楼主：记得上小学那会，我们班有个奇女子，数学极差，老师抽她回答问题，这货高低答不上来，老师就吼到：你家有三口人，养了两头猪，一共几头猪?这货战战兢兢的答道：五…五…五头?老师和同学们都惊呆了。
回复：3+2等于5 没错呀!是数学老师2B，上数学课就好好上呗，玩什么脑筋急转弯。
楼主：刚去吃面，进门看到一小朋友在吃肉丝炒面，肉丝挺多。于是我也来了一份，待我肉丝炒面上来以后肉丝少的可怜，这时听那小朋友对着老板来了句。妈，我要喝汤……，瞬间觉得被坑了。
回复：人家儿子都敢吃的饭。简直是业界良心啊。
楼主：大学的时候，我经常抱怨我的电脑找不到插座，后来，一女孩送我一个插座，还写上你的专用插座，我当时觉得这女孩很体贴细心，现在想起来我好像错过什么了。
回复：别想多了，那个时候的妹子没你那么心机。
楼主：一天跟我女神散步，我说咱玩个游戏吧，猜猜对方中午吃的是啥，女神说好啊，怎么猜，说完我就把舌头放入女神嘴里了。现在怎么办，她已经把我拉黑了。
回复：怎么有股你舍友菊花的味道。
楼主：告诉大家一个事，千万别搞网恋了。玛德，老子上个月玩网游认识一个女的，还是北京的，然后老子带她升级给她买装备。最后我告诉她我们约个时间出来吃个饭吧。结果尼玛是个男的，麻痹的，我也不亏，最后还是把他上了!
回复：玛德，老娘上个月网游认识个男的，还是北京的，然后他带我升级买装备。最后他约我吃个饭。我本来想考察考察，就叫男闺蜜去帮我赴约，结果男闺蜜联系不上了。
楼主：都说左眼跳财，右眼跳灾。那我两个眼皮一起跳是啥意思?
回复：嗯!那说明你的人身意外险就快有用了... 楼主：我终于18岁了，可以干好多事情了... 回复：恭喜，可以判死刑了...
某男跟女朋友吵架，打电话准备道歉的时候电话响了很久终于接通了……，女：“对不起”男：(异常的激动但故作镇定)“你终于知道错了”女：“您拨打的电话正在通话中”男：“……”
回复：楼主再次打过去，女的：对不起，楼主一阵暗喜…，您拨打的电话已关机…“妈的，以后再也不找在10086播音的女朋友了。”