精彩的笑话段子爆笑来袭

小编又来给大家带来欢乐了，这是小编精心挑选的好玩段子， 希望您能从现在开始开心起来；忘记烦恼；下面请跟随查字典名言网欣赏小编为您精心挑选的笑话段子吧！

期末考试的数学题

期末考试。1的100次方是多少？我拿草稿纸，在上面一遍一遍的乘了起来，当我好不容易乘到第83次的时候，数学老师过来了。站在我身后看我不知疲倦的反复演算着1乘1.眼看我大功告成之时，他快步走向讲台说：“同学们，有道题出错了，现在更正一下，那个1的100次方的填空题，现在请把它改成1的1000次方。”

室友现在在疯狂的开机关机……

刚才趁室友离开，把他的电脑桌面按print键截屏截下来，设置为桌面。然后把原来在桌面上的文件统统移到一个盘的文件夹里，这样桌面看上去和平时一个样。他回来后狂点鼠标，却没有反应！现在还在关机,开机,关机,开机,关机,开机中…………

你好胖啊

中午和男朋友一起吃饭，他捧着他的那碗米饭在吃，忽然特别认真得对坐在他对面的我说：“你好胖啊！”我顿时火冒三丈吼道：“你说什么？？”他一脸茫然，又更大声地说了一遍“你好胖啊！”我忍无可忍忍无可忍，上去两个耳光接一个锁喉抛摔，吼道：“你丫是不是美女看多了！你再说一遍！”可怜他攒足了一口气说了一句让让我顿时很后悔的话：“我说‘米好烫啊！’”

把唐僧抓回来了

唐僧一行遇险，悟空拔出汗毛，变出七个假唐僧。黄袍怪不辨真假，一发掳回洞里，对百花公主道：“夫人，我把唐僧抓回来了。吃了他的肉，可以长生不老！”百花公主一看，纳闷：“怎么有七个？”黄袍怪道：“大概吃七个算一个疗程吧…”

二呆节 老公：“听过那个二呆节的说法吗？2022年2月22日，星期二，农历正月二十二。千年一遇”老婆：“听过啊，怎么了？”老公：“我们儿子22岁生日”

孙悟空和唐僧作非诚男嘉宾

孙悟空和唐僧作非诚男嘉宾，结果悟空上台灯全灭。理由：1.只有一根破棍没房没车。2.保镖职业危险。3.曾三打白骨精对女生有暴力倾向。4.曾坐五指山牢。唐僧上台灯全亮。理由：1.有宝马。2.是高级公务员。3.跟皇上有关系后台硬。4.精通梵文等外语5发型时尚，和主持人一样，也是光头！

请叫我过儿 考试月里，请叫我过儿，英文名是pass，日本名是不挂科子，韩国名要过思密达，印度名是过儿阿三，俄罗斯名字是必过特罗夫斯基。。。 南瓜与骏马

皇宫里着了大火，乱作一团，连伙食供应都出现困难。这时，有个好心的乡下人进城卖南瓜，便挑了个特大的送了进去。可巧，这个瓜被皇上看见了，很高兴。为了报答乡下人，皇上赏了一匹壮马给他。不久，这件事被财主知道了。他想：“这穷棒子一个瓜便得了匹马。我要是送一匹马进去，那还说不定得到多大的赏赐呢！”于是，他从马房里挑了匹最壮的马，连夜送给了皇上。皇上想了想，把马收下，然后微笑着对随从说：“听着，为了报答这位好心的财主，就把那位庄稼人送我的南瓜赠给他吧！”

先奖我一半 儿子：“妈妈，我得了一百分， 您奖给我什么呀？”妈妈：“十块钱。” 儿子：“那就先奖我一半吧，我得了50分。” 一个新手去收高利贷

一个新手去收高利贷，他把借条拿出来笑着说：“白纸黑字明明白白地写着你欠我老板100万！难道你想赖帐？！”人家表示确实没有那么多钱，他威胁道：“哼哼！别怪我没提醒你！明天再交不出钱，你的房子就像它一样！”——他掏出打火机把借条烧了……

起床失败了

109876……1起床！东风一号跟踪正常，遥测信号正常，手机闹钟提示正常，内衣穿着正常，外套穿着正常，棉被展开正常，身体与床板正在分离，身体与床板正在……分离……擦！失败了……

怎能不哭 动物园的一头大象死了，管理员在旁边失声痛哭！游客们都说，他平日一定很喜欢这头象，所以不忍大象死去。一位知道内情的人说：“不，按规定，他要负责为大象挖个墓坑。”

诊所门前的三个小孩

诊所门前坐着3个小孩——大男孩、小男孩、女孩。护士问：“小朋友，哪儿不舒服？”大男孩：“我吞下了一个玻璃球。”护士问另一个：“你呢？”女孩：“那玻璃球是我的。”护士又问：“哪你呢？”小男孩：“接下来轮到我玩！”

最自然的笑容

学校安排我们班去照2寸照片。轮到我时，我坐在那，摄像师对我说：“笑一个！”我有点纳闷，可能学校要求每个人的照片都是笑着的吧，于是就笑了笑。结果摄影师又对我说：“笑一个！”恩，估计是自己笑得不自然，于是我尽量拿出自己认为最自然的笑容。最后那个摄像师满脸黑线的大声说了句：“下一个！”汗颜！老子听错了啊！！笑一个，下一个！！

面熟

两个醉汉在路上走着，其中一个看到路边有一面镜子，便走过去捡了起来，对着镜子说：“这是怎么回事？这个人好面熟啊！！”他的同伴走了过来，说：“让我来看看！……笨蛋，你怎么连我都不认识了？”

圣诞节的审判 圣诞佳节到来，法官心情愉悦的问受刑人：“你做了什么坏事啊？” “我今年圣诞节购物早了些。”犯人回答。

“那并不事件坏事”，法官说，“到底有多早啊？”

“商店开门之前。”犯人答道。 我可是挨千刀了的呀 山上庙里有尊雕刻精美的佛像，前来拜佛的人络绎不绝。

铺在山路上的石阶开始抱怨：“大家同是石头，凭什么我被人蹬来踩去，你却被人供在殿堂？”

佛像笑了笑：“当年，您只挨六刀，做了一方石阶，而我可是挨千刀了的呀。！” 史上最牛的皇帝 昨天刚看到《武则天秘史》李显登基这集。

话说唐中宗李显是历史上最牛的皇帝。这是为什么呢？

因为他自己是皇帝，父亲是皇帝，弟弟是皇帝，儿子是皇帝，侄子是皇帝，更要命的是他妈也是皇帝。 于是历史给了他一个很光耀的名字：六位帝皇丸。 不说话的鹦鹉

一个孤独内向的年轻人决定买一只能言善辩的巧嘴鹦鹉陪他聊天。

老板指着窗边的一只鸟儿说道：“那只鸟是我这里最棒的，它会说1000个词汇，还会用50个成语呢，绝大多数场合它都能应付得了。”

年轻人听后甚是中意，便把这只鹦鹉买回家来。第二天，年轻人返回到宠物店，向老板抱怨道：“这只鹦鹉不知道怎么回事，回到家后一句话也不说。”

老板想了想回答道：“是有点不大正常。不过，这只鸟在这里的时候喜欢玩玩具，我建议你买几件它喜欢的玩具放在笼子里。”年轻人掏出钱来在宠物店买了几件玩具。

两天后，年轻人又回来了。“鸟儿还是不说一句话，怎么回事啊？”老板回答说：“是不是该给它买一个它洗澡、戏水用的盆子啊？”年轻人又买了一个漂亮的水盆。

又过了两天，年轻人再次抱怨说，鸟儿到现在还是不肯说一个字。这次，老板也犯愁了，他挠着头说：“这鸟喜欢听人夸奖它，在店里的时候，我常常摇晃这个铃铛表示对它的赞美。”年轻人由于了片刻，一百个不情愿，但还是买走了老板的那个铃铛。

好象已经形成了规律，两天后，年轻人又来了，老板猜测说，是不是鸟儿太寂寞，缺少个伴啊。年轻人一脸愤懑的说，我前几天就专门买了一只小鸟陪它了。老板又建议年轻人再买一面镜子，让鹦鹉能在镜子中看到自己。

两天后，年轻人再次返回宠物店，不过这次是带着鹦鹉一起来的。老板注意到，那只鹦鹉已经死了。 “发生了什么事，它还是不肯开口是说话？”老板看着死去的鹦鹉惊讶的问道。

“不，死之前它终于开口说话了。”

“它说了句什么话？” “它说，”年轻人学着鹦鹉的腔调，“喂，难道宠物店不卖鸟食么？” 公交车上让个座

公交车上，我面前坐一三四岁的小男孩，边上是他妈妈。公交车每停一站都会报：＂请给老弱病残让个座。＂于是小男孩问妈妈：＂妈妈，老弱病残的弱是什么？＂妈妈想了下，说：＂是弱智。＂小男孩目光转了一圈，停在我身上。我对他微笑了一下，于是他站起来说：＂叔叔，你坐这吧。＂

吵架宝典

吵架时，无论对方说什么，你都回答：“ 你牙齿里有根青菜。” 如果对方说：“ 乱讲，我今天没吃青菜。” 你就惊讶地说：“ 原来是昨天的啊！ ” 以此类推。 如果对方对你说：“ 你牙齿里有根青菜 ”，破解的是：“ 你想吃吗，我可以抠给你。”

为什么哭呢？

六岁的小明从楼上哭着下来，妈妈问是怎么回事，小明：“爸爸往墙上挂画，不小心把大拇指砸了。”妈妈：“那不要紧，你这么大了，为这么点小事不该哭，你该笑！”小明：“就是因为笑了！”

如果能穿越时空，你想做什么？ 上语文课时。 老师站在讲台上，说：“小明，如果能穿越时空，你想做什么？” 小明说：“如果能穿越时空，我一定要往牛顿家门口种一片榴莲树。”

同事老婆去自动取款机提款

同事老婆去自动取款机提款，刚取钱，身后有人说，大姐，你的钱掉了。她稍微低头看了一下，有张20的纸币。她抬脚将钱踩脚下，取好钱，拿好卡，弯腰捡了钱。回家对同事说，就这点伎俩，还想骗老娘！

考试前写在桌子上的小抄被擦了

今天考试，我从一个星期前就开心做准备了。我用铅笔把公式写在桌上，可是发现刚写完就被人擦了。只好再写一遍，可是过了一天又被擦掉了。如此重复了几个来回后，我发现我已经背下来了！！

看，萌妹子都笑了；最后小编祝您开心一整天，带着愉悦的心情工作，减少自己的压力；小编还会为大家挑选更好玩的笑话，让您开心一整天；更多经典笑话请关注查字典名言网；