我们，可不可以好好的

那一瞬間，你終於發現，那曾深愛過的人，早在告別的那天，已消失在這個世界，心中的愛和思念，都只是屬於自己曾經擁有過的紀念，我想，有些事情是可以遺忘的，有些事情是可以紀念的，有些事情能夠心甘情願，有些事情一直無能為力，我愛你，這是我的劫難。

看到这一段话，更睡不着了。

其实我爱你，所以依赖你。其实我想被你呵护，才那么依赖你。其实我只想在我流泪的时候你能把我紧紧的拥入你怀里，然后说，老婆，凡事都有我可是这些只是我的幻想，我生气的时候你也会跟着我生气，甚至有时候是我要反过去哄你开心，每次的吵架，是我，都是我害怕失去你，所以死皮赖脸的说老公我们不要分开不要分手。我知道我除了哭什么都不会，只是在遇到你之前，我没那么喜欢哭。

我不知道从什么时候起，已经习惯了你的陪伴，如果突然找不到你，我就像快要疯掉的神经病，才恍然大悟，爱情真的可以让我这么疯狂。

我不知道以后的我们会走到哪一步，但是我只想把我爱你的深刻记录下来。也许，以后我变得麻木了，不会再相信爱情的时候，这些文字会证实我曾经爱过，曾经为爱痴狂。

我对未来也很彷徨，不只是你。我也想让自己好过点，不让自己总是去打扰你，可是我还是做不到，控制不了想你的思绪。也许你会觉得这太夸张，但是却是我一直以来对你的真实的感受。我爱你，一切就因为我爱你，如此而已。

我可以不管不顾别人对我的态度，但是无法忽视你在我哭泣时的冷漠转身离开。其实我在倔强的一直哭的时候，只要你哄哄我，我就会很感动。只是这些你都不曾知道。

有时候想想别人分手也是件平常的事，可为什么每次在你说出分手之后我总是执着的求你不要离开？是我脸皮厚吧，呵呵。

亲爱的，人都不完美，但我就是爱那个不完美的你，我愿意为你付出，无怨无悔，只是这样简单。

今晚，想了很多，希望我能够在以后的日子里能克制自己，不去那么的打扰你。慢慢习惯没有你陪吃饭，逛街，散步，聊天的日子。呵呵，你相信我能做到吗？

你心里应该很烦我吧？我不知道，在你心里，我是怎样的一个人，或许也没有那么重要，只是我把自己看的太重了吧？

是我太感性，总喜欢这样折磨自己。总是跟自己过不去，放不下你，真的放不下。我试过很多次，可是都失败了。不知道该怎么办。我真的有时候想到过死，特别是闹分手的时候，我觉得如果每天都要去流着泪想你还不如永远沉睡，那样才不会痛，至少我是这样认为。

也许是我思想太幼稚太白痴，很容易相信所谓的永远，一辈子。也不过是一年而已，我们却经历了那么多，一辈子还好长。不知道该怎么说，也许吧，爱情不是爱了就能长久，就算爱到撕心裂肺，那又怎样呢？我恨我自己，很恨自己这么没用，每次和你吵架，我都只是想着怎么去挽留你，不想我们分手，这样做了是不是不是你想要的呢，亲爱的？