贫穷真的无法改变吗？
作者：作者：山羊月知乎网友
知乎上有人提问：贫穷无法改变吗？
题主出身农村，现在京外非TOP学校，研三，计算机专业，马上毕业。
站在人生的十字路口，感觉自己真的输了。
年前在帝都实习，过年回家，再一次被两种价值观的巨大反差所折磨。
公司mentor家的小孩要去美国读初中了。在我家那边我一个远房亲戚家的小孩，即将读高中，前几天问我，电脑是什么。。
题主就是在后者的环境里长大，感觉贫穷在自己身上刻下了深深的烙印。我所之谓的贫穷不仅仅是说物质，更多的是说精神和眼界。
出生在一个临马路而建造的小城镇，街道上都是土做的。整整二十年在家乡度过，现在觉得自己当时就像是一只困在井底的青蛙，以为那些，就是整个世界。
高中的环境是，晚自习下课后，大家三五成群的翻墙出去通宵，打架斗殴更是家常便饭。老师是专科师范毕业。学生把老师气走气哭是常事。现在觉得他们也蛮可怜。
这样的环境里，坏孩子地位很高。为了维持自己脆弱的人际关系，每次考试，我要故意做错几个题，这样，每次成绩就不会太出格，他们会觉得你是同类，才会“看的起你”。
高中三年没有上过早自习和晚自习，因为自己有个还算可以的脑子。那时愚蠢的我，计算得到，每天班里最勤奋的女生比我多学习七个小时。每次看到她们的成绩变差了，甚至，他们那么努力才比我高两三名，我就会觉得很“欣慰”。
那时，记得晚上有一天回家时，我和同行的小伙伴说，我高中最终的目标是：考上一个最差的一本。
高考是我唯一一次从头到尾做过的第一套试题，考到一半我突然很想逃出去。考语文很慌，因为我不知道两个半小时到底要怎么分配。
后来分数让我觉得自己“赚到了”，我那时说，我是学校里“效率”最高的人。所谓效率，就是分数除以时间。洋洋自得，无知无畏。
读大学是我人生第一次出远门，父母执意送我到三个省之外的学校。那是我第一次见到外面的世界，为了掩饰自己的无知和浅薄，我开始喜欢了批判，对于任何事物，我都喜欢找他的不光彩的一面。
大学，是我第一次开口说普通话。我之前从来没有说过普通话，家乡的语调是一种普通话滑稽的变种。
我现在还记得，第一天见到大学室友后，我用家乡话打招呼，他表示根本听不懂我在说什么。
第一次班会，在同学面前用生硬的普通话做了自我介绍，用的是我搜肠刮肚，找到的音节和字眼。
大学的我就像一只把头埋在沙子中的鸵鸟，对于任何我不熟悉的事物，我选择了逃避。自卑，我内心深处慢慢的认识到了和同学的差距。自负，觉得他们每天和自己一样上课，也不过如此。我依旧在用评价高中同学的眼光评价他们。
更可怕的是，我同样鄙视成绩好的学生。就像高中那样。我开始和整天自习的人划清界限，我觉得我是那种不用学习就会很好的人，是的，我虽然鄙视高分低能的人，但是其实考试是我的全部。每次考试，我基本都是及格。我觉得是老师判卷的问题。
我现在仍然觉得非常可怕，自己竟然以那样的心态度过了三年。我鄙视一切比我强的人，尽力找他们的缺点。
大学里对外界接触很少，贫穷让我自觉远离了很多东西。我第一次受室友邀请去吃肯德基，我不知道要怎么点餐，甚至不知道怎么拿吸管。室友嘻嘻一笑，替我解了围。
我是在大一下学期才知道公交和地铁的。我第一次坐公交，以为是随时停的。
大学放暑假第一次回家，去火车站花了三百。第一点自己错误估计交通了，我觉得大城市的交通应该和我家里是一样的。
第二点，我不知道打车应该打那种正规的的士。第三点，我完全不知道打车到底价格多少。当他说三百时，我在脑子中浮现出某一个电视剧，打车到底多少钱呢？
大三寒假，是我第一次开始“思考人生”。当时我浏览了一个应届毕业学长的博客，我惊讶的发现，他居然每天都保持了早读的习惯。我却没有一天早起过。
大三寒假，有人开始保研了。我对此嗤之以鼻，觉得那些人不过是成绩好，“高分低能”罢了。
当时，自己心里最佩服的是那些“剑走偏锋”的人。考试挂科，毕业拿百度微软offer的人真牛逼。
但我知道自己是找不到好工作的，我内心心有不甘。觉得自己真正失败，我第一次有奋斗的想法。我决定考研。
贫穷的烙印再次影响了我，我选择了考本校。考那个名不见经传的本校。我没有选择去拼一拼，因为我害怕如果考北京的学校，我失败了会怎样。
大三寒假，是我大学以来第一次，第一次，正式，阅读，英语，文章。我现在都不知道四级，六级是怎么过的。也不知道大学英语课是怎么混过来的。
也就是这个时候，我开始去了解他人，了解那些拿到保研资格的学生，了解那些本科拿到国外名校offer的学生我那时对国外学校毫无感觉，觉得申请国外学校是电影里才有的事。
从那时起，到现在。一直在了解他人，慢慢的开始觉得自己输了。自己一辈子也不可能赶上，甚至超过他们了。
我所指的并不是物质的贫穷。是物质的富有带给他们的眼界和精神层次。就是这些东西，是我所欠缺的，是我永远得不到的。
也在努力的开始做事，让自己改掉浮躁的毛病。但是总是不自觉的和同龄人比，想做到和他们一样优秀。总是渴望又不可及。真的输了。
出生贫穷的我总是感觉融不进北京这所城市，当和同事一起吃饭时，找不到共同的话题。当他们说起哪里哪里旅游，哪里哪里好玩时，我总是不知道说什么。甚至关于某一个电影，某一个事实，我都表述不出自己的观点。因为我不知道怎样的观点算主流，是不是自己的观点太负能量。在城里太羞涩，不知道怎么开口大声说话。总是觉得自己比不过别人，什么都不行。不知道自己的另一半在哪。
向往更好的生活，心理负担很重。想去留学接受更好的教育，却深知家庭难以负担高昂的费用，自己不争气拿不到奖。遇事不敢尝试，总想看看其他人是怎么做的。做事怕出丑。
请问，如何才能改变贫穷在自己身上留下的烙印？或者说有什么做法可以尽量减轻？
以下是来自“知乎@山羊月”的回答
想给大家讲一个真实的故事，从一张照片讲起。
这是我的博士同事，Naphet，10月20日下午3点，他正式打出了他的博士论文，完成了四年的博士生涯。
Naphet 来自津巴布韦，世界上最混乱的国家之一也许没有之一。他没有谈他的童年，但我知道那一定不是我可以相比的。他从家乡出来后，成功地申请到了我们学校的 PhD，并且获得了英国国籍。这中间的努力，真的是我难以想象的。我至今深深记得，他去参加他的博士论文答辩的那天，抱着一本300多页厚厚的博士论文，像抱着一个婴儿那么珍惜。他的论文做定量的，主要工具是spss 程序，我曾经问过他从哪里学的 spss，他和我说，他在网上自学的。
在读博的三年时间里，他就通过看 Youtube 的在线视频来从0开始学习 spss，如今，他的论文里充斥着各种精致的公式，而我的论文相比之下是如此的苍白无力。但他的论文还是没有通过答辩，因为我们学校新来的一个女老师质疑了他的方法，他很愤怒，因为他不理解为什么自己学校的老师竟然不支持他，但他没有气馁，而是继续每天早出晚归地来研究室修改论文。
他是有两个孩子的单亲爸爸。女儿已经上了高中，儿子才几个月大。他白天要在家里带孩子，晚上到火车站开出租车补贴学费和家用，挣来的钱还要寄回津巴布韦老家。因此他白天在家里通过远程桌面连接学校电脑学习，只有在晚上五点以后，他的女儿放学回来能照顾自己的弟弟，以及出租下班的时候才能来研究室学习。
他周末的时候从来不回家，睡在出租车里，这样能多挣钱。而他一旦坐下，就会一动不动地全神贯注地开始工作。我有时候都很奇怪他从哪里来的精力，能够一边打工一边学习，并且能够如此专注。每每午夜十二点半，我离开研究室，而他仍然坐在电脑屏幕面前，专心调整着他公式的参数。
Naphet 的女儿非常优秀，她6岁的时候来到他身边。他充满自豪地同我分享了她女儿在 BBC 演讲比赛中获胜的演讲，并且告诉我她是英国青少年议会的议员，教区领袖，学校青少年协会的领导。“她的生活非常自律，比我更加自律，我从来没见过一个哪个17岁的孩子能够像她那么生活。”他对我说。在他女儿十五岁参加的那场演讲中，她把英语称之为杀手，并且分析了外国移民在英文环境中面对的语言困境。
“我没有写一个字给她，都是她自己写的。我把这个视频用到了我的课程社会学的想象力中，这是一个可以作为博士论文的课题。”Naphet 非常自豪地对我说。我真的很震惊一个十五岁的女孩能够对环境有如此的敏感性。我提醒 Naphet 不要让她过于骄傲，他和我说：“我从来不夸奖她，我只是告诉她需要面对的挑战。她能够完成每一项挑战。”
他曾和我分享了他求职失败的经历，原因竟然是他过于优秀。三年博士期间，他获得了多个教师资格证书，比他的面试官还要优秀。结果可想而知，他精心准备的演讲反而害了他，实在是十分荒谬。但他没有气馁，他和我说：“我目前需要做的就是尽快博士毕业，好让自己有更多的自由去寻找更好的机会。”他的教学经验之丰富，远远超过了他的同辈，连他的面试官也只能嫉妒地说：“你实在是走的太快了。”
我问他关于论文引用的问题，他却反过来向我求教我使用的引用软件，等我介绍完之后他掏出本子认真的记录着：“这个软件很好，我以后也要让我女儿试试。我现在就在为她准备大学需要面临的一切。”那一刻，我真的感觉到为什么人们说机会都是留给有准备的人。什么样的人是优秀的人？自强，自律，虚心，不骄不躁，永远充满信心，这样的父亲有这样的女儿，一点也不奇怪。
人在海外，社交圈很小，因此他给我的触动反倒更大。我第一次认真思考了何为一个有担当的男人。他没有钱，所以出去工作，他没有知识，所以上网自学。他面对着所有的不公正，却充满了自信的微笑。他对我说：“我要尽快完成我的博士，向我女儿证明我可以做到这一切。”是的，他一定可以的，我一点都不怀疑。反观我自己，在每一点上都放佛要被压榨出一个大大的“小”字来，我连对比的勇气都没有。他那岩石一般英朗的笑容背后有多少辛酸，多少委屈，我无法猜测，但我看到的是，他如同钟表一样准时的每天来到研究室，坐下，学习，创造着属于他和他女儿的未来。
他在论文的致谢部分写着：“献给我的母亲和我的四个兄弟，献给我过世的爸爸和五个叔叔。”
“我已经很多年没见过我母亲了。”他看着我读完了致谢之后说。
“你是怎么走过这一切的呢？”我问。
“压力。生活挤压着你，你只有前进。我所获得的一切都是靠我自己的双手得来的。”
他，是他们五兄弟中唯一走出来的。
很多时候，Naphet 这样的人是学不来的，但我想，他本身也许就是一个答案，在我们陷入迷茫和懦弱时，在我们给自己的人生拼命找借口时，带来一个声音：
贫穷不能改变吗？
能！