经典搞笑语录:你身上那么多赘肉,画起来真的很浪费时间啊

1一天，汤姆正坐在去华盛顿的一列火车上，车厢内只有他一个人，当列车在一个车站靠站时，车门打开，上来一个大汉，用刀抵住汤姆的颈部威吓道：“要钱还是要命?”汤姆吓的浑身抖抖索索地回答：“我身上一分钱也没有。”大汉恶狠狠地问：“那你为什么发抖?”汤姆哭丧着脸说：“我以为你是检票员。”

2在饭馆吃饭，等了好久最后的两个菜终于上来了，我们已经饿的不行了，于是我喊：服务员!来一份米饭!米饭等了五分钟上来了，我和大家说：也许这是这家饭馆最快的服务了……服务员微微一笑说：当然不是了!二哥问：还有比上米饭还快的服务吗?快说说是什么?服务员嘴里蹦出了两个字：买单!

3老婆：“老公啊，我想买件衣服，好久都没买衣服了!”老公：“老婆啊，你看我的这个戒指有点小，带着有点紧!”老婆：“怎么，难道你想换个戒指?”老公：“不，我这叫手头有点紧!”老婆：“……”

4小李追你美女，美女拒绝，美女：“我们没有共同点，不合适.”小李：“你爸比你大不?”美女：“废话”小李：“你爸比你大，我爸也比我大，这不是共同点?”

5派出所审讯室，警察问：“你为什么抢小米手机，你是小米手机的忠实粉丝?”答：“ 不是，因为他们都说小米手机难抢，我不信。。。”

6老师：小明，你说一下你对家的理解。小明：家是一个离开一天特别想回去的地方。老师：嗯，非常好!!!小明：老师我还没说完呢，家还是一个回去5分钟就特别想离开的地方。老师：为什么?小明：因为吃完饭了。。。

7儿子：爸爸，我不想上学了。世界那么大，我想出去看看!爸爸：好啊，北京，上海....随你挑!儿子：真的，爸爸太好了...爸爸：好什么好?说，先去哪儿?儿子：那。。。。先去北京吧...爸爸：好，我马上跟你表叔打个电话...儿子：表叔在北京吗?爸爸：是啊，他在北京搞建筑，那正好缺个和泥的....儿子： 啊...爸爸，我上学去了....

8老师：小明，怎么刚才你还精神十足，这一会儿就萎靡不振了?小明：我太失望了!老师：怎么?我讲的不好?小明：你一上课就说这节课讲‘自由裸体’，我兴奋得睡意全无，谁知道听了半天才听懂是‘自由落体’!唉，老师：你，滚出去!

9老婆迷上做菜，学做了老公最爱的剁椒鱼头。老公品尝后咂巴着嘴：多好的东西，多好的东西呀!老婆高兴：既然好那多吃点。老公：可惜呀，全让你给糟蹋了。

10一二货朋友刚进一公司，中午去公司食堂吃饭，碰见领导赶紧过去献殷勤。领导吃完了他赶紧从兜里掏出来卫生纸给领导擦嘴，领导当众表扬他细心，这二货装谦虚，结果一紧张说：“哎呀，平时也不带纸，早上上厕所没用完就放裤兜了!领导的脸明显抽搐了几下，然后。。。我朋友就失业了。

11我这人有一毛病，出外应酬酒喝多了，回家就呼呼干活，打扫卫生，把屋子收拾干干净净后，就蒙头大睡。醒来后，我竟然不知道是自己打扫的。每次都跟媳妇说：“你真能干，把屋子收拾得干干净净!”赶巧一次，我喝酒回来，不知道为什么收拾一个房间后，就睡着了，醒来后发现就只有一个房间干净，对媳妇说：“你要收拾屋子，就都收拾干净，别整得不利索!”媳妇一听，不高兴了：“你挺大老爷们咋啥事都管呢!以后啥事不用你操心，你只顾喝酒!”

12公交太挤，我和同事好容易挤出一个地方，我掏出手机打开qq,开始偷菜，经过几站地，马上要到站了，同事捅我：“偷点得了，马上要到站了!”可能是声音大了些，我发现车内所有的人都盯着我们。我笑了拿出手机再他们面前晃，“我是偷菜!”可是一位白发苍苍的老大爷还是把他拎的菜筐往后移，一本正经地说：“偷东西不都是从小处偷起!”

13老婆：“老公，你不爱我了。”老公：“怎么会?”老婆拿着一张老公与一个女孩的合影质问道：“自从这个女孩出现，你对我就没有以前好了。”老公：“别闹!”老婆：“我才没闹，你总是给她买吃的，买穿的，还有...你经常晚上趁着上厕所偷偷去亲她，你别以为我不知道。”老公：“尼妹，连你女儿的醋你也吃啊!”

14露丝躺在床上，让杰克为她画素描。两个小时过去了，露丝不满道：“亲爱的怎么回事，你不是说只要一个小时就能画好吗?”杰克道：“本来我是这样认为的，可你一脱掉衣服，我觉得得三个小时才能画完!”露丝好奇道：“为什么呢?”杰克苦着脸道：“你身上那么多赘肉，画起来费功夫啊!”

15警官：说一下事故过程。行人：我好好的走在路上，对面车就来了，我左躲右躲，它跟着我左晃右晃，我往哪躲它就往哪拐，然后就撞上了。司机：可是我车停那有半小时了。。。

16领导家被盗了，警察迅速破案抓了小偷审问:你都偷了些什么?小偷:白金一块，2万美元，4个钻石……还没说完警察就给小偷一巴掌，说小偷在瞎编吹牛，领导说了，只丢了1000块钱。

17朋友当爹了，去医院后抱起孩子就乐开了花。大夫走过来说：“笑啥呢?这孩子又不是你的。”朋友媳妇立马就哭了，说：“对不起，那晚上我喝多了。”朋友傻眼了，大夫见状后，立马抱起临床的孩子说：“不好意思，这孩子才是您的。

18唐僧：“悟空，你又踩死只蚂蚁了，出家人不能杀生!”悟空：“师父，你走路你也会踩到。”唐僧：“你没看到为师骑着马吗?”

19我生日那天，发小送我一个长长的精美包裹的礼物。打开后，更是清新可人，一个贵重的塑料娃娃。发小问：“喜欢吗?”我说：“当然喜欢!谢谢你送我一个媳妇!”发小说：“我够意思吧!”"够意思!够意思!"我笑着说!“那你也做点够意思的事情，你现在有媳妇了，你就停止追求丽丽吧， 让我一人追吧! ”“啥---啥---”

20女胖子在拼命吃东西。母亲训斥道：“都胖到没有男人肯接近你了，还这么吃吃吃!”女胖子道：“那是因为我还不够胖，男人才不肯接近我!”母亲：“这是什么歪理?”女胖子：“假如我胖得像地球，万有引力够大，男人不只得接近我，还得围着我转呢。”

21“你乘车从来没让过座，吃饭从来没洗过碗，上班从来没准过时，玩耍从来没付过帐。你说你能有什么优点啊?” “这说明我是一个很坚持的人”

22老公家电维修专业毕业，技术高超，家里的大小家电基本上都能修理。 今天上午，当老公把女儿那“失声”许久的点读机修好后，女儿一脸崇拜地对他翘起了大拇指：“哇，老爸好厉害哦，什么都会修，妈妈怎么就不会呢?” 我尴尬极了，正洋洋得意的老公看了我一眼后，赶紧淡定地对女儿说：“你妈更厉害，她会修理我。”