可以使你成为一个大气的人。小事斤斤计较的人，你可以多看看笑话，慢慢的你就会变了，古语说得好，一笑泯恩仇，你说是吗？那就快来看看查字典名言网小编为您整理的笑话段子吧！
艾玛，说好的节操呢？那不是女皇，那是女优
1、老师：小明，你来回答我的问题，有个人吃饭很快，囫囵吞枣的，比如他吃鸡腿的时候，嚼都不嚼把整个鸡腿吞下去，便便的时候发现便便里还有未消化的鸡肉、骨头………这种现象——我们称为什么？小明：亲生骨肉！
2、有次因为天气好热，又有烦心的事，就刮了个光头，出来接了个电话，室友要我帮他带瓶洗发水，哥当时没在意。当超市结账时收银员小妹的笑脸让哥幡然醒悟，绝对不是职业笑容。
3、老婆生产完，一家人在病房陪老婆（她爸妈，我爸妈）我兴奋的和老婆说：“太好了！是儿子。”老婆说：“怎么，重男轻女？”我说：“不是啊，生个女儿长大了被哪个禽兽拐走了多心疼。”老丈人叹了口气说：“是啊，真心疼！”我：。。。。。
4、上战场前将军为激励士兵说:士兵们，拿出你们的勇气吧，释放你们像禽兽那样的野性吧！士兵们说:好！然后。。。。“咩！汪！哞！叽！嗷呜！”
5、意外翻到我妈在我出生时写的日记，只有八字：奇丑无比，难以接受！ 特意再翻开我爸那日写的日记，也只有一句话：下次啪啪啪一定要时刻提醒自己戴套。绝不再生孬种。我去你妹的，老子从两亿多精子辛苦脱颖而出，你们他娘的就给我这评价？
6、有次他两吵，我妈就把我爸新买给她的手机摔了，我爸就说“吵不过就摔东西，能不能改改”我妈说“反正是我的东 管不着”然后我爸就把正看电视的我拽起来，给了我一巴掌“那我也打我的东西”我妈把我抢过来“凭什么”心里正感动世上只有妈妈好啊结果我妈反手给我一巴掌 “女儿也是我的”有妈的孩子……
7、第一次去女朋友家吃饭，阿姨，这个菜是你做的吗？阿姨:不是，叔叔做的。阿姨，这个菜是你做的吗？阿姨:不是，叔叔做的。阿姨，这个饭是你煮的吗？阿姨:不是，叔叔煮的。阿姨，这个饭是你盛的吗？阿姨:是的，阿姨盛的。阿姨盛的饭真好吃！叔叔凌乱中………
8、那个晴天的下午，她被一个坏蛋欺负，就坐在学校里的小角落一直哭。他找到她了，不说话，在旁边做了一个倒立，她问他在干什么。他说：当眼泪忍不住要流出来的时候，如果能倒立起来，那么原本要流出来的眼泪就流不出来了， 你试试吧，来，我帮你揪住裙子……
9、我大学的朋友，借了我50块钱买了5块钱的苹果，后来这货非得还我5块，说的她只用了5块。。。。你他妈智商是纸糊的。
10、我的一室友是个神经大条。一天，这位室友早早起来，半梦半醒地拿着牙膏正准备刷牙，还躺在床上的另一哥们儿瞄了他一眼问道：“这么早就起来洗头啊？”这位室友“嗯”地应了一声，然后把牙膏挤头上开始洗头了……
11、有次我去药店反复告诉店员要买生命探测仪，店员一直说没有，但见我还不走就问：你到底要什么，不说请你出去。我实在受不了了冲着他骂：你TM没长脑子啊，买个验孕棒就这么难？
12、没当成兵一直是我最大的遗憾,原因是体检时医生说裤子脱了,我脱了,让蹦两下,我也蹦了.最后医生拨了拨我JJ,说转一圈,我楞了一下,拿起JJ顺时针转了一圈.....医生以智商有硬伤把我淘汰了
13、坐公交，左手拿1块钱，右手拿iPhone。上车正要投币时手机响了，然后我神奇般的把右手的iPhone投进售票箱，然后淡定的把左手的一块钱放到耳边：喂。。。
14、初中在外面补课的时候后面坐了一对情侣 女生问男生借东西 男生说“你亲我一口我就给你” 过了一会 男生又问我借尺子 我鬼使神差的说了一句 “你亲我一口我就给你”只见男生惊恐的望着我。。。。
15、跟老爸吵架，他给了我一耳光，本想问他吃饭了吗来缓解下气氛。结果说成了“爸，你没吃饭是吧” 16、上课聊天 她说 我同桌是傻逼 我转脸就说 你同桌才傻逼！
17、想约一个女孩出来玩。怎奈她妈妈脾气暴躁。打电话之前各种酝酿。想说“阿姨您好。xxx在家么。可以叫她出来玩么”。没想到电话打通了是她爸爸接的。清楚的记得脑抽说到“叔叔您好。阿姨在家么。我想叫她出来玩”
18、那天陪室友去买水果，室友是个非常纯洁恋爱都没谈过的少女，就听她边挑水果边又一茬没一茬地感叹“哎，我最近好寂寞啊………你说我要不要买根黄瓜？！”我发誓她真的是没逻辑地碰巧连着说的！可是整个水果店的气氛都不太对了………
19、一个室友在听歌，对床的室友问：这首歌是周杰伦唱的吗？坐在我旁边的说：不是， 是周杰伦唱的。 然后对面的：原来是他唱的 。。。就一米多的距离你们耳朵是被耳屎都塞住了吗！
20、近视眼，有次上楼没戴眼镜，看见楼梯上面的女孩儿手里的黄色荧光笔掉地上了，她好像还在犹豫要不要捡起来，我TM就是热心肠啊！冲上去就帮她捡起来，一看，是一截旺旺碎冰冰，来不及扔的我莫名其妙问了句“你……还吃吗？”姑娘害羞地说“不吃了，你要就给你吧。”那一刻我仿佛被丐帮长老附体。