1.旅游，有卖那种泥巴糊起来烤的叫花鸡，我买了两个回宾馆当晚饭，当我费劲心思把快成石头的泥巴一层层拨开，发现他妈的没鸡啊!全是泥巴!
2.厨房里，徒弟跟着师父剥鹌鹑蛋，徒弟没一会就剥坏了好几个，而师父却一个坏的也没有，徒弟敬佩的说道：“师父，您真厉害，能教教我怎么剥吗?” 师父看看了剥坏的鹌鹑蛋，生气的说到：“笨蛋，剥坏了把它吃掉不就完了。”
3.讲真，如果正在饭店和女朋友吃小龙虾，突然电视上新闻说有颗陨石30分钟后就要撞向地球，世界会毁灭的话，我可能会把剥好的龙虾肉塞进自己嘴里。
4.我才知道现在有种东西叫“社交形象焦虑”，po了自拍会密切关注多少个点赞，发了语音会点开自己的重听一次有没有什么问题，一旦自己制造了冷场会非常非常难过，极其害怕没人挽尊以至于不敢多在群说话，自认存在感薄弱……感觉膝盖中了一箭呢[拜拜]
5.那天在出租车上司机向我倾诉，他的女儿死活不愿意穿裙子，甚至还会因为家人给她买裙子而生气吵架。我告诉司机，这只是女孩子人生的一个阶段。这个阶段过去了，就会到达一个一天到晚只想买裙子穿裙子的新阶段。[拜拜]
6.甲:和老公打游戏，我表现不好老公就喷我技术差，怎么办? 乙:等晚上你们进行另一种游戏的时候也喷他技能放早了。
7.刚大学毕业那会儿，我壮志满满，发誓要在五年内拥有一张存款6位数的银行存折，现在五年过去了，虽然离预期目标还有一点小小的差距，但至少我已经拥有了一张存折。
8.电视真人秀太火了～什么“奔跑吧兄弟”、“爸爸去哪儿”、“爸爸回来了”、“妈妈听我说”，根据这一趋势，有关姑姑和舅舅的节目很快会出炉。目测将推出“颤抖吧二大爷” 、“嫂子我哥呢” 、 “姐夫别这样” 和 “来吧小姨子 ”
9.感冒去人民医院了，然后医生对我说你真有钱啊，感冒都来医院看!然后我就去诊所了……
10.姑娘，如果今天撞到鬼，千万不要紧张，不要害怕。应该礼貌地问候一声：“嗨，你爱音乐吗?” 然后，诚挚地邀请它晚上去你前任的家门口蹦迪。
11.你和你妈吵架永远吵不赢她是有原因的：当你反对她的观点，“大人说的道理小孩子要听。” 当你反驳她的话，“长翅膀了?敢跟我顶嘴了是吧?” 当你跟她讲道理，“我不听，我吃的盐比你吃的米还要多。”当你用正确的观点否定她错误的观点，“行行行，你说的都是对的!” 必杀技：我养块叉烧都好过养你!
12.炎炎夏日，看着满头大汗的快递员，我递给他一瓶德国啤酒，他一饮而尽，打了个响嗝，问我要寄什么东西。我说：“被你喝掉了....”
13.说起来小时候看《西游记》，我最迷惑的就是：龙王的三太子为什么会变成唐僧的白龙马?他不是被哪吒打死了吗?后来特地查了才明白，被哪吒剥了皮的那个是东海的，被一路骑到西天去的，是西海的。估计三太子在龙界也是个不吉利的称呼，可能跟我们的“倒霉蛋儿”是同义词……
14.跟女朋友吵了一架，我摔门而出，才走到楼下就后悔了：“都这么大的人了，遇到屁大点事就直接甩手走人，实在太不应该!”想到这里，我只好腆着脸敲开房门，修改了WiFi密码再走。
15.为减肥傍晚决定把晚饭改为运动，于是沿海边木栈道一路向东快走5公里，途中买了一瓶饮料、吃了一个烤地瓜、两根烤肠、一个铁板鱿鱼、五根炸串、一根玉米，妈蛋没搞懂明明是休闲健身娱乐的海岸线上为什么那么多卖小吃的就没个卖炒饭的。
16.大家注意了，涉及生命安全的一个问题，太可怕了!切记玩手机的时候千万不要把电量用完直到自动关机，真的太危险了，就在刚刚我正在看电影，电量低的提示我没在意，然后手机电量用干后突然黑屏，自动关机黑屏，我突然就看到屏幕里自己的面容，当时差点吓死 妈的世间竟有如此好看之人。
17.刚才下楼去买水，刚掏出五块钱，一阵风刮跑了。处找没找到，于是我很淡定的又掏出五块钱，故意扔掉，看看风往哪里刮。最后我丢了十块钱。
18.话说最近校内有个很火的帖子，一个女生抱怨自己男友JJ短小而不愿结婚。我看后笑的不行，我爸凑过来问我笑什么，我就把那个帖子给他看。我爸也笑了，开玩笑说你以后可别找这样的恋人啊，我随口说了一句，他的JJ比我还长，不担心。俩人没心没肺的笑了一阵后，死一般的寂静。。。
19.听说很多人睡醒了第一时间就找手机，我女朋友不一样，她永远都是最先找我，然后问：我手机呢?
20.大半夜的，接个电话有事要出门，穿衣起床，吻了一下熟睡的女朋友，“我出去有点事，你接着睡吧。”她迷糊的回到：“嗯，开车慢点”当我走到楼下，发现有点不对劲，我就没买车阿?!
21.小姨子怀孕了住在娘家，上周末我们一家子都去岳母娘家看，一起开开心心聚，姑姑笑着说小姨子怀孕之后嘴巴都变大了，我妈接着说，能吃挺好的啊!可我特么怎么想的就不一样了呢?!
22.昨晚半夜，在门前抽烟，过来一火辣身材皮肤美白的美女问我：帅哥，请问太阳是从哪个方向出来的?我想看日出。听完我没有犹豫，立即上前狠狠踹了一脚。大半夜的找太阳有病吧!
23.“为什么我来姨妈就会长痘痘?”“废话，你亲戚来你家不带点水果什么的啊?”
24.现在小学的应用题，是不是可以放过出水管放水管了?可以改成小明手机常亮玩游戏五分钟掉3%的电量，用充电宝三分钟充2%，请问小明一边玩游戏一边充电多久可以充满?
25.「男生被起了女生的名字是一种怎样的体验?」这个回答简直太萌了哈哈哈哈哈(≧?≦)
26.宣传很到位，女厕所清一色的帅哥但是感觉怪怪的：“你上的哪个?” “我上的陈学东” “哦，我上的李易峰”。
27.和女票散步，突然我对女票说：“花花，我帮你系下鞋带，这才是浪漫。”说完蹲下身子。 女票一脚把我踢飞：“滚，第一，我穿的是皮鞋，没有鞋带。第二，这是我先看到的。”说完把踩着的五块钱塞进了自己的兜里。
28.她是富家千金，而他只是一个普通的酒店主厨，她经常去酒店吃饭，被他做的美食深深迷住。终于有一天她鼓起勇气问他：“你愿意一辈子只为我一个人做饭吗?”他憨憨的笑了，有些局促地点点头。没过多久他走进了她的家门，成为了她的私人厨师。
29.去年嫂子出轨了，哥打了嫂子一顿，嫂子娘家人不干了，来哥家质问哥凭什么打人?揪着哥一顿好说。哥一句话都不说，上前摸了把丈母娘的胸，老丈人一看，上去就是一巴掌。我哥淡定的说，你们知道我凭什么打她了吧。。
30.女同事午休时接到男朋友的分手短信，下午一直在哭哭啼啼，办公室的人实在受不了了，委托一个逗比同事去劝解她,逗比同事劝她：你这么漂亮，分手是你男朋友眼瞎，你看你，虽然眼睛小吧但你脸大，虽然下巴不尖但你耳朵尖，虽然胸小吧但你屁股大，虽然腿短吧但你腿粗。。。果然有效果，女同事不哭了，，，，，正到处找刀呢
31.坑爹啊。。今天摇一摇和一女生各种暧昧，然后要了她的照片，发现是我语文老师。。但是老师你35了阿，骗别人说你21也别拿自己的照片阿。。。还好让她先发照片了。。
32.就在刚刚，看到一潮男穿着两边不同颜色的短裤在地铁座位上玩手机，地铁到站冲上来一大妈低头抢座位，一边喊“麻烦两位让开个位”一边掰开潮男的双腿坐了下去。
33.这么多年没见，你一点没变。”“你倒是松了不少。”
34.女朋友说了晚安了就睡觉了，我一看下线了，心里想那就打个电话给她说晚安吧!没有想到持续半个小时的:对不起你所拨打的用户正在通话中，请稍后再拨。我好像明白了什么。
35.我一哥们儿他女朋友最近出差，回来他俩便分了。原因是他媳妇儿手机里的捕鱼达人一下多了5000分，他媳妇儿平时捕鱼从来都是只赔不赚的……
36.我开了个小店，开业四个月了，每天都有一个男生来我店里买一个心形蜡烛，今天他把所有的蜡烛摆成一个很大的心形点燃放在我的店门口，看到这个场面说不感动是假的，他说：xx,我喜欢你，做我女朋友吧，如果你不答应我，我就把蜡烛全部扔你店里烧了你的店”,对，现在我有男朋友了…