2015微信搞笑爱情语录

1、不要为了证明自己的潇洒和坦然去贬低对方，用自己现在的不爱去否定当时的感情，更不用去满足可怜的自尊去伤害对方，要知道贬低对方等于侮辱自己!只不过，我们在最初心动的时候都以为和对方能够白头偕老，只是爱情会变化，一定会变化，有的变成安稳而平静，有的变成清明而美好，有的变成怨，有的变成恨，有的变成不耐烦。要爱就要承受结果!1、自然界的青蛙越来越少，网上的青蛙越来越多。

3、中文系的女生幻想爱情，数学系的女生计算爱情，历史系的女生抨击爱情，外语系的女生出口爱情。

4、真正爱一个人是无法说出原因的，你只知道无论何时何地，心情好坏，你都希望这个人陪着你，真正的感情就是两人能在最艰苦中相守，也就是没有丝毫要求,毕竟感情是付出，而不是只想获得.

5、这帮王八蛋，连套子都要贪污。

6、丈夫在外有了新欢，很想和妻子离婚，可总开不了口。一天深夜，丈夫幽会回来，敲了半天门，妻子就是不开。他气得一脚踢开门，冲着妻子大吼：这种生活我过够了，我们马上离婚!这时妻子冲着床底下说：喂，亲爱的，快出来吧，咱们再也不用躲躲藏藏的啦!

7、长大了要娶唐僧做老公，想宠幸就宠幸，不想玩了就把他吃掉

8、以前跟闺蜜和男朋友出去吃饭，中间为了小事跟男朋友吵起来了。 我冲着男朋友喊，你这样对我，我一定会让你后悔的! 闺蜜在旁边帮忙说:对，嫁给他!让他痛苦一辈子! 姐们儿你这是帮谁呢

9、小明对小伙伴说:我爸爸很凶,会打人,我妈妈则从不打我。 小伙伴一脸羡慕地说:那你妈妈一定很疼你。 小明很幽怨地回答:也不见得啦,只要我不听话,妈妈就会把我交给爸爸。

10、喜欢你并不一定爱你，爱你并不一定嫁给你，嫁给你并不一定要生孩子，生了孩子，孩子的父亲不一定是你。

11、虽然最近吃人的疑似僵尸的新闻层出不穷，但我依然觉得跟大学食堂里的打饭阿姨比起来弱爆了。 我当年大学里有两派打饭阿姨，一派会微笑地问你：你想吃什么同学? 另一派则会不耐烦地说：后面那么多人你到底想吃哪个?

12、世界上有许多出色的男人和美丽的女人，然而属于你的感情只有一个，千万不要因为别人的眼光而改变自己的挚爱，千万别活在别人的眼里而失去自己，也永远不要太贪心 ，否则你失去的是你一辈子后悔的

13、失去的是一堆赘肉，得到的是整个世界。

14、什么是幸福?幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽! 15、深邃而扑朔迷离的眼神，每个人都怪怪的，校园里充满了同性恋的味道。

16、身体滚烫，欲望像烧开的水在身体里沸腾。可是他仅仅是爱抚、亲吻，像在案板上精心对待每一根蔬菜，切割、清洗，却总也不肯下锅。

17、如果真爱一个人就要爱他原来的样子，爱他的好也爱他的坏，爱他的优点也爱他的缺点,决不能因为爱他就希望他变成自己所希望的样子.

18、如果太阳不出来了，我就不去上班了;如果出来了，我就继续睡觉!

19、如果说烧一年的香可以与你相遇，烧三年的香可以与你相识，烧十年的香可以与你相惜，为了我下辈子的幸福，我愿意...改信上帝

20、如果世界上有一万个人爱你，那里面一定有我，如果世界上只有一个人爱你，那人一定是我，如果世界上没有人爱你了，那一定是我死了。

21、人们想用钞票时，从不看它的发行日期。 22、去买水，刚掏出五块钱，没拿住一阵风刮跑了，到处找没找到，于是我很淡定的又掏出五块钱，故意扔掉，看看风往哪里刮于是我丢了十块。

23、墙内开花墙外红，要想采花路不通。如要通路花要谢，一场欢喜一场空。

24、朋友别丧气，没了她不就是床上少个睡觉的，厨房少个烧饭的。

25、女：我比你大，快叫姐姐!男：才大十个月好吧，而且咱俩还同岁。女：注意，是十个月的好吧，就是说姐姐我出生的时候，你爸爸还在犹豫要不要把你糊墙上呢!

26、你有点灵气,我有点傻气,你有点秀气,我有点土气你有点香气,我有点酒气,如果你生气,我不会发皮气.

27、你献爱心，我献爱情。

28、男友教女友开车，指着车里讲道：这是变速杆，中间的是刹车，往右是油门踏板女友生气地说：别一次说那么多好不好?先教会我开车，其它的以后再慢慢教!

29、男人骂芙蓉姐姐是虚伪，女人骂芙蓉姐姐是嫉忌。 30、男人分两种，一种是好色，一种是十分好色;女人也分两种，一种是假装清纯，一种是假装不清纯。

31、男人的形象只有一个用处：泡MM。所以一旦MM泡到手，这位MM将会很悲哀的发现，这个男人再无形象可言。

32、男女关系处理得好会传出佳话，处理得不好会传出闲话。

33、男:我喜欢你，你能做我女朋友吗? 女:可是我已经有男朋友了。 男:没关系，我可以等。 女:你不用等了，我是不会对不起我男朋友的。 男:万一你男朋友喜欢上别人了

呢。 女:不可能，他对别的女人不感兴趣。 男:我知道啊，但他最近对我挺感兴趣。

34、拿什么整死你，我的爱人。

35、某君特别喜欢钢琴，但是很多年也没有什么成绩，有一天，他跪在上帝面前祈祷说，上帝啊，求您把我变得像贝多芬一样吧，哪怕只有一点像也可以!过了几天，他聋了

36、面子不就是用来泡MM的吗?有了MM，还要面子干什么? 37、门扔钱，出门提裤子。 38、每天早上起床都要看一遍福布斯富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。

39、每个女人内心里都向往着爱情，渴望获得受人钟爱的快乐。希望得到保护、提高、同情，这是女人的一种特性。再加上多愁善感和情不自禁，往往使女人很难拒绝对方。这使她们认为自己是在恋爱。

40、没有什么比辩才更能引起女人的兴趣了。可怜的女人，她们完全不明白一个能听话的男友比一个能说话的男友，不知要强多少倍。

41、没想到在这儿能遇到你。

42、恋爱的女人的最大快乐就是她所爱的男人承认她是他的一部分。

43、老板用你的时候你就是人才，不用你的时候就变成裁人!

44、经历一场恋爱就像吃巧克力，就算你不用付巧克力的钱，也得付减肥的钱

45、今天早晨去银行办业务。就听见一女对着大堂经理狂飙我办个挂失还的我亲自来。你知道我时间多宝贵么?我派人带上我的证件不行吗?银行就这样的人性化?你们说

把。要什么证件能证明我本人不用来。我都可能搞到。估计大堂经理很窝火冷冷的说死亡证明我顺间笑喷

46、今天我告诉老爸说要去参加婚礼，老爸说：真巧，我也去参加个婚礼。出于好奇，我就多嘴问了老爸一句：你去哪参加?老爸：**路**酒店。居然和我去的是同一个地方?!当我俩拿出喜帖打开一看，尼玛!新郎是老爸同学，新娘是我同学。

47、今天跟一同事一同坐电梯，当电梯上升时，这同事突然：哈哈哈!我：你笑什么?他：没笑什么，只是突然想起《泰囧》里的一句台词觉得好笑。我好奇：哪一

句?他：电梯里有两2B。哈哈哈哈我没忍住也笑了出来。

48、结婚是合并报表，爱人是应付帐款，孩子是其他应付款，生活是持续经营，吵架是坏账准备，打架是营业损失，眼泪是冲减所有者权益。 49、挤在北京，给首都添麻烦了

50、获取女人欢心的要素大概是：坚定的意志、决断、勇气，以及亲切、正直诸品质，反之，智慧上的优异对女性不发生任何直接或本能的力量

51、婚前希望你的就是我的，我的就是你的。婚后肯定你的就是我的，我的就是你的。离婚后你还是你的我还是我的。 52、皇帝自称寡人，后宫三千佳丽应称寡妇

53、红豆不长南国，长我脸上了，真-相思!

54、古人说:女为悦己者容，其实应该是女为己悦者容

55、跟一哥们逛街，看见前边一美女突然手舞足蹈、又蹦又跳、大喊大叫，哥们转头对我说咱快走吧前面那个女的是个神经病，我说别啊，看看什么情况啊，咋就突然疯了

呢?我哥们低声对我说快跑吧，刚才我把烟头弹她头上掉进后衣领里边了

56、跟女人打交道，最终总是这个结局：应该把爱献给她;对所有的女人，都应该给予特有的爱。

57、高中的时候班里的倒数第一从来不来学校上课，整天泡网吧。但奇怪的是每次考试他都来，从来不旷考。后来我们才发现，原来每次考试之前班级的倒数第二都会到网吧给倒数第一充10块钱会员，求他来考试。。

58、刚刚去超市买香烟，顺手买个随便冰棒 这时，旁边有个小萝莉一直看着我手里的冰棒。我顿时问，小妹妹想不想吃呀?小萝莉说了声 想。我说 那你叫一声好听的。那个小萝莉毫不犹豫的说了声 老公 !

59、该死的不是我们，而是男人。

60、分开是一种必然的考验,如果你们感情不够稳固，只好认输,真爱是不会变成怨恨的.

61、懂得美食的人，不会吃全熟的牛排;懂得爱情的人，不会许诺天长地久。

62、当一个人不爱你要离开你时，你要问自己还爱不爱他， 千万别为了可怜的自尊而不肯离开，要知道他失去的是一个爱他的人，而你失去的是并不爱自己的人 ，爱他就应该让他快乐。

63、当初结婚是看上眼了，后来离婚是看走眼了

64、大学这四年里，我一直认为自己是个人才，可是我错了，我不是!我tmd竟然是一个天才 65、穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。

66、处于这个和-谐的社会中，我感到很踏实，好人都不放过、还害怕它会放过坏人吗?

67、成千上万个门口，总有一个人要先走。就当是我们对他们最后的一次的爱吧，就让想走想飞的他们去吧。我们能做的，就是别再骗自己，别再回忆，别再幻想。他躲你，是因为怕你再缠上他。他不明白你的担心、你的关注。他更不知道，女人才没有胆小的男人那么龌龊。

68、不知道爱你算不算是一个贴心的理由?

69、众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。

70、别人装处，我只好装经验丰富。

71、必须承认，这是一条捷径，因为我有天生的优势。

72、半夜醒来无好梦，听见猫儿在叫春。老夫虽有猫儿意，不敢人前叫一声。

73、爱是费尽心力地全身投入，然后再百转千回地抽身而出!

74、爱情只不过是一副du药，它最大的副作用，不是使人变成了傻瓜，而是宁可无可救药，也不要解药。

75、爱情让人痹，婚姻让人麻木。