经典搞笑段子:我原来是千万富翁

1男：若我抱你，你会怎样?女：反抗!男：若我吻你，你会怎样?女：反抗。男：若我……女：有完没完!女人的力气毕竟有限的嘛!

2甲：足球比赛我看的多啦!我懂得有关足球的一切知识。乙：是吗?那你告诉我，足球网有多少窟窿眼儿?

3那天路过一路口，有放屁的欲望，正好有一个人在登摩托，我就想借此机会掩盖自己的屁声，哪知道声音过大，那蹬摩托的人以为发动开了，挂上档就要走，那次我糗大了。

4我终究没能飙的过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。

5每天早上起床后我都要看一遍福布斯富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。

6老师：“两点之间直线最短”，这个公理是不用证明的，大家都承认，放之四海皆准～”一同学问：“那可不可以证明呢?”老师：“你要证明也未尝不可，你在10米外放一根骨头，然后把狗放开，它肯定是笔直地跑到骨头跟前，不会拐弯不会绕道的。狗都知道这个道理，还有什么需要证明的呢?”

7丈夫：亲爱的，明晚我要请一位同事来吃晚饭。妻子：什么?!你疯了吗?房子已经很久没有打扫过了，我也很久没有去超市买东西了，家里的三十个盘子都还没有洗，我也不愿意下厨房去做点什么像样的晚餐!丈夫：我知道，亲爱的。妻子：那你干嘛还请同事来吃饭?丈夫：因为那个傻小子居然满脑子想着要结婚。

8画家迷惑地注视着模特儿小姐：“你是第一次在男人面前脱光衣服的吗?”模特儿：“当然不是，可是男人不脱衣服，却是第一次。”

9小美在作文簿里写上长大后的愿望：一我希望能有一个可爱的孩子;二我还希望能有一个爱我的丈夫。结果，发现老师写了一句评语：“请注意先后顺序。”

10管理员正对着一个美眉说话：“对不起，我们这儿禁止游泳…”“那为什么不在我脱衣服前告诉我?”“我们可没有禁止脱衣服。”

11知道吗?我真的好想带你出去体验一下ktv的魅力啊!知道什么是ktv吗?就是k你一顿，t你一脚，最后我再做个v的手势耶!

12一家公司招聘女秘书，请一位心理学家做参谋。题目是2+2等于几?第一个答等于4;第二个答等于22;第三个答等于4或者等于22;心理学家说：“第一个女子实际但保守;第二个好空想;第三个是最合适的。”然后问总经理怎么定。总经理想了一会说：“还是那个穿紧身衣的好。”

13甲：“像你这么一个年轻漂亮姑娘，怎么嫁给了这么个老头子呢?”乙：“这算什么。人们需要钱时，是从不看它的发行日期。”

14砍头算什么，脑袋掉了不过碗大的疤，18年后老子又是一条僵尸。

15熊每天上山锻炼身体，一只王八也想上山，熊说：“好，你把你四条腿缩进壳里，我抓你上去”熊刚到山上，一只鸟看见了狂笑：“就你那熊样，还拿个翻盖手机”。

16你认为最有影响力的物理学家是谁?我写的是“牛顿”。结果，全班只有我一个人没及格，原来，大家都把导师的名字写了上去……kao，什么世道!

17妻子：这瓶维他命，你带给你的秘书吧。丈夫：为什么?妻子：昨天她落了不少头发在你的衣服上呢。

18大学女生：大一俏;大二娇;大三拉警报;大四没人要;大一女生外销;大二女生内销，大三女生滞销;大四女生报销;大一女生待泡;大二女生被泡;大三女生待抛;大四女生被抛;大一女生——篮球大家抢着投;大二女生——排球来了才去接;大三女生——躲避球能躲尽量躲;大四女生——足球大家踢着走。

19聚会时，有人给我介绍了一位新朋友，说他炒股炒成了百万富翁。哇!厉害!佩服佩服!我坐在他边上，悄悄地请他传授秘诀。他一脸木然地对我说：“其实也没啥秘诀……我原来是千万富翁。”

20用“要么…要么…”造句，小明：冰棍五毛啊!要么…要么。