20则经典爆笑段子。

1、今天走在路上，突然一个女生过来问我：同学你这头哪剪的?我说：在XXX剪的。这时她男朋友走过来了，她挽着她老公的胳膊边走边说：以后别去XXX剪头了。结果她男朋友说：SB才去那剪头呢!我CNMLGB。我剪个头容易吗我?

2、男友是个富二代，他总是带着我一个普通女生出入各种五星饭店高档场所，喝洋酒吃鲍参翅肚。我总感觉这么乱花他的钱不好，有一次想带他吃普通小餐馆，他说，宝贝，别为我省钱，趁现在尽情花吧，反正我又不可能娶你

3、儿子即将结婚，父亲向他传授秘诀。哭闹是女人的常规武器。沉默是女人的化学武器。自杀是女人的核武器。这时儿子问：要是她使用核武器怎么办?父亲欣然的回答。以我二十多年的经验，那个只是核威胁罢了。

4、上课，一女生有事向老师请假走了，一哥们也无缘无故跟着走了，大家都觉得奇怪。中午回寝室后看见他发了条微博：今天丢人丢大了，上课时我昏昏欲睡突然看见一同学拿包走人。我以为下课了，也拿包走人了。

5、出租车上电台说："大家好，我是范范，范玮琪!"。司机师傅："MD，现在结巴也能上电台!'"

6、喝咖啡，旁边坐一西装男，电话响起，他接通了埋怨：不是跟你说了，你那笔单才十亿，太少，我不做。然后挂断。同样做生意的我，望着他的眼光顿时添了几分尊重。问：您哪家公司老板啊?这么大生意都不接?他尴尬一笑：我印冥币的，一百万一张,十亿利润才几十块钱,谁做!

7、想当年上高二，化学课，老师拿着一瓶氯气这是有毒气体，不要像我这样闻然后自己对着瓶口轻吸了两口。。。。。第二天化学课，隔壁的化学老师你们老师身体不适住院了，今天课我来上。。。。

8、跟朋友吃火锅，羊肉吃完了盘子里剩下很多血水。朋友想吓吓，以为我会害怕，说这是人血，你见过人血么? 我彪悍的说：每个月都见啊! 饭桌上的人全场石化。

9、我就一银行小柜员，客户来了都要在服务期间之前称呼一下客户的，算是服务标准。。。今天来个客户叫李小狗，请他输入支付密码时，我想叫李小狗，感觉不妥，电光火石间想改口叫小狗，刚准备说反应过来了觉得更不行，脸都憋红了，擦，我脑子一抽，张口一句，狗老板，请输入密码!!!!呜呜呜，按评价的时候小狗哥哥还给我按满意，太感动了

10、家有神级老妈一枚，酷爱吃饺子那天我一回家，老爸哭丧着脸向我告状，说吃了一星期饺子了。后来问清楚了才知道，周一那天老妈包了顿饺子，剩下了点馅，然后周二又和了点面，又吃的饺子，结果这次剩下了点面，然后周三又弄了点馅，又吃了顿饺子又剩下了点馅然后你们懂的

11、一个朋友的弟弟，因为在丈母娘家亲戚的婚礼上了跳了江南style，被女方爹认为此人不正经，被退婚了，2012年最奇葩分手理由。真的分手了，分手了!!就这几天的事情，还有更奇葩的吗!!

12、上小学时老师让写一篇关于做家务的作文，反复强调要真实，不知道大家那会有没有要求这样的。周一老师让一同学读，他读到：回家后我要帮妈妈洗衣服，妈妈说滚一边玩去，我说老师让我做的，我妈说你们老师逼儿事真多这是我听到的最真实的作文 。。。

13、有天和老婆出门，她在地铁里累了就双手挂我脖子上休息。忽然间手机响了，老婆顺手抢过来一看。短信上写着：报告大哥!在地铁发现嫂子，和一个穿得很委琐的傻X男人抱在一起!!怎么办?

14、在树林里便便后发现没带手纸，给朋友打电话求救。朋友：你找片树叶不就解决了!我：尼玛这是松树林!!!~

15、摄影课上，老师说：同学们，并不是身材好的人才能拍出好看的照片，只要你会摆POSE、选对背景，就一定能拍出好看的照片。真的吗?不是在跟你说，死胖纸!

16、本人姓袁名芳，叫元芳的真心伤不起啊~~~选修课上吃的正嗨，突然被二货老师叫起来，元芳，你怎么看?尼玛，当时LZ狠狠吞了口面，脱口而出，爱卿所言甚是!甚是...是...全班哄堂大笑，独留老师风中凌乱

17、弟弟上小学五年级，有次语文考试，解释成语六神无主的意思?尼玛!他写的是，这瓶花露水是谁的? 我次奥，给跪了!!

18、爸爸让小明去买瓶酒，告诉他不管老板开价多少一律杀一半价钱，小明点头去了。小明：这酒多少钱?老板：80。小明：不行，40。老板：60吧。小明：不行，30。老板：那就40吧。小明：不行，20。老板：30总可以了吧!小明：不行，15!老板生气了：干脆白送给你算了!小明：不行，得送两瓶。

19、「爸，房间里好冷啊。」 「你可以站到墙角去。」 「为什么啊」 「因为墙角有90度。」

20、老板，这件夹克多少钱?500.卧槽，这么贵，那旁边这个呢?那件新款，两个卧槽。