢叫我羚羊羔子，也很好听!” 小王八说:“你们聊，我先走了。”