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上联：这TM天，真TM冷，冻TM死 了，咋TM整?下联：活TM该，倒TM霉，穿 TM少了，赖TM谁。 横批： 全TM废话。
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在把你送上电椅之前，你还有什么其他的要求吗?法官问一个死刑犯。 是的，法官阁下，我想让我的妻子给我做最后一顿饭。吃了它我一定更加愿意去死的。
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高中时有很多针对学生的励志演讲，最终目的是让你买他的书，弄得人都烦了。 一次，我们学校请了一个大叔，在台上可煽情了：想想你们母亲枯槁的双手，爬满皱纹的眼角，日渐蜡黄的脸颊，消瘦的双肩，你还忍心伤害她吗? 突然，后面一孩子爆发了，大喊：你妈才长这么丑!
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周末，一家三口去逛动物园。儿子看到各种各样的动物后，各种兴奋，他看见妈妈好像有点忧伤，就问爸爸：妈妈每次看见笼子里的动物都流泪满面，她是不是觉得它们好可怜啊?爸爸连忙解释道：不，她是不能容忍那么多的漂亮毛皮毫无意义地呆在笼子!然后，就传来一阵惨叫声。。。
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一寝室兄弟丧尸电影迷，一日高烧39度，LZ送他去医院。 在医院躺着要打针时，这货幽幽的来了句：我全身发烫，快要变丧尸了，快杀了我!记得爆头，爆头 哎哟卧槽，笑喷我了，打针的护士姐姐脸都抽了
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李先生跟儿子说：汉字是音形意俱全的字，如爷字，它的繁体字是爺 ，意思是耳朵有点背的父亲，那他就是老爷爷了。 儿子说：我明白了，爸是凶巴巴的父亲。李先生说：你不愿意叫我爸，那就叫爹吧。儿子说：多个父亲才叫爹，我才一个父亲呀，只能喊爸。
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经理：小杨，你早晨上班迟到了，下班又早退，不太合适吧?小杨：经理，现在路况不好，总是堵车。我上班迟到了，下班回家就不能再迟到了，否则，我还要被老婆批评的。
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为了给女儿增加营养，我用烤箱做了烤鸡翅。 女儿回来后，我从烤箱往外取鸡翅，发现色泽有些不对劲，明显火候没到，自语道：唉，这次没烤好。站在旁边的女儿小声对我说：妈妈，没关系，我这次也没考好。
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每到周末，妈妈就各种催促女儿去相亲，还给她到处寻找搜罗对象。女儿非常不情愿地对妈妈说：哎!找不到好男人了!世界上最爱我的人已经娶了你了。妈妈先是一愣，然后大声喊道：我让给你，你敢嫁吗?女儿：.......然后，乖乖地去相亲