30句爆囧搞笑经典语录

引导语：满怀激情的下班回家，洗完澡躺床上等待女友回家，心里美滋滋，半小时后，快递员来电：大哥，很抱歉，我把您的货送错了，明天拿回给您。

1.姑娘在练车，教练就告诉她前面有个水坑，那姑娘居然手扶着方向盘把脚抬起来了。

2.昨天晚上做个梦，有个小孩一直拿箭射我，我那个气啊，就是一顿打，直打到他说再也不敢了我才收手，后来他走的时候我问他叫什么，他说他叫丘比特。直到现在还是单身，我做错了什么吗?

3.阿呆在北京的胡同里捡到了一盏灯，他擦了一下灯，说道：谁把灯扔这儿啦? 这时灯神出现了，微笑道：我可以满足你一个愿望，你说吧! 阿呆兴奋地喊道：我要一套房子，五环内的。 灯神脸一黑：你太贪心了，我TM要能给你房，我还住灯里干啥?

4.早晨，手机是闹钟;上班路上，手机是手表;上午，手机是搜索引擎;中午，手机是聊天工具;下午，手机是浏览器;晚上，手机是游戏机;临睡，手机是安眠药~

5.又到毕业季，食堂门口有学姐卖书，标语写到：一元一本，买书送学姐啦!果断上去围观，一新生装模作样的挑了一本书，指着标语说：送的学姐呢?姑娘豪迈的答到：我们后天的火车，到时候记得来送我们啊。

6.公司一同事买了个杯子，上面印着我要涨工资，每每开会都要把这几个字朝着老板的方向放。终于有一天，老板也买了杯子，上面写着滚蛋!

7.提车一年多了，今天去交警队查违章记录，只见服务人员淡淡的看了我一眼，说：大哥呀，咱们这分都能上清华啦!我当时就凌乱了

8.晚上和女神出去约会，经过星巴克时，我问累吗，渴吗?她笑着点了点头嗯我说：那你早点回家去休息吧，记住多喝点白开水。

9.老婆上星期给的二十元零花钱用完啦!今天朋友聚会想买包体面点的烟的钱也没有。这时儿子和老婆说：妈今天学校要交五十块钱。媳妇二话不说拿钱给儿子。等老婆出门后儿子把钱给我说：这也算我借你的，以后等我结婚后不济的时候你也得帮我。看着儿子的背影感叹到亲儿啊。

10.昨晚看一电视访谈主持人：你觉得什么东西是你生活中不可或缺的?男嘉宾：我老婆。主持人：哦?为什么呢?男嘉宾：因为她拿着我的工资卡!

11.学霸与学渣的区别：学霸:我去考试了! 学渣:我去!考试了! 学霸:我考完了! 学渣:我靠!完了!

12.一美女游泳时三点式的泳裤脱落了，本人不知，上岸后春光暴露，众人齐视，她发现后忙把池边一块板拿来遮羞，众人偷笑;她一看上面写道：此处危险，深二米!忙丢掉，拿另一块，众人大笑，她急看：只限男性出入!她又羞又气拿最后一块遮，众笑翻，她一看立刻昏倒，上写：妇女节帅哥免费。

13.一舍友巨邋遢，晚上的时候，宿舍的人都在忙各自的事，只听阿嚏一声，随后传来了吃面条的声音。抬头一看，这哥们正在用右手抹脸上的鼻涕，可能是因为大家都看着他，觉得有点难堪，他奋力在口袋里陶着，想找手帕，好不容易拿出来了，猛擦了一下。全宿舍石化了，这货掏出来的是一只袜子。

14.初中班里男生英语成绩普遍较差，一日英语老师为了鼓舞士气，对大家说：中国男女比例失调，到你们这群小兔崽子找媳妇就难了，所以啊，必须学好英语，实在不行就进口进口

15.小学时候写计算题，大家都知道啦，开始要写一个解，老师在上黑板前再三强调，结果一个女同学上去还是没写，下来的时候老师就严厉的问：你解呢?结果这位同学很委屈的说：我姐在上海打工!全班暴动了!

16.你今天怎么了?大半天老摆弄它干什么?爸爸说着，从儿子手里夺过张纸。是一张家长通知单，老师写着：在课堂上射弹弓，往同学的衣袋里装虫子请家长来谈一谈。爸爸吼道：你在学校里尽干这个，长大会成个什么人啊?儿子：爸爸，这不是我的通知书，是我从您的旧箱子里找到。

17小明放学回来后，拿着数学试卷给爸爸看，灰溜溜地说：没考好，只考了80分。爸爸很生气，大声对小明说：你怎么就不思进取啊?你不会向前面的人看齐吗。小明略显得意的说：坐我前面的小华只考了50分。

18.放学回来后，五岁的儿子问爸爸：你有几个名字啊?爸爸说：我只有一个名字呀。儿子：不要骗我，你不是还叫淘气吗?爸爸：淘气?谁说的?儿子：今天上课时，王老师就在全班同学面前说我是淘气的孩子!

19.教室里，刚下课，一胖子连打了三个巨响的喷嚏，然后悠然的感叹到：哎～～～三个女人同时想我!后面的同学幽幽的来了一句：你妈你姥姥你奶奶

20.六岁的儿子好奇地问：爸爸，007是什么意思?爸爸：那是地下工作者专用的代号。儿子接着问：这么说，你和我妈也是地下工作者了?爸爸：别瞎说。儿子认真地问道：那为什么我妈管你叫二百五，你管我妈叫三八呢?

21.一男一女两人打摩托车，男的坐中间，女的坐后面!因为路面不是很好，摩托车颠得厉害。女的那个总是用胸部撞中间的那哥们，过了一会，骑摩托车的那人不乐意了，转过身看着中间那哥们：兄弟你啥意思!

22.在火车上玩游戏，邻座的女孩过来问我玩的是什么。我看这么漂亮一女孩过来跟我搭讪，便把手机给她玩。她玩了一会儿说：咦，我手机哪去了?拿你电话给我拨一下吧。我二话不说翻开她的手提包：不在这呢么!没想到女孩把手机还给了我，还骂了我。玩了这么久都没破我的游戏记录，还骂我。

23.初中时，我喜欢一个女生，那天我正在玩手机，突然收到她的信息：明天礼拜六我们去公园把!呵呵，像我这么正直的人，果断回复：我同桌那么喜欢你，你竟然这样，唉!之后，我默默的把她拉入黑名单，再之后，我把手机还给了同桌。

24.看了报纸上父母暴打孩子的新闻，我不禁对老爸感慨道：还是您疼我，小时候打我从来没下过狠手。老爸深吸一口烟，说道：孩子，我下狠手那两次都把你打失忆了

25.八十岁的爷爷经常用放大镜看报纸。我三十好几了，还没找到女朋友，爷爷很是着急，于是在报纸上找起了征婚启事，这天阳光明媚，爷爷每个字都看得十分清楚，不一会儿，就把报纸点着了。

26.早上，儿子哭着跟我和老婆说梦到奶奶死了，我说没关系，梦都是反的，梦到奶奶死，死的可能就是外婆我想问下大家一般脸上的血痕多久能消?

77.点儿背!前面查酒驾，我刚和朋友从烧烤店喝完酒出来，早知道不走这条道了，距离交警越来越近了，心脏突突的跳，手心里全是汗，想要逃跑，但前面都是警察，跑也跑不了，轮到我了，我颤抖着张开嘴，对着测酒器吹了一口，机器疯狂的鸣叫，完了，心想这次躲不过去了，警察对我大吼，赶紧滚，走道的跟着凑他妈什么热闹!我对天狂笑：原来走道不查呀。

28.一歹徒在街头抢走女孩的包后逃窜。摩的司机目睹了抢夺案后想出妙计：他骗劫匪上车，假装带他逃跑。跑着跑着突然一个转弯拐入派出所!歹徒反应过来的时候想要跳车已经来不及了劫匪录口供时表示：心好累，人和人之间最起码的信任都没有了。

29.鼓起勇气跟男神表白：内个，你有喜欢的人吗?男神淡淡开口：有啊。我难掩怅然若失地低头：哦。男神轻佻一笑：给你看看。说罢他把手机递给我。我接过一看，原来他打开了前置摄像，手机中的画面正是红着眼眶的我，我内心顿时一片暖暖炙热。直到男神冷冷的说：照照镜子再来追我吧。

30.读初中时，上课睡觉，老师罚我做清洁，我拒绝了，同学投来崇拜的眼光。老师说:请家长!次日，我请来我奶奶，奶奶:啥?我花钱是让我孙子学习来了，不是扫地来的，让不让人读书了还!同学投来膜拜的眼光!

编后语：结婚快半年了，昨天老婆突然问我：知道我为什么嫁给你吗?我：为什么?她说：还记得高中时夏天你喜欢穿球裤，并且不穿内裤，我坐在你前面，一次捡笔的时候无意看到了我觉得要对你负责!