导语：.我有个朋友玩微信玩傻逼了，刚给我打电话，说一句挂一回……下面分享2016上半年的经典搞笑语录，希望对大家有所帮助!
1.我画了一个棺材，里面躺着你和她。我多么的善良， 让你们死也在一起。
2.上帝想听歌了， 带走了张国荣.上帝想看跳舞了，带走了MJ，上帝想用iPhone5了，带走了乔布斯。
3.官再大,钱再多.阎王照样往里拖.
4.每次考试 我都好想在卷子上写满“百度一下，你就知道”，气死阅卷老师。
5.某理科生骂人：“你丫简直是X+24的解集!”想了 半天才想明白答案是“二到正无穷”...
6.像你这样的女孩就不能嫁人，就算嫁了 也是嫁祸于人.
7.学校啊你虽然得到了我的肉体 可是你却得不到我的心。
8.“我脸油不油?” “反光，看不清楚。”
9.当金钱站出来说话时，所有“真理”都沉默了。
10.“特别能吃苦”这5个字，我想了想，我做到了前4 个.......
11.像你这种人,在连续剧里,最多只能活2集.
12.泼出去的水，我连盆都不要。
13.一女同事离异带一小孩……几个同事打麻将，吵吵嚷嚷的。突然，那女同事的小孩跑过来，X叔叔，你昨天晚上皮带忘我家了。瞬间安静了……静了……了……
14.“ 小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭.
15.三个苹果改变了世界：一个**了夏娃，一个砸醒了 牛顿，一个被乔布斯咬了一口。
16.月老，你是不是把我的红绳玩断了?
17.在十几年前的一个9月1号，我手舞足蹈眉开眼笑的背上小书包，屁颠屁颠~的走进学校，从此踏上了一条不归路。
18.早上起床我以为我一夜之间长高了，结果才发现是我被子盖横了......
19.永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
20.今天，哥去捞了QQ漂流瓶，捞了一个，结果一看崩溃 了!“再来一瓶”。
21.“土豪我们做朋友吧!”“嫌弃。”“土豪我们做朋友吧!”“不要。”“土豪我们做朋友吧!”“醒醒。”“土豪我们做朋友吧!”“我都说不要了你烦不烦啊来来回回都是这一句。”“那……土豪我们结婚吧!”“好。”
22.听朋友说个事，说她有个毒舌朋友有次在超市排队，有个小孩跑到他前面插队，然后小孩妈妈就在旁边笑着对她说“你让让小孩子嘛，小孩插队又怎么样!”之类的话。那个毒舌朋友直接回：为什么要让啊?他长得又不可爱。然后那个妈妈就默默的抱着小孩走了。
23.上小学时班里一同学，稍微犯点事班主任就一顿狂抽，我们都纳闷为什么只有他挨揍!后来才知道原来班主任是他妈!GC是有一次挨揍以后正好校长从走廊经过，他抓着校长的胳膊告状，结果校长毫不犹豫的又一顿暴揍!我和小伙伴们正惊讶呢!班主任弱弱的说了一句“爸，要上课了!晚上回家再打!”
24.刚出来散步，被歹徒劫钱，歹徒拿着刀对我喊“你敢动一下试试?”我当时就不乐意了，你抢劫我就算了，凭啥还让我感动。
25.路上遇见一位老爷爷，满头银发，精神矍铄，仙风道骨，走起路来虎虎生威，就像20多岁的小伙子。 在现在这样的生存环境里还能如此，肯定有什么保养秘诀，我忙上前请教养生之道。刚喊一声，那老爷爷就回头了：“你妹，少白头没见过啊!”
26.我的奇葩同学，就是想体验一下“灯泡放到嘴里后就拿不出来”。于是他想了一个自以为很保险的办法，用塑料袋套住灯泡放进去，卡住以后直接敲碎灯泡，这样玻璃渣滓也不会掉进嘴里。我现在陪一个嘴里叼着大润发的袋子的脑残在去医院的路上……
27.同事突然放了个巨响之屁，面带尴尬望着我们，为了缓解局面我劝道：没事的谁都会放屁的，来帮我看看我的报告。他听了想起身过来又坐回去了，我正疑惑，另一同事走到他跟前递了块纸巾说：劲使大了吧!快去擦擦，哥是过来人了!
28.一天早上，我拿着一张100元去买烟， 二十二的云烟，老板娘把烟拿给我就开始念，一百找八十八………… 说了不下五次，搞得我都不好插嘴， 最后还是找了我八十八，我拿着头也不回，潇洒的走了……
29.去夜店玩儿找一了小妹，刚坐下，小妹问我：“大哥贵姓?”本着内涵大无畏精神回复她：“姓王，叫里杵。”小妹愣了一下答道：“艾玛，大哥咱一家人啊 ，我也姓王，叫里歌。”组织中人无处不在啊。
30.和一客户吃饭，走的时候居然重要的合同忘了拿就打车走了，我赶紧打车去追。我对的士司机说：“师傅，快!帮我追上前面那辆出租车!我给你200块。”司机说好嘞，拿起对讲机：“喂，老张，你回来下。”就这样他连车都没启动就赚了200块。
31.“在公交车上遇见大叔咸猪手，大叔 就在楼主之间，大叔的手就放在妹子的小PP上，妹子不敢做声。于是楼主直接插着耳机大唱：出卖我的爱，背着我离开……开……果然吸引了全车人的注意。大叔就没有动作了!妹子，哥只能用厚脸皮帮你到这了。”
32.今天下班以后和一老朋友出去喝酒，因为好久不见了，所以大家聊的火热，最后聊到了理想，当我说完我的理想以后问了他有什么理想朋友说：我这辈子最大的理想是泡尽天下mm，当一菊花王子。我没把持住，一口酒全喷到了他脸上……
33.我宿舍一苦逼男泡到了班花，各种惊讶，求教“请问，你用什么方法搞定的班花呢?”“我也不知道啊，我向她表白，她说也不撒泡尿照照自己，我正撒尿呢，她就拉住我的手了”“尼玛，天生优势啊!”
34.高中时因为学校条件简陋，学校操场厕所是没灯的，一高度近视男同学又很少戴眼镜，这天晚上他很晚去上厕所，拉下裤链后就对着大便坑准备撒尿，这时蹲坑里正在大便的同学急了，赶忙说：“你要干嘛?”要小便的同学被吓的一下冲出了厕所：“吓死老子了，没发现坑里蹲着人，差点尿人家一脸……”
35.一次我朋友上厕所，正在尿的时候我突然走过去想把他裤子给扒下来，这时他大喊了一句要是我给他扒下去他就尿我身上，想想我多不合算啊!所以在他得意的继续尿的时候，我默默的把他裤子给提上了……了事拂衣去，深藏功与名………
36.我表达对你最尊重和最感兴趣的方式就是和你出来的时候不玩手机……
37.我有个朋友玩微信玩傻逼了，刚给我打电话，说一句挂一回……
38.今天有个骗子给我打电话说：“知道我谁么”我说：“猛?” 他居然说对，让我借钱给他，嘿嘿，我就告诉他了，老规律，不管多少钱，先给利息，充100话费。结果他真充了……我是不借他还是不借他呢……
39.今天在公司，有一女同事妹子画了个烟熏妆让我评论，我说像贞子，妹子问我贞子是谁，我说是日本电影里面的，然后妹子羞涩地说，你好讨厌啦，哪里像啦……等等，这是什么情况?是我想太多了?
40.上学的时候，有一哥们，长的特别壮，性格比较直。有一次，一女同学在校门口被几个混混欺负，他上去几下把混混全撂倒了。那女同学一脸崇拜的跟他说谢谢你，这货幽幽地说，“没事，就是一只狗被欺负我都会救。”然后，就木然后了。