笑到捶桌的段子

引导语：一对情侣公园约会，男尿急于是找个地方解决，不料被蜜蜂偷袭，男：糟糕了!咱俩快去医院!女：怎么了?男：我那让蜜蜂蛰了!女两眼放光：要不咱们先去酒店吧。

1、今在街上看见一妹子算命，说自己是95年出生的。那大师就是说她是属猪，芳龄19!妹子就说大师你算的太准了，然后就拿出一百块钱继续打听自己将来的人生!我瞬间就凌乱了

2、如果你说一个女大学生晚上去夜总会陪酒，听起来感觉就不太好，可如果你说一个夜总会小姐白天坚持去大学听课，就满满的正能量了，所以说话的时候，顺序特别重要。

3、昨天去澡堂子洗澡，刚进去，一女的看了看本菇凉上面，啊了一声，捂住胸，又扫了一眼本菇凉下面，哦了一下，放开胸洗澡去了

4、警察同志，不好了!我新买的车很可能是变形金刚!刚才我停好车没走多远，回头发现我的车自己跑了起来，跑着跑着还变形了!坡道停车记得拉手刹，车都撞这逼样了。

5、咖啡厅新招了一名服务员，在自我介绍的时候说，从小到大的梦想就是当一名服务员，后来那新来的做了一上午就辞职了!问那新来的：你的梦想不是要做一名服务员么?那新来的回：是啊!她又问：那你什么辞职了!新来的：因为梦想实现了啊!

6、我住三楼，手机看东西，结果少走了一层，拿钥匙捅了半天门，捅不开，正纳闷呢，门开了，一位漂亮姑娘站门口，我这才反应过来，连忙道歉说不好意思，走错门了，还没等姑娘开口，估计是她妈，走到门口一看：小伙子，阿姨还真希望你没有错

7、男朋友全家属猴，我全家属羊，我损他，说，你爸是猴，你妈是猩猩，你是狒狒，没想到他头也不抬，秒回，你爸是山羊，你妈是绵羊，你是草泥马!

8、男人，脸上一定要保持干爽，别一到了夏天就整天汗哒哒的，只有保持干爽，做事成功率也会提高。我就是这么一个非常注重面部干爽的人。警察：这就是你掀人家姑娘裙子擦汗的理由?

9、正在吃小笼包，突然掉了一个在地上，我迅速捡起来塞进嘴里，室友问：不脏吗?我得意的说：文盲不知道了吧，研究表明，食物掉在地上五秒钟之内还可以吃。室友看了看我，骂了句神经病走出了厕所。

10、不管他送的iphone6多丑，他送的法拉利颜色多难看，他送的房子位置多喧闹，都会一声不吭地收下，喜欢一个人会喜欢他的一切，喜欢他开跑车的专注，喜欢他给你带钻石项链时的绅士，就连给你打钱时，多打了几个0的粗心都觉得可爱，人生就需要这样平淡爱情。

11、我有了一个在韩国上学的土豪朋友，有一天我问他：韩国整容风气很严重么?他说：其实也没什么，只是每个学期开学都需要自我介绍而已。

12、我觉得我的房间可能闹鬼，每当我坐在书桌前准备开始认真看书，不一会我就发现自己变成躺在床上看手机!

13、我有一个初中同学(女的)穿着打扮、为人处事像个汉子，中考后去别的学校复读，去了一个月后，有一个妹纸和她表白，结果她二话没说拉起妹纸的手就塞进上衣里，然后妹纸哭了。

14、记者问小学生：如果你有话不完的钱你会干嘛?小学生回答：我会买下我的学校。记者好奇的问：买下你的学校干嘛?小学生淡定的回答：我要给那些老师布置作业!

15、某日途经一小学，看见两破孩在打架。目测二三年级，打的挺凶的那种，你抓头发我揪耳朵，掐一起在地上滚。忽然其中一个小胖子裤子滚掉了，露出了屁股，旁边有女同学发笑，小胖大囧，立马撒手，跟回答老师问题一样，举手向抓着他头发的瘦子报告：请个假!我裤子掉了!你们以为这是GC么，那瘦子果真松了手，看着小胖脸红红的抹了把鼻涕，提好裤子问：好了没。小胖一点头，俩人又掐一起去了。小学生的世界真心不懂，打架都可以打到一半请假的

16、朋友家养了一条藏獒叫墩墩，用链子栓在门楼低下，链子也挺粗，一次喂它吃肉，谁知扔的太远了狗吃不着，就拼命的往前跑，突然把链子弄断了，都跑到跟前了，又觉得不对劲，认为自己不可能跑这么远，居然又回到原来的地方，蹲那看着我，我顿时傻了。

17、今天在网上买发箍，看中一款，于是点开评论看看，一条评论戳瞎了我的眼，是这样写的：发箍超级漂亮，我老公和我抢着带呢。可怕的两口子

18、每回跟媳妇一起看拳击比赛，总会看到一轮结束，就有个穿得很少女的举个牌出来走一圈，她总是问：老公你说这女的这么漂亮又穿得这么少，这俩男看了会不会硬了啊?我一心扑在比赛上，懒得答理她，可她每个回合结束都要问，我终于忍不住大吼，到：都伤成那个逼样了还硬个屁

19、领居家男孩，小我几岁，小时候调皮，被他爹揍了，过些天他爸在儿子床下发现一小本本，上面写着：2014年6月29日，爸爸打我，长大了我要报仇，结果晚上又被他爸爸胖揍了

20、走在路上看到一对小情侣吵架，突然那男孩子蹲在地上，细心的给女孩系鞋带，我上去问他：你怎么就放下了尊严，去给她系鞋带呢?他笑笑说：我选择了这样的她，就要照顾她啊。我终于明白，女生胸太大真的不容易发现自己鞋带开了。

21、我发现钱包里从来没被钱塞满过，谁能比我穷呀?回复一：我来姨妈已经在马桶上做了三天了，回复二：那天早上我去算命，算命先生看见我就说收摊了，回复三：尿急了去上公厕，发现门口小牌子上面写着小便两毛，结果活活给憋死了回复四：等有钱了上厕所一定用纸。

22、美女，给你介绍个工作吧，说来听听。这工作每天都和吃的打交道，还能接触各种年轻帅哥。什么工作这么好?男校食堂打饭阿姨

23、车展上来了一位气宇轩昂的老人，开口就问主持人：你们这里，哪辆车最贵?主持人一看来了个大客户，赶紧给他介绍，没想到刚说完，老人竟一个箭步躺倒在那车底下，多么机智的大爷。

24、老师带一群小朋友到山上采水果，老师：小华，你采到什么?小华：我在洗苹果，因为我采到苹果。老师：小美你呢?小美：我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。老师：小朋友都很棒哦!那阿明你呢?小明：我在洗布鞋，因为我踩到大便。

25、昨天在图书馆，一哥们手机响了。为了不打扰大家，他非常迅速的跑出屋外，但是手机铃声还在响。不一会儿那二货回来了，轻轻的说：不好意思，太急望了拿手机了卧槽!我瞬间捶桌

26、刚看到一个新闻：七夕有个女孩收到一束玫瑰居然是货到付款，然后女孩果断与男友分手，其男友解释并没有在网上订购玫瑰。看到这里我默默地佩服隔壁老王的技能

27、今儿和媳妇儿吃零食聊天，她看着我一直挂在在衣橱外的腰带说：你就不能把腰带挂里面去?我机智的撇清自己的懒：万一来坏人我还有个武器吧。二货媳妇儿不假思索的说：你是怕人家没东西揍你吧。

28、老婆脸上出痘痘了，老婆抱怨：为什么我的脸上老长痘痘啊?我说：因为老天爷嫉妒你太漂亮了。老婆很开心，看了看我又问：那你长得也不帅，为什么你也长痘痘了呢?我说：因为老天爷在惩罚我撒谎。

29、今天下班回到宿舍、舍友神秘兮兮的说老家寄了点海鲜过来，让我买点酒，晚上一起搓一顿尝尝鲜，我很感动，屁颠屁颠的去搬了一箱啤酒回来，然后那货从柜子里拿出两包麻辣海带丝。你过来，我保证不打脸!

30、一姑娘和有钱男朋友开辆名车到维修店维修，那女的指手画脚，叽歪个不停。维修师傅气不过，偷偷的拿了个TT，拆开，吐口痰，揉揉，做出一副惊讶的样子，从车里拿出来，有钱男一看，甩了姑娘一记大耳光，直接开车一溜烟走了

编后语：早晨收到一条短信，说我儿子在他们手上，不给10万就撕票。我一看就是骗子就没打算理，一会儿对方沉不住气直接打来电话，很诚恳的说：请尊重一下我们的工作好么!好歹回个短信吧，我们团队是有业绩考核的!现在噶啥都不容易啊!