苦逼
表弟考上大学，是建工系，打电话跟我抱怨：“班上一个女生也没有，太苦逼了。” 我用实际工作经验告诉他：“像你这个专业，不但没有女同学，将来上班了也会没有女同事。” 感悟
顾客经常说：“我回去考虑考虑，回头确定好了就来找你。”
他们让我深深的明白了一个道理：有些人，一转身就是一辈子。 名字 “妈妈，你为什么给大姐起名字叫林枣啊?” “因为啊，当时生你大姐的时候妈妈特别喜欢吃枣。”
“那你为什么给二姐起名字叫林梅啊?”
“因为啊，当时生你二姐的时候妈妈特别喜欢吃梅子...哎哎哎，林屌你别走啊...” 保健店
我准备开一家保健店，店名就叫“开会”，技师全部取名为“张总”、“李总”、“孙经理”。
这样，当顾客的老婆电话查岗时，顾客们也不必说谎，而是名正言顺的说：“哎呀，我正开会呢，对对对，和张总在一起，一时半会儿回不来。” 哈哈哈我这是要发啊! 能量
“这座山具有精灵得守护，你只要能登到山顶就能获得强大的神奇能量!”
“什么能量?” “重力势能。” 母鸡 大学毕业后，家里专门买了几只母鸡，然后对我说等有了儿媳坐月子的时候有鸡蛋还有母鸡大补。
过了几年，鸡老得都不下蛋了，前几天还莫名其妙死了一只。
家里人说：“鸡都没耐心等你结婚了...” 选择 跟女友聊到结婚的事。 我：“当我老婆吧。” 她：“当你老婆要洗衣服吗?” 我：“要的。”
她：“要洗碗筷，做家务吗?”
我：“要的，但我会帮忙的。” 她：“那我才不要，我要当小三，洗洗澡就好了。” 警告 儿子都上高中了，还跟我老婆一个床睡，我却要到另一个屋自己睡...
终于我冲着儿子吼了一句：“将来你没有兄弟，别怪我和你妈啊!”
悲剧 男屌被女朋友甩了，怀着悲痛的心情去饭馆吃饭。 一坐下就对老板喊：“我刚失恋，来份能形容我心情的菜!” 老板当即上了一杯凉白开跟一块猪肉。
男屌：“这是什么?”
老板：“这道菜叫心痛的感觉。” 男屌：“这TM一杯开水哪里能让我有心痛的感觉?” 老板：“这道菜价格要250块。” 出轨
隔壁王太太趁着老公不在家，就带男的回来，晚上叫的很大声，听的我心里很烦躁，推醒了身边的男人冲他吼：“你管不管啊!”
他叹了口气，一把搂住我：“算了，是我先对不起她的!” 胆小 小丽一向胆子很小。 一天，她和新认识的男朋友出去约会，天快黑时，两人走到一个公园门口。
男朋友提议进公园散散步，小丽显得犹豫不决。
男友见状问道：“你究竟怕什么?要是怕别人，有我;要是怕我，有别人。” 心态 结了婚就替单身朋友着急， 离过婚就觉得别人的婚姻都是假相，
生了孩子就觉得不生孩子都是自私，
先工作的就觉得读研读博就是浪费生命， 自由职业了就觉得上班族在出卖灵魂， 买了房子就觉得砸锅卖铁买房子才是正经事。
人啊，说到底都不觉得自己的选择是对的，才会用拉人下水的形式找认同。
店名 路过一家店，店名叫“容嬷嬷”。 出于好奇进店看了看，店主热情的迎上来问我：“小伙子，你是来针灸的嘛?” 药方
我给我一个学医的学妹说：“我发烧了...”
她给我发了个链接，我以为是什么药，点开之后是个包。 学妹问：“你觉得这个包好看吗?” 果然是包治百病。 期限
今天翻了翻黄历，发现丙申年甲午月就是明年2016年6月5日到7月3日也就是传说中的“猴年马月”，感觉有很多等了很久的事就要有结果了...