原来只有被比自己更强大的男人征服时，女人才能获得真正的幸福感和安全感。
女人经常背叛好男人，就如同男人经常背叛贤惠女人一样，
女人是一种感情动物，一旦她身心痊愈、没有后顾之忧，心里那颗潜藏已久的爱情种子开始发芽长大，她迫不急待地要寻求属于自己的真爱，因为那才是她幸福的唯一源泉。在女人看来，爱与被爱的区别，就如同飚车时是选择当司机，还是当乘客，哪个刺激?哪个精彩?
爱情的常态不是迁就，也不是浪漫，而是伤害。马路铺沥青时之所以要先刮掉表层，是为了增加沥青的附着力;齿轮之所以能啮合在一起，是因为它们彼此深嵌、一刻不停地互相撕咬。男人要征服一个女人，客观上不可避免地要伤害女人，因为女人经常是通过伤害来感受到男人的力量和强大。一个时时担心伤害女人的好男人，远不如一个主动冒犯甚至强迫她的坏男人，更容易进入女人的内心世界。
好男人是女人的爱情疗养院。如果他不能在内心深处征服女人，那就永远只是一名好大夫，而不是一个好情人。他对女人越好，女人就康复得越早，因而离开他的速度就越快。
寻求刺激和浪漫是女人的天性。多数没有做到这一点的女人，非不为也，而不能也。只要有条件，女人都会尽最大努力去追求自己的梦想。爱情对女人来说，更多的是一种人生态度，找一个什么样的男人一起生活，则几乎等同于选择一种什么样的生活方式。尤其是一个在恋爱阶段和婚姻初期严重缺乏幸福感的女人来说，补偿的愿望更是强烈
婚外情说到底是一种财富或情感的再分配，如果婚姻中男女双方的能力或情感严重不匹配，强的一方就会自然而然地溢出，在体外寻找平衡点。
婚外情好比天花，男人早晚要出一次，越是成功男人，出事机率越大。区别在于，有人一次治愈，终生免疫，有人终生难愈。
婚外情最美好的阶段，是两人的情感状况较为暧昧朦胧时，那种若有若无、时隐时现的感觉，让人揪心，让人销魂，正是这种朦胧的力量将男女迅速拉近，所有的抵挡都是无谓的。
婚外情有一条幸福原则底线，那就是共享。遗憾的是，所有的故事主角到后期都无一例外地选择独占，于是悲剧就开始了。大多数婚外情一开始都要比婚姻更纯粹，但是，结局往往比婚姻更糟。
如果把美貌和智慧作为两个重要参数，对女人的幸福进行排名的话，从好到坏的顺序应该是：聪明而又美丽的女人、聪明而不美丽的女人、不聪明也不美丽的女人、美丽而不聪明的女人。一个漂亮女人如果没有足够的智慧驾驭美貌带给她过多的自由度，美丽将是一种沉重的负担。上帝给女人最好的礼物，不是美貌，而是智慧。
女人抛弃男人，通常不是因为他不够爱她，而是因为他太爱她。一个太爱女人的男人，很难给女人一种被征服的感觉。男人之于女人，有点像明星之于粉丝。越是高高在上、特立独行的明星，越能激发粉丝的狂热崇拜之情。从某种意义上说，让女人对男人保持适当的爱的饥渴，恰恰是维持爱情的最佳办法。
固执、粗暴、野蛮的男人虽然会在短时间内激怒女人，但从长期看，柔顺、懦弱、文静的男人更容易被女人抛弃。女人一直用两种相互矛盾的价值体系来评估男人，一种是这个男人的雄性能力(包括他事业成功的可能和性能力)，一种是他爱她、对她温存的程度。当两种价值观发生冲突时，第二种价值观会暂时占上风，但女人一旦冷静下来，会立即把眼光投射到第一种价值观上。这便是女人对男人爱恨交加、瞬间转换的缘由。
火车上之所以能交朋友，是因为它空间狭窄。在漫长而无聊的旅途中，人们没有其他选择时，就会选择与周围人建立友好关系。夫妻感情同样如此，必须适当让对方处于一种没有选择的境地。
我们注定要被这个时代抹上重重的伤痕：我们的财富积累得越多，我们的幸福感丧失的速度就越快。
上海的高房价仿佛一个筛子，无情地把经济实力弱小的国人和市民挡在了上海外面，挡在了外环以外。女人真正喜欢的上海是内环以内的上海(最多是中环以内的上海)，那才是她们得以驰骋精神与梦想的花花世界。上海是一个貌似女人当家的舞台，背后操盘的是野兽一般的男人，他们手里的道具，除了女人，还有资本。
不注重女人的生理差异和婚姻中的相对弱势地位，而对女人施以与男人同样的成功jiaoyu，表面上看是jiaoyu平等，实质却是对女人的极端不负责任!从某种意义说，甲女丁男现象是女人婚外情的一个重要根源。
如果你已经成为名副其实的甲女，那就努力赚钱吧。钱不能给你幸福，但可以给你安全和自由，可以给你拓展视野、增长见识的机会。一个有着丰富阅历和经济实力的女人，早已超然于正常的婚姻之外，注定要以一种异于常人的方式书写你的非典型人生。这也许是一个男女均衡社会来临的前兆吧。
男人是一种经济动物，越是成功的男人，他的经济敏感性就越强。当一个漂亮女人向成功男士靠近时，他的第一反应就是，这个女人到底是爱他这个人，还是爱他的钱。一旦结论是后者，他很快就会为两人的关系定性为：玩。漂亮女人在被玩过之后，常常觉得自己受了伤害，她却不知道，在开始这种所谓的感情游戏之前，男人其实已经先受伤。
男人与女人之间的新鲜感，其实就三个月。过了三个月，婚姻就主要靠亲情、恩情来维持，当然还有最重要的一条，是共同的人生目标和经济利益。婚姻是一种很俗的东西，说它俗，就是因为经济因素在其中占了很大的比重。
爱情与婚姻之间的最大区别，是后者以一种契约的形式规定了男人永久性的经济义务和情感责任，而这对男人来说，实际上是一件压力很大的事情。
女人只有在因爱未遂、极度受伤后，才会隐藏自己的爱，去寻求被爱，才会把男人的品质看得比情趣重要，把安全感放在爱情的第一位。
质朴多于修养的人，则显得粗野;修养多于质朴的人，则显得虚假;内外兼修，内秀而又有涵养的人，才是真正的君子。一见生厌的男人，大多未加修饰，相对比较质朴，看上去棱角分明，有点粗野。然而正是这种尚未雕琢的玉，才是值得聪明女人精心打造的良材。女人常常感慨好男人名花有主，殊不知好男人背后的那个女人花了多少打磨的心血，殊不知如今一见钟情的男人，曾经是多么地让人一见生厌!
如同爱的反面不是恨，是没感觉，一个真正值得女人喜欢的男人，一定有太多值得她讨厌的地方，因为真正优秀的男人，即便外表温文尔雅，内心大多属于个性张扬、狂野粗暴、动物属性极强之辈。
爱情如同炒股。低点买进，然后慢慢体会那种成长的快乐，要远胜过高点买入，然后体验钝刀子割肉的痛苦。如果你有幸遇上一个让你一见生厌的男人，别再像兔子一样逃窜，而应像鹰一样，细细地擦亮你的双眼，慢慢地享受一场可能到来的感情盛宴。
人都是感性和贪婪的，婚姻中单方面的过度付出，不仅会使另一方习以为常，而且还会使其水涨船高地提出更高的期望，而人的感情付出是有限度的。无数痴男怨女到最后都痛苦地发现，自己的真心付出就如同肉包子打狗，有去无回。《一江春水向东流》的素芬和王丽珍虽然人品不一，但都犯了同一个错误，那就是过度娇纵张忠良。
钱是有灵性的东西，它只属于跟它有缘的人。一个人靠自己努力、靠打拼事业赚来的钱，即便因为意外失去，重新赚回来的可能仍然相当大。但是，如果这种财富是通过婚姻或其他非商业渠道得来的，你失去的可能性也相当大，而你在失去它之前，它甚至会以一种你意想不到的方式娇宠你、麻醉你，然后毁灭你。
爱情因感性而浪漫，婚姻因理性而幸福。感性与理性的差异，缘于人类本身的社会属性和动物属性之间的矛盾。很多从社会道德上无法解释的问题，如婚外情、安全感等，都可从人类的动物属性上去寻根问底，这或许有助于对那个枕边人更多的理解。婚姻之战，未有穷期，只有知己知彼，方能百战不殆。
事实上，受伤的不只是女人。男人之所以看上去不受伤，并非因为他们比女人强大，而是因为他们不习惯诉说。从短期看，在感情中受伤的女人到处诉说，而在事业上受伤的男人却在埋头继续受伤。从长期看，由于男人普遍比女人短命，经常受伤的女人仍然在继续享受她们的人生，而曾经伤害过她们的男人早已长眠于地下。这算不算上帝对男人伤害女人的一种报应呢?
如果说男人象征着宇宙已经被确证的知识，那么女人则相当于剩下有待探索的部分。男人追求女人，几乎就等同于探索未知的世界。很多男人直到完全被俘获，都不知道自己是怎样掉进女人的温柔陷阱的，在他看来，头脑发热的那一刻，就如同宇宙中刮过一阵风暴，还没等他醒过神来，就已被黑洞吞噬。
女人这种以退为进、顾左右而言它的策略，与毛泽东敌进我退的军事思想不谋而合。既然男人是一种入世好斗的动物，那么，就让他们斗去吧。强势女人在情场上的受挫，与柔弱女人在情场上的受宠，再好不过地说明了争是不争，不争是争这一道家思想与女人的思维方式是如何的异曲同工。
婚外情是一种病，正如恋爱也是病一样。后者是上帝故意安排的一场发烧，让世间的男男女女乐颠颠地进入婚姻的殿堂，为人类的繁衍做贡献。只是上帝他老人家没想到的是，人类自从发过烧以后，居然爱上了发烧，不仅不觉得是负担，而且以此为乐。
婚姻的战争属性，决定了争吵的必然性。按理说吵架意味着磨合，不吵的夫妻才容易出问题，但吵架与吵架，大有不同，既要看过程是否峰回路转，柳暗花明，也要看最终结果的输赢。男人长期取胜，说明女人地位过于弱势，或者她过于贤惠;女人长期取胜，则说明女人地位较高，或者男人的宽容与无奈。如果输赢次数大致相当，则说明两人势均力敌，吵架的建设性大于破坏性，属于易吵不易伤的热吵如果输赢结果过于悬殊，或者根本无所谓输赢，那么吵架的破坏性大于建设性，属于易伤不易吵的冷吵，或者通俗一点说冷战。
为什么有时候我们会感觉吵架之后更爱对方?因为通过吵架，我们不经意地发现了对方某种优秀的品质，或者说反抗能力，它使我们从心底里油然而生一种敬重。无论男人表面看上去怎么比女人强大，女人都有卓越胜出的一面或几面，它使男人在整体感觉对女人的强大之后，反而因为女人的卓越而加深对她的爱意。无论是战场，还是商场，只有真正的强者才会让竞争对手钦佩，曹操之所以能与当时实力远不如他的刘备煮酒论英雄，或多或少还是因为他看到了刘备身上确实有一些袁绍、袁术、刘表、刘璋之辈所不具备的东西。
你与金龟正式交往后，你可能面临的几种结果。可能你与他都感觉相见恨晚，很快水乳交融，那么恭喜你离成功不远了;可能你突然变得患得患失，一会儿恨皮肤不白，一会儿嫌衣服太少，那说明你缺乏自信，对征服对方还没有足够的把握;也许你觉得对方行踪诡秘，时而关机时而不接电话，或者他太忙，或者他还有其他不可告人的秘密，总而言之，这说明你在他心目中的份量还不够重。
女人身上的女儿性和母性，是女性最重要的两种特质，如果运用恰当，能使同时作为父亲和儿子的男人得到双重满足。但是，如果你单方面地放纵自己的女儿性或者母性，或者找一个极强大但是超出你承受范围的男人，或者找一个极脆弱且需要你保护的男人，你注定要伤痕累累。
浪漫和激情都不是错，错的只是结束爱情的方式。如果你有足够的驾驭技巧，能使一段曾经浪漫无比、激情四射但如今已无法续航的爱情成功实现软着陆，受伤的程度一定会比硬着陆大大降低。然而，能有如此高超本领的女人，又有几个呢?既然如此，我们是否有必要在开始一段新的爱情航程时先扪心自问：你清楚地知道自己需要什么样的男人吗?你知道自己最不该爱上哪种男人吗?你知道什么是有缘无分，什么又是有分无缘吗?
追求永恒和不朽的爱情，不只是艺术作品的目标(比如渡边淳一的《失乐园》)，也是世间凡夫俗子的真诚愿望。在结婚登记的那一刻，很少有人不是发自内心地希望执子之手，与子偕老。然而，人生是如此漫长，生活是如此充满变数，谁能保证当年那份激情还能永久地维持?我们之所以如此期盼永远，是否正因为这世间根本就没有所谓永远的东西?
为什么我们对爱情的分手习以为常，而对婚姻的背叛却如此耿耿于怀?为什么很多人会凭借一张白纸黑字的婚书，来考量两个活生生的人的真情实感呢?答案正在前文所说的期望值中，因为人们仅仅把恋爱当作感情见习，而把婚姻当作人生的永久职业，似乎人一进了婚姻这座坟墓，终于找到了葬身之地，从而对自己和对方无形之中提出了很多更高的要求，正是这些没完没了的要求，毁灭了婚姻。
不可否认，很多女人一生只爱一个男人，也确实有男人一生只爱一个女人。但是，如果从历史的发展长河看，婚姻的解放程度的的确确与当时的经济发展水平和人们的思想意识相关。为什么我们不再像过去那样讲究从一而终?为什么我们不再反对寡妇改嫁?为什么会如此痛恨贞节牌坊?以这样一种逻辑推导，未来我们是否会对男女双方的婚外情抱以更宽容的态度?一夫一妻这种并不符合人性的婚姻制度，是否一开始就注定它要面临各种各样的风险和挑战?
如果用传宗接代这一上帝赋予人类的神圣动物使命来衡量婚姻，其实在夫妻将孩子基本抚养成人时(如上大学)，婚姻的感情使命就已大致结束。婚姻越往后走，其利益共同体的成份越重，而感情却逐渐由肤浅的浪漫和感性上升到深沉的理性。一桩婚姻出了问题，并非意外，相反它表明这是一段正常的感情，表明婚姻的主体是人，而非机器。真正意外的反倒是一生波澜不惊或者因为各种现实约束而没有破裂的婚姻，因为幸福是偶然的，挫折才是必然。记住，上帝和艺术作品之所以如此强调至死不渝，恰恰是因为世上很难有人做到这一点。
只有开过车的人才不敢随意横穿马路，只有相信人性之恶、了解人性之贪婪的商人才可能挣钱，只有时时做好最坏打算、相信置之死地而后生的企业才有可能做成百年老店，同样的道理，只有不相信永远、相信危机是婚姻的常态的爱情，才有可能永远!
女人追求爱情，与男人追求成功，其心理历程大致相同。男人为了事业，不可避免地要与客户谈判应酬，斗智斗勇，不得不喝酒熬夜，面临被欺压诈骗、频繁受挫的风险。一个热恋中的女人取悦男人的细致操劳程度和患得患失的忐忑心情，比之男人琢磨客户，有过之而无不及。虽然恋爱是一种精神平等的男女情感游戏，但一般来说，女人都比男人更看重，也更投入，因而一旦失败就更容易受伤。
情场就是战场。兵法云：将欲取之，必姑予之。失恋是人生感情旅途中必然要付出的一笔投资，其目的在于让自己知道真爱之难得。失恋表面上看是一种感情的失去和伤害，实质却是另一种感情的提前垫付。只要不彻底懈怠，你在这桩爱情上失去的东西，必然会在下一桩爱情中加倍补偿回来。一个经历失恋再走入婚姻的人，与初恋一路顺风的人相比，虽然无法判断二者的感情谁更幸福，但有一点可以肯定，前者的情感抗风险能力一定更强。
失恋是一面照妖镜。从这面扭曲的镜子中，女人可以看到爱情远非你想象的那么完美，也可以看到男人远非想象中那么单纯。一桩爱情的失败，大多数时候并不能说明当事双方人品的好坏，它更多地只是说明，爱情既精彩又无奈，而正在实习爱情的你，对自己的性格和情感需求以及男人的内心世界可能还欠缺了解。不要憎恨那个让你失恋的男人，只要你们真心爱过(哪怕是一天)，你都应该感谢他给了你一次真刀真枪实战的机会。
为什么一个经历失恋痛苦的女人，昨天还在家里蓬头垢面、信誓旦旦地宣布一辈子不爱男人，今天就容光焕发、一脸迷人微笑地与某位男士在咖啡馆谈笑风生?是什么赋予了女人这种屡败屡战的可嘉勇气和进取精神?答案正是那面照妖镜，因为偶然的机会，女人在照妖镜里彻底地发现了女人与男人各自的坏处，于是，她发誓要找到那个与自己匹敌的坏男人，狠狠地纠缠他一生。
第四者是一个缓冲地带，是当事人为一种看不清方向的情爱特设的感情寄存处。然而，这个寄存处毕竟空间有限，如果情感膨胀的速度足够快足够强，早晚有一天它会冲出樊笼，演变成一场轰轰烈烈的婚外情。
第四者是一个挡箭牌，是一种以想象为核心的典型精神产品，因而更多地为女人所喜爱。女人通过给第四者戴上一个无性的纯洁帽子，在沉闷的婚姻之外找到了一个自以为安全的感情寄托。她之所以感觉安全，是因为她想当然地认为男女之间的感情可以长久地维持在一个恒定的距离。
与女人相比，男人一般不喜欢所谓第四者，因为他们非常清楚，红颜知己无非是一个托词：一个女人如果成天跟你风花雪月但不跟你上床，说明她并不真的爱你，她只是想玩弄你的感情，还谈什么知己?一个喜欢第四者的男人不是真正的男人，是那种典型的有贼心没贼胆、一旦出事不愿负责任的男人。
为什么说一夜情是婚外情的高级阶段?因为玩得起一夜情的都是曾经沧海、段位较高的玩主。在他(她)看来，婚姻太闷，第四者太假，婚外情太累，只有一夜情来去匆匆，一夜风流各奔东西，连对方的名姓都不需要知道，何等潇洒!
一夜情是一种高处不胜寒的感情，是当事人对永恒情感绝望后的自暴自弃或顿悟。在他(她)看来，有情不如无情，永恒不如常新。无情未必真豪杰，有情处处是伤心。
一夜情大多数时候只是无情的一夜性，适合男人，而不适合女人。对女人来说，没有感情的一夜情比婚外情更受伤。一个刻意压抑自己感情的女人，要么是因为其过于旺盛的性欲，要么是因为感情在她心里早已死去。
如果说第四者是画饼充饥，望梅止渇，一夜情就是剜肉补疮，饮鸩止渴。与其这样扭扭捏捏、遮遮掩掩，还不如痛痛快快、轰轰烈烈地来一场婚外情。只是你要切记，人生就像《无间道》，出来混，早晚都是要还的。
不管是第四者、一夜情，还是真正的婚外情，都是对婚姻约束的一种叛逆，其发生的可能性，取决于当事人人性叛逆程度与现实约束的强弱较量。然而，家庭毕竟是人生的终极归属，无论婚外的故事多么灿烂，最终你都将会发现，这都是过往云烟般的情感游戏。水落石出，当情欲渐渐消退，当你慢慢老去时，你终将明白婚外有性，但婚外无情。
人就是这么不满足。大多数情感的意外插曲都归因于平淡。女人对现有感情的厌倦，有时并非因为它有多坏，而是因为她说不清它有多好，或者至少是感受不到它的新鲜与刺激。一对在外人看来极其恩爱的夫妻突然分道扬镳，亲朋好友往往惊愕不已，只有当事人明白，这个结局早就注定了。
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人生好比一桩生意。在你倍感新鲜、兴头十足地去开创一项事业时，你很难挣到钱。只有当你对业务非常熟练、熟练到一种无聊的程度时，钱财才会滚滚而来。忍受无聊和平淡是商业赢利的必要前提，也是人生幸福的重要条件。一个浅尝辄止、始终追求新鲜、刺激和精彩的生意人，一定会经常失败，只有不断拒绝新的诱惑、忍受平庸的企业(如可口可乐公司)才能挣大钱。同样的道理，幸福的人生，是必然要牺牲精彩的。
男人通过征服世界而征服女人，女人通过征服男人而征服世界。这种观点可能已过时。一个完全靠征服男人去征服世界的女人，是男尊女卑观念下的寄生虫和牺牲品，其人生是被动的，其婚姻是脆弱的，因而其幸福是偶然的。一个真正自立的女人，应在征服男人的同时，尽可能提高自身征服世界的能力，只有这样，才能使自己长久地立于不败之地。
男人到底是一种什么动物?男人首先不是一种感情动物。一个正常的男人，心中只有两种能力：一是征服女人的能力，即性与调情能力;二是征服世界的能力，即征服同类、成就事业的能力。如果说女人女性意识的真正觉醒源于一月一次的月经的话，那么男人的自尊和自豪，则是从意识到小鸡鸡可以让他站着撒尿以及经常勃然大怒这两件事开始的。一个成年男人的潜意识里，首先不是如何去爱，而是如何去征服。男人的事业心可能由此而来。
那么男人呢?男人也会想象，也会怦然心动、狂跳不止，但男人更多的是琢磨如何一步一步把女人弄上床。男人会绞尽脑汁，创造一切机会，使牵手、拥抱、接吻和上床成为合情合理的事情。这种合情合理并非针对男人，而是为了照顾女人的自尊心和淑女心态即便她内心情愿，表面看上去也要是因为不可抗拒的外部原因(比如寒冷、危险、害怕等等)或者被男人强迫。
男女恋爱的最大不同，是男人把它当成一件任务，想尽可能缩短征服的时间(征服的标志当然是把女人弄上床)。女人通常相反，她想尽可能延长这个过程(情爱经验丰富的女人可能例外)，以便让自己有足够的时间去享受这顿精神大餐。女人的情爱是全身心的，这不仅表现在精神上，也表现在肉体上，这使得女人进入和退出爱情状态的过程，要远比男人长。男人一旦在身心上彻底征服女人，往往意味着一个过程或者任务的结束，而对女人来说，一切才刚刚开始。当女人一门心思地想我要一辈子爱这个男人，好好待他时，男人早已点上一根烟，开始琢磨怎样才能挣更多的钱。
女人对婚姻的理解是永恒的爱情，而男人通常将婚姻理解为永恒的责任。男人决定娶一个女人，主要的不是感性上他有多爱那个女人(他的感性已在恋爱阶段释放的差不多了)，而是理性上他愿意为那个女人负责任，或者或换句话说，男人的爱更多地表现为一种深沉的责任。同居中的男人不愿结婚，不排除自己好玩以及对女人不够满意的原因，还有一种可能就是，他对自己当前的经济状况和事业地位还不够满意，或者说他对能否给这个女人带来幸福还没有十足的把握。
男人这种把性与爱、情感与责任区别对待的心理，决定了其对性的态度不可能像女性那么严肃。妻、妾、妓，这三种当今社会经常出现在男人视野的女人，在男人心目中有着完全不同的概念、形象和地位。一个男人去歌厅找小姐，或者大玩婚外情，往往只涉及纯粹的性，他与小姐的情只是逢场作戏，与情人的情往往是发烧，其不靠谱的程度堪比海市蜃楼。男人婚后是否爱老婆，主要看两个重要指标，一是他是否还愿为家庭和妻儿的幸福负责;二是他是否愿意离婚。如果前者肯定后者否定，那么按照男性世界的标准，这个男人至少可以打60分。
温文尔雅和绅士风度只是男人与女人调情时的面具，或者说是男人事业有成后才会顾及的一种外在修养，在男人真实的内心世界，更多的真相是动物本能。
对女人而言，一方面需要一个奋战江湖、养家糊口的力量型男人解决她的安全感问题，一方面又需要一个风度翩翩、体贴幽默的情趣型男人满足她的幸福感需求。这在欧美等发达国家，往往不难做到，因为舆论要求公众人物必须爱家(而zg的媒体和影视作品总是拼命把英雄塑造成一心扑在事业上、不惜牺牲家庭幸福和自己健康状况的形象，非常不人道)，其经济实力和经济制度也使男人无需过多的应酬和劳累，就能使家庭过上相对殷实富足的生活。zg男人要达到这种境界，还需要一个相当长的经济积累和观念改变过程。人生和事业刚刚起步的三十岁男人，短期内也就很难摆脱苦哈哈的局面。
一个男人如果到三十岁，在歌厅与赌场之间极尽潇洒，或者在茶楼酒肆混日子。如果他既没有实力，又没有雄心，最关键的是没有行动，整个人基本上就废了。一个到三十岁还不能对自己的事业和未来负责的男人，肯定也不会对父母和家庭负责，他又怎么知道爱女人、对女人负责?
小丽与男友强子约会时说，我发现你这个人很不老实，强子矢口否认。小丽笑笑，一副胸有成竹的样子，要过他的手机放在桌上，然后操起自己的手机给他的铁哥们文哥拨了过去，说我找强子有急事，听说他跟你在一起?文哥连连说是，说我们正一起商量点事情，他不巧正在卫生间，等他出来让他给你打回去。15秒钟后，强子的手机响了起来。女孩得意地看着他，按下接听键：强子，幸亏你丫开机了，你在哪儿呢?小丽刚给我打电话找你呢。不过哥们替你扛住了，说你丫正在我们家卫生间大便呢，怎么样，够仗义吧?你快给小丽回电话，就说你在我这儿
女人撒谎，通常是因为爱情，其撒谎高峰往往发生在情爱的不确定期。恋爱中的女人，只要她还感觉没有全面控制男人，谎话就会不时出现。她不是有意欺骗他，而是她担心一旦实言相告，男人会瞧不起她，甚至马上离开她，于是，她会下意识地把事实引向她认为最有利于爱情良性发展的方向。
男人爱撒谎，首先是骨子里的大男子主义在作祟zg的传统文化，尤其是水浒情结，使很多自认为江湖的男人，习惯在社交场合贬损女友或老婆，以逃避重色轻友的嫌疑，同时显示其在家庭中的权威。
男人的社会属性，决定了其在某种程度上是一种公共产品，优秀男人则更是一种像漂亮女人一样被频繁交换的稀有公共资源。在一个女人大张旗鼓消费男色的时代，成功男人几乎不可能不被女性(尤其是他的女客户)骚扰。
撒谎的本质是对矛盾的暂时回避。短期欺骗的谎言，长期可能是一种善意，反过来也同样成立。一个人不撒谎是不可能的，他可以长期欺骗部分人，也可以短期欺骗所有人，但不可能长期欺骗所有人。谎言无关道德，衡量谎言的好坏，不在于它客观上是否欺骗了别人，而在于它主观上是否在欺骗当事人自己。一个男人是否值得女人去爱，重要的不是他对你说了多少谎，而是他自己有没有迷失在人性的海洋。
婚姻之所以让女人贬值，是因为她们出于对永恒爱情的向往，不计回报地对感情过度投入。一个传统的女人，往往视男人和孩子为她的全部事业，全力以赴，全心付出，对容颜衰老和青春流失浑然不觉。男人正好相反，他不仅没有因为婚姻贬值，反而因为女人的照顾和打磨变得更加光鲜动人。他的着装更有品味，皮鞋更光亮，脸色更红润，接人待物更沉稳，笑容也更成熟。总而言之，稳定的感情生活和性生活、合理而又有规律的饮食和睡眠，使男人告别单身的急躁和冒失，从容自信地面对事业，而事业的成功又反过来提升了男人的魅力。
婚内女人的价值，可能主要不取决于其对家庭的投入和贡献，而取决于其在二手婚姻市场的变现能力和抢手程度，或者通俗一点说，妻子在丈夫眼中的价值，固然取决于她的贤惠程度，但更多地取决于她如果决定离婚，能够以多快速度嫁到一个更好的男人。一个女人如果婚后仍然足够有魅力，在婚外拥有足够多的追求者与丈夫竞争，她就不会对现有的婚姻患得患失，而男人也就不会对女人呼来唤去，以势压人。婚内女人的逃逸能力正如一种情感核威慑，其价值不在于使用，而在于不使用。这不是婚内的招蜂引蝶，而是保证她在婚姻失败后拥有足够的安全撤退能力。
如何做到这一点?女人要想保持其对丈夫的新鲜度和吸引力，绝不应婚后一头扎进厨房和卫生间，逐渐让自己沦为丈夫和孩子的保姆。相反，她应该像婚前那样，不断经营自己，注重保养和提升自己的个人魅力和女人味，提高女人在非物质方面的软实力。要一个长期对女人熟视无睹的丈夫改变对妻子的关注度，唯一有效的动力就是通过提升自我而引起婚外男人的竞争，这是提高婚姻凝聚力和改善意愿的重要前提。如果这样还不足以拯救婚姻，女人不得已进入二婚市场，其与未婚女人的落差也不至于太大，甚至可能比她们更吃香。
越是看重感情的女人，越容易被感情抛弃，因为这个世界上，感情是最不可靠的。每个人都有两付面孔，一面是天使，一面是魔鬼，爱一个人，就要爱他的天使，同时与他的心魔作斗争。过度投入感情而迷失自我的女人，客观上纵容了男人心中的魔鬼，让自己成为了男人眼里的可怜虫，尤其是当她身受感情重创，激情消耗殆尽、心理失衡时，更容易沦为二婚市场的弱者。
不只是老同学，旧情人，尤其是初恋情人，也容易成为婚姻的一大杀手。在很多人眼里，初恋如同一坛女儿红，在地下多年窖藏之后，变得芳香醇厚，格外醉人。昔日那些导致初恋分手的因素，早已不存在，取而代之的是记忆中那些摄人魂魄的浪漫和情愫。与现在朝夕相处、天天油盐酱醋过日子的枕边人相比，邂逅初恋情人简直就是这个世界上最完美的约会。
爱情对男人来说，是一种被情欲驱使的征服欲，这使他在追逐女人的过程中，既能享受征服的成就感，又能顺带解决自己的生理需求。
男人常常自夸他的爱情座右铭是宁可婚前花心，也不婚后出轨，但他们的情感墓志铭却是，终其一生，无时无刻不花心。
爱情如戏，名角压轴。男人的结婚对象，可能在他接触过的女人中不是最好的，却是他最想真心对她好的。所以，夫人也可称之为压轴情人。来得早不如来得巧，夫人与情人的最大区别就是，前者是男人要等的那趟列车，而后者只是他手里的一付扑克。
男人因为结婚，那颗驿动的浪子心，终于安歇了。然而，这种安歇只是暂时的。婚后男女之间的磨合，要经历两个大坎。一个是三年之痒，一个是七年之痒。男人的心魔何时发作，既取决于婚姻和女人是否把他改造的足够光灿动人，又取决于他的事业是否成功到足以挣脱婚姻的束缚。
婚姻都是沉闷的，大多数人之所以能够长期忍受，并非因为道德的高尚，而是生活的艰辛使他们没有太多的时间、精力和能力去实践婚外情。饱暖思淫欲，自古皆然，男女概莫能外，区别在于各人欲望和自制力的强弱。
必须承认，男人成就事业的根本动力是女人，就像女人美容装扮的根本动力是男人一样。富贵不还乡，如锦衣夜行，这句话用在情感问题上，则可翻译为，男人事业成功了，如果不能征服新的女人，等于白干。
一个精力旺盛而又自制力强的男人，唯一的选择就是在事业上更上一层楼。他必须把更多的精力投入到工作上去，否则他一定会神经错乱，因为身边的诱惑实在是太多了。大自然有一种追逐和共享稀缺资源的力量，无论是强大男人，还是漂亮女人，都逃不过这一劫。这是不以他们主观愿意为转移的客观存在，简单地谴责男人或女人，都毫无意义。
一般来说，已婚男人的经济实力，尤其是个人魅力，要胜于未婚男人(个别钻石王老五例外)。对一些白领未婚女子来说，虽然她明知道爱上已婚男人是不道德的，但是，她们通过对比痛苦地发现，他整洁的发型和穿着，训练有素的笑容，还有他衬衫上的淡淡香味，都散发出一种令人窒息的雄性魅力。她无可救药地爱上了这个已婚男人。
当男人觉察到一个未婚女人的主动示好时，他往往会立刻掩饰自己的夫妻感情，他谨记不能在一个女人面前夸另一个女人那句名言，尽可能回避对妻子的正面评价。他开始对未婚女子说，他与老婆已没有感情，只有亲情(或者恩情)，尤其当他们有孩子时。一个负责任的男人，通常会事先告诉追求者他的已婚身份，以及他不可能离婚的事实，以便为婚外情后期撤退时预留后路。
也许是预感到爱情的脆弱和肤浅，以及人类太容易背叛感情的禀性，上帝发明了婚姻。对此，男人可能比女人理解的更透彻。
女人一旦在心理上否定一个男人，连身体都不允许他碰，其离婚的意志相当坚决，而男人在这方面却显得相对宽容。客观上看，女人拥有比男人更高的婚姻忠诚度，并非完全源于道德，更多的是一种感性本能，这就是为什么女人一旦发生婚外情，其主观上回归家庭的愿望一般要小于男人(客观上当然也有男人不能宽容的原因)。
尤其是40左右的中年人，事业有成，有职位有名份，在未婚女孩眼中，他们是成熟男人的典型象征(性能力可能除外)。然而，恰恰是他们，上有老，下有小，夫妻感情已从感性的爱情上升到深沉的亲情，婚姻的共同利益已在家庭占主导。一方面他们急需一位红颜知己抚平长期高压工作所积累的郁闷，唤醒他丧失多年的青春激情，但另一方面，男人天生赋予的保护家庭和妻儿的责任，又让他不能轻率背叛她们。他此时发生婚外情的风险最高，而一旦暴露，又代价最大，这使他最初面临一位富有青春活力的年轻女性明目张胆的挑战时，不可能不左右摇摆。
于是，男人在与单身女人发生婚外情时，表现出强烈的扭捏心态，颇像古时的公子书生追求大家闺秀。当女人犹豫再三，终于壮胆大踏步前进时，他开始后退;而当女人害怕受伤，开始撤退时，男人又不断地用短信来勾引。男人出轨，远不如当年他追求女孩时那样干脆豪爽，敢做敢当，而是像一个初恋的女孩那样，患得患失，半推半就。
男人结婚更多的是因为理性的责任，而非感性的爱情。婚外情人之所以很难战胜她的情敌，就因为她得到的只是所谓爱情，而后者却享受着法律和责任的双重保护。
当男人与他的情人约会时，他会一面真诚地劝她早点找一个意中人结婚，一面又平静地在电话里与老婆交谈，耐心讨论孩子的jiaoyu问题。这种看起来不可思议的场景，在男人是一种无奈，而对他的情人，却是难以名状的双重伤害。
男人好比是最初的泥，女人好比是水，婚姻就是把泥和水拌在一起，塑造的一个泥人。水和泥怎样才能混在一起?当然是水逐渐把泥软化，相互渗透，你中有我，我中有你。在这个过程中，水逐渐被泥污染，由原来的一汪清水变成了一潭浑浊的泥水而泥，也逐渐由原来零散的块粒被软化成稀泥。简而言之，婚姻就是一个和稀泥的过程，想要求得和谐融洽，女人要变浑，男人要变软。
常在河边走，哪能不湿鞋?男人变坏，是他融入社会、广交朋友、成就事业必然要付出的代价。男人不坏，女人不仅不爱，而且自己就得变坏。除非女人喜欢一个窝窝囊囊的男人。
水至清则无鱼。过于看重感情纯洁的女人，出发点是好的，但是静心想一想，自己是否缺乏一点现实主义精神?没有一个男人是后来变坏的，从出生第一天起，他们就不符合女人忠诚的要求。相反倒是，如果真有一天所有男人都变成像女人要求的那样野性尽失、谨守夫道、循规蹈矩，他们还是男人吗?你们还会爱他们吗?
男人成天在江湖打拼，虽说是为了妻儿老小，但谁敢说自己没趁机揩油?明明在跟死党打麻将，他非说在开核心小组会议;明明在跟离职的女客户调情，他非说在外面应酬;明明在桑拿洗浴，他非说在公司加班。总而言之，事业成了他逃避家务和家庭作业的借口。
女人既要工作，又要照顾他和孩子，常常累个半死。既然如此，男人回家之后，为什么不能软一软，对妻子说两句甜言蜜语?两人吵架之后，为什么不能主动哄一哄她?女人最需要的，其实不是什么山珍海味、绫罗绸缎，她要的只是心爱的人一句话、一个吻、一个拥抱，这比她花800块钱做一个头发、花2000买一件裙子所获得的幸福感还要快，还要直接。
越是在外面威风凛凛、呼风唤雨的男人，回家后越软，因为他在外面已经享受到足够的尊荣和脸面。软男人通常更女性化，喜欢做家务，而且更爱老婆孩子。
越是常立大志、一事无成的男人，成天在外面装软蛋，只好回家对女人撒泼，以寻求自信和自尊。硬男人不仅在外面处处碰壁，在家里也是一只讨厌的、嗡嗡乱叫的苍蝇。
女人不浑，那她就只能是一潭清水，永远不可能跟泥揉到一起去;男人不肯放下身段软化，再清的水也泡不开他那也许就是一块顽石，再柔情似水的女人也只能绕着流。这两种人都适合独身，而不适合婚姻。
现实就是这么无情，没有事业的男人，不可能赢得社会的尊重，因而也就不大可能有真正的爱情。他越是痴情于女人，就越容易被女人唾弃。
历史赋予的社会职责和家庭重担，使男人在恋爱时不得不牺牲真爱。这是男人从单纯走向成熟的一个转折点。当男人与他心爱的女孩抱头痛哭分手的那一刻，他的心被彻底地撕痛了，此时他才深深地理解，什么叫做选择，什么叫做无奈，为什么浪漫的爱情是一个奢侈的梦幻。
并不是每个男人都有依依惜别的恋人，也不是每个男人都有令人销魂的情人，但是，大多数男人背后，都有一个默默无闻支持他事业的妻子。男人要成就一番事业，前线杀敌的本领固然重要，但稳定的后方才是根本。
即便是这样，出于孩子等各种理性因素，大部分婚姻仍然维持下来了，尽管期间有争吵、隔阂和怨恨，甚至离婚的冲动。婚姻一旦走过震荡期，一种比亲情更高尚、更深刻的恩情，开始渗透婚姻的灵魂，男人开始对那个长期照顾自己、抚养孩子、赡养父母、操持家务的女人怀着一种强烈的感恩、愧疚甚至是崇敬之情。在经历风雨、告别诱惑、洗尽铅华之后，男人终于返朴归真，重新回归家庭。男人终于意识到，只有家才是他真正的港湾，只有妻子才是他一生的守护神。
现实不是浪漫爱情的敌人，相反，它因为艰难和重压，让感情更加真实、有力和可信。
男人不愿离婚的原因比较复杂。既有财产和孩子的问题，又有麻烦和面子的问题。在男人眼里，离婚是一项涉及感情、责任、利益和声誉的多重博弈(越是有身份的男人，越看重声誉问题)。女人主动要求离婚，往往是因为男人背叛了感情，而这却恰恰是男人不愿离婚的一个主要原因。
离婚是男人最昂贵的情感消费，远超过他在外面花天酒地的开支。如果一有感情意外(在男人看来，其实只是性的背叛)，男人都应女人的要求离婚，将他的财产一分为二，那么这个世界几乎见不到什么成功男人。与女人更在意婚姻的实质不同，男人更在意婚姻的形式，他们往往认为，即便婚姻偶尔发生意外，只要没有重大问题，就应该努力维持。尤其是当他们有了孩子，夫妻感情已退居次要地位时，离婚更显得有点小题大做。
女人追求婚外情，刺激的性一开始并不是主要原因，只是当她发现自己疯狂爱上那个男人之后，性才成为婚外情的主题。女人在恋爱初期通常因爱而性，但一旦陷入激情，往往会像男人一样因性而爱。
女人发生婚外情，大多猝不及防。也许她早就对某个男人心存好感，只是这种好感被婚姻的忠诚信念长期压抑，没有机会释放，也许她根本就不知道自己需要一个什么样的男人，甚至不知道自己早就对婚姻心生厌倦。但是，只要遭遇足够暧昧的场景，一个偶然的火星，会将女人内心深处的欲火点燃。
大多数出轨的女人，往往很难再让丈夫轻易碰自己。她觉得自己的身体专属于情人，情人才是她的世界，她的唯一主人。她会将丈夫的性要求视作一种冒犯，一种对她新开辟的爱情天空的亵渎。她庄重地守护着她的神圣爱情，就像当年她守护自己的处女身一样。
婚外情只是婚外情，它只是对婚姻的补充和平衡，而不是取代。如果她的情人是一个未婚男人，那么，放心好了，他要么在物色下一个情人，要么在寻找结婚的对象。
越是受过高等jiaoyu的女人，越容易发生婚外情，而恰恰是她们，越不会轻易地放弃婚姻。有数据证明，在所有离婚的案件当中，婚外情造成的离婚率不到25%。
婚外情与正常恋情的最大不同，是其中性扮演着过于重要的角色。俗语所说的偷情，其实更多的是偷性。性的愉悦给女人极大的快感，使她体会到了一种强烈的放松和放纵，而这是正常婚姻不能给她的。
一个由性而爱、浸透了性的女人，往往会对那个给他带来强烈性快感的男人产生终生不可磨灭的印记，这使她即便回归家庭，历经多年，也很难将心灵深处的创伤抚平。一有机会，她仍然可能与那个男人私奔。
婚外情的长久取决于激情与现实的抗争，取决于当事双方肉体性爱之外的精神造爱能力。一个感情丰富、充满幻想能力的女人，往往比一个现实的女人更容易深陷婚外情而不能自拔。
如果说婚姻是一辆汽车，婚外情就好比是一架飞机。它只有永远保持足够快的飞行速度，才能不掉下来，而现实中，有多少人能够长期承受这种以激情作燃料的高速飞行?
爱情总是盲目的，正是这种盲目，成就了天下无数幸福的婚姻，也造成了无数女人终生的悔恨。女人的天生重情，使她们注定要在一个强大的男人社会，因为非正常的感情而付出远比男人高昂的代价。
为什么男人普遍不喜欢找强女人做老婆?因为男人的竞争心态无处不在，只有与弱小的人在一起，他才能感觉彻底放松，当事业耗费了他太多的精力时，如果家里的女人还需要他费力去征服时，男人就会感觉空前的累。男人不喜欢强女人，就好比古代的君王从感性上不喜欢能臣一样。
越是强大的男人，就越是喜欢自我加码，不断向新的事业高峰发起进攻。从人类文明进步的角度来说，这是一种非常可贵的进取精神;但从人性关怀的角度看，正是这种可贵的进取精神，驱使男人像机器一样不断消耗自己去获得所谓的成功，这是对男性生命力的一种无情扼杀。
男人是一种远比女人虚荣和虚伪的动物，他们一生都在为面子两个字而活。为了面子，男人必须成功;为了面子，男人必须征服女人。男人对女人的始乱终弃，其实有时并非完全出于无情。恰恰相反，男人抛弃女人是因为害怕，他希望借此来表明自己的心理优势，其真实的心态却是如果我不早点抛弃她，万一她抛弃我怎么办?
一个竞争越来越激烈的社会，物质将极大丰富，而人的精神生活却越来越贫乏。在政治、军事、金融、科技等需要智慧和强权的领域，会愈加衬显男人的强大，但是在文化、艺术、时尚、心理咨询等需要感性的精神产品和服务领域，女人将显示出越来越强大的竞争力。承认女人的强大，就必须同时承认男人的相对弱势。
如何看待婚姻中的意外背叛?是世风人下，还是人心不古?难道夫妻之间值得珍惜的东西越来越少了吗?答案可能让我们有点意外大多数时候，人们背叛的其实不是对方，也不是自己，而是一夫一妻这种非人性的婚姻形式。
一旦撕毁婚书，女人对男人的态度就开始变得宽容。很多女人在拿到离婚证时都有一种豁然开朗、再世为人的感觉。当她重新成为自由身，远距离审视他的前夫(也可能是孩子他爸)时，他的优点开始一一浮出水面，她甚至觉得他是她在这个世界上最可亲、最可信任的朋友。
一个足够自立自信、理性清醒的女人，会对婚姻保持一种晚入早出的态度。国外有些女人结婚，目的仅仅是为了要一个孩子(现在科技发达了，不结婚也可以要孩子)。当她意识到婚姻是一种没完没了的折磨时，她会很快地逃出婚姻这个外壳，选择在壳外享受爱情。
只有当失去婚姻外壳的保护，仍然能感觉安全的女人，才会有真正的幸福。如果夫妻之间已经建立深厚的亲情和恩情，如果婚姻的唯一障碍只是性，那么对女人来说，离婚同居不失为避免对男人由爱生恨的一种有效方法，毕竟大部分犯错丈夫并不想放弃婚姻，毕竟婚姻的内容远不只是性。
不要错误地解读了女人的情感需求，爱得失去自我，爱得没有原则。 当爱成为一种纯粹的游戏时，它就是一个与情感无关的猎艳过程。
越是经历太多爱情沧桑、看透男人的女人，越让男人觉得高不可攀，因而越能激发他的征服欲。男人征服女人的标志，在形式上是与她上床，但深层的表现却是她对他的依赖和在乎。如果女人与某个男人上床，但同时又对他的爱不屑一顾，那简直就是对他的蔑视。如果她还历数自己过去的风流韵事，诚恳地征求他对历史男友的意见，我是该嫁给那个最帅的，还是那个最有钱的，那就几乎就已上升到侮辱它仿佛在提醒这个男人，你得到的性只不过是女人的一种居高临下的施舍，而并非征服的结果。
这种纯理性和肉体的性游戏，她在消费男色之前，已经把感情之闸彻底关闭，其痛苦的程度远胜过观棋不语，胜过女人逛街不购物，胜过男人围赌不下注。
男人的不幸大多是因为贪婪财富，女人的不幸大多是因为贪婪感情。如果你不能把握爱的尺度，就会成它的奴隶，被它淹没。幸福不只是享受，也是一个共同战胜不幸的过程。爱既是关怀和付出，也是一种对爱本身的救赎。
夫妻只有在面对共同的强敌和苦难时，才会齐心协力，才会彼此理解。压力将把你们挤得更紧，寒冷将使你们互相取暖。婚姻也是一种人生，也是生于忧患，死于安乐。
男人看上去比女人潇洒，并不说明他们一定活得比女人好，而是因为他们总比女人清醒。他们从成年时就明白，爱情和婚姻都是非常现实的。人生是一场精神与物质苦难的跷跷板，你把这头按下去，另一头就起来了，所以我们要知足。
男人喜欢红颜知已，有时只是精神层面，至少一开始是这样，因为他不想让妻子知道他的脆弱和无力，他希望在她面前永远保持一种强者的姿态。越是强大的男人，其内心脆弱的地方越是柔软，只有柔情似水的女人，才能小心翼翼地将它熨平。如果此时妻子能觉查出男人的疲态，好言抚慰，男人通常会舍红颜而选择妻子。
男人成功时容易征服女人，失意时容易被女人征服，因为男人受伤受挫的心，既敏感脆弱，又细腻多情。失意男人既像女人，又像孩子，此时他需要的不是女人的女儿性，而是母性。
如果说男人对女人的最大伤害是不爱，那么女人对男人的最大伤害就是超越。一个出于疗伤需要向女人靠近的男人时，一旦他意识到对女人过于依赖，变得像与孙夫人新婚后的刘备一样英雄气短、儿女情长时，他就会理性地选择暂时告别女人，融入纯粹的男人世界。
这正是男人喜欢世界杯的原因。当他放纵他的自私本性，置妻儿老小于不顾，完全沉浸在男性你死我活、激烈争夺的狂热世界时，他感觉了一种彻底的放松。他热烈地为进攻欢呼，为射门喝彩，因为带球和射门很大程度上模拟了男人进出和射精的过程，而射门得分，则几乎等同于让女人成功受孕。
女人恋爱时最大的痛苦，是你心爱的人明明也爱你，却在你面前若无其事地装傻。
男人通常不是为女人所败，而是被他的竞争者所败。在男人的世界里，实力代表一切。一个怀揣伟大爱情的穷光蛋，在女人眼里可能是一个英雄比如电影《马戏团》老板女儿眼里的流浪汉夏洛，但在同性眼里，他却是一个不折不扣的癞蛤蟆。