30则经典搞笑段子,我笑喷了要。_精彩段子-查字典名言网
查字典名言网 > 精彩段子 > 30则经典搞笑段子,我笑喷了要。

30则经典搞笑段子,我笑喷了要。

2015-11-25

1、老师家访,问学生:你们家幸福吗?学生骄傲地答道:幸福!父亲过来给了他记耳光小子,谁让你改姓的!

2、某汽车配件厂招牌上的件字掉了偏旁成了牛,一老农见了嘀咕道:这汽车配牛,至少也该生出个拖拉机吧!

3、一老农向往北京天安门久矣,但只在宣传画上见过。n年后,终有缘一见,却大失所望:假货!怎么不发光呢?

4、海湾战争中,海岸边浮起一辆老式潜水艇,爬出来一个白发老翁问:战争结束了吗?旁人说:还在打!老翁叹道:可恶的希特勒!

5、甲鱼对老鼠说:我在一家五星级饭店上班!瞎扯真的,刚才他们又把我的洗澡水拿去做汤了。

6、小丽:妈妈,小强今天要我嫁给她!妈妈漫不经心的问:他有固定的工作吗?小丽想了想说:他是我们班上负责擦黑板的!

7、一个医生家的水管坏了,他打电话叫来一个水管工修理。水管工鼓捣了一个小时,终于把管子修好了,他递给医生一张600美元的帐单。600美元!医生愤怒地说:我当医生一小时都赚不了这么多钱!是啊。水管工平静地说,我当医生的时候也是。

8、和男朋友一起走喜欢手搂着他的腰,顺便扯着他的衣服。有一天散步中,他忽然说:别扯我的衣服了好不好?我不悦,说:你和我说话就不能加个宝贝?然后他说:别扯我的宝贝衣服好不好?我:

9、有个人第一次去滑冰,他刚勉强在冰面上站稳,开始晃晃悠悠兜圈子,背后就有几个女生一起冲他喊:帅哥!帅哥!帅哥!这人听了很得意,吃力地回过头,冲那几个女生笑了笑。谁知这样一来,他再也控制不住身体重心,一屁股摔在冰面上。那几个女生哈哈大笑,说:让他摔一个,他就真的摔了一个!

10、男生带女生出去玩,女生问:我们去哪里?男生本想说去公园划船,去船上。但一着急说:去床上吧!女生白了他一眼儿,拔腿就跑了。

11、女:本宫心有烦忧,可否听我一言?男:说。女:国庆假期玩得尽兴,八天尽情狂欢,身上衣衫早已充满了阳光和汗水的精华,此乃真正的女人香,忽觉得静置几天后,更可达到人衣合一之境界,对桃花运是极好的。男:说人话。女:我不想洗衣服。

12、男朋友一直被我欺负。一日,他突然深沉地对我说:亲爱的,我发现我听你的是注定的!我:为什么?他:因为我是理学院的,而你是管理学院的

13、小保姆嗓门特别大,主人叮嘱,今晚来的都是有身份的人,说话务必小声一点。吃完饭,主人客人玩牌,小保姆收拾完想早点休息,于是凑近男主人耳边轻声道:那我先睡了哈。

14、有妞不泡,大逆不道。见妞就泡,替天行道。胸脯高高,越摸越骚。小腰细细,身怀绝技。身材小巧,没完没了。屁股翘翘,要完还要。

15、小夫妻一夜欢欲。事毕,老公去洗手间认真的清洗擦拭,妻问干嘛那么久?老公说:狙击枪用完就要保养,我的兄弟叫顺溜...

16、男子追赶公车一直到家都没赶上,回来后对老婆说自己赶公车没赶上,不过也好,又锻炼了身体又赚了1元钱,老婆当时就怒了说:你傻啊,要追也追出租车啊,至少赚个起步价。

17、单位组织体检,护士说领导心率一直不正常,遂请主任医师复检,复查后,主任和蔼地对护士说:以后把胸前的扣子扣好,可以提高工作效率。

18、与一家上中产吃饭。丈夫在家炒股,有得色,说过去两三个月炒得不错。女婿在金融界工作,谦称挣点泡沫的钱,丈母娘坚定地说,泡沫越多越好!

19、读书时一直暗恋她,但没勇气表白,更没胆量碰她。毕业后,她已经结婚了,老公跟我是同学。那天下午,她抱着娃娃在喂奶,我找了个很好的借口。我走到她面前,一把两手按住她的咪咪,然后跟她娃娃说,喊叔叔,不喊不给吃!

20、什么是剧透呢?有一位罗姓朋友作的更绝,他把自己的MSN名字改成邓不利多死了,然后不停地上线和下线。于是所有人包括完全不想被剧透的不幸人们悲哀地看着屏幕上MSN提示窗口反覆提示您的朋友邓不利多死了已经上线

21、今天,我开车走在一段收费公路上。靠近一个收费亭的时候车子抛锚了。我只好在冒烟的车里等着,痛哭流涕,眼睁睁看着其他车子呼啸而过。直到一个巡警过来帮我把车子推过了收费站。收费站里的妇女跟我说她很同情我,可是仍然收了我3块钱。

22、玛丽太太因闯红灯上法庭。法官盯着她看,问:玛丽太太?是的。你以前在西区小学当老师?是的,你怎么知道?法官笑了,我曾是你的学生。玛丽太太也笑了,轻松起来。法官接着说,我等这一天等了20多年,现在罚你抄一千遍我闯红灯错了,以后再也不犯了。

23、一个人在繁华的大街上被汽车撞倒了,马上就有一群人围观。那个人神情恍惚地坐起来说:我这是在哪里呀? 一个街头摊贩说,先生,本地地图 ,5块钱一张!

24、有个人看电影,看一会儿,睡一会儿。散场后朋友问他:电影怎么样?他:电影倒是不错,就是情节不连贯。

25、一哥们问他老婆,当初在众多的追求者中为什么会选择了他。他老婆说:只有他不打呼噜。

26、某同事把一猫和一狗拿到办公室玩。另一同事想挑起事端让猫和狗打架看热闹,就打了猫一下,然后说了很经典的一句话:狗打的!

27、女:我想上厕所。男:这儿没有啊,要不给你找一个黑塑料袋吧。女:塑料袋那么小也没法用啊。 男:谁让你那么用了,你不会套脑袋上啊!

28、好友在银行做柜员,那天,一位老人家到银行取钱,她一看,数额是970元,她打算给他1000元,让他找回30元,于是,微笑着问道:大叔,您有30吗?那位老人家愣了一下,没有回答。她以为老人家没听清,提高了音量:大叔,您有30吗?

老人家一下子怒了:我说你这闺女,你都叫我大叔了,还问我有30吗?我都60了!

29、有个人留客人喝茶,因为没有茶叶,便到邻居家去借。很长时间邻居也没有送来,水烧开,也不见拿来,没办法只好不断往锅里添加凉水。过了半天,锅里的水已经满了,而茶叶最终也没有送来,妻子对丈夫说:茶是喝不成了,不如留他洗个澡算了。

30、一天深夜,一名男子走进一间牙医诊疗室,说:对不起,您能帮帮我吗?我觉得我是一只飞蛾。牙医:你不该看牙医。你需要看精神病医生。男子:没错,我知道。搞笑日志大全牙医:那你为什么还上这儿来?男子:这边灯亮着。


点击显示


推荐文章

猜你喜欢

附近的人在看

推荐阅读

拓展阅读

相关精彩段子

热门精彩段子

随机精彩段子

  • 大家都在看
  • 小编推荐
  • 猜你喜欢
  •