如果你学不会拒绝，那你就是个坏人

那些昨天渐渐变成前天大前天大大前天永无止境的流逝下去

然后遗忘然后沉寂然后没有然后了

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我想起一个女人，她曾经让我爱如生命

我从不否认我喜欢女人，或者我确实是双性恋是么。

很久没有去回忆，所以自己渐渐忘却疯狂没有理智的那个我。

我记得那个时候的我曾经说。我爱她，直到生命终结。

似乎，我也曾努力想成为贤妻良母。打扫卫生，小心翼翼的做饭。希望家里变得干净舒适。

那个时候，我是多么笃信。她是我生命里最后的女人，我愿意为之付出一切代价。

我学习着收拾房间，学习着煮饭做菜。熟悉着洗两个人的衣服。学习着洗碗，学习面对她微笑。

她不喜欢我叫她女人。只是我总是会笑着这样叫，然后看着她生气的样子。偷笑。

我会穿她大大的衣服。然后看到她严肃的样子会把拿起的烟放下。

我会撒娇。会讨好。会顾及她的喜好，她搞怪的时候我会笑的很夸张。

我习惯她的身体。习惯她的抚摸。习惯在黑暗里彼此的喘息。如此熟悉。

所有的爱情在开始的时候总是美好。一些细微的小事也能快乐。

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慢慢的，争吵变多了。哭泣变多了。沉默冷淡的时间多了。怀疑，摔门而出，歇斯底里。

又一次，她说你滚吧。淬不及防。我委屈，生气，难过，以至于绝望。

当我收拾好自己的东西，面对那个面无表情的她，她却阻拦我。

楼梯间的争吵推搡。是不小心，还是故意，摔下楼梯，腾空那一刻。我多希望自己就此死去。

当我决意向她生活的环境走去的时候，便想过分离。却无法想象我会如此容忍。

几次呢，。在我下定决心离去的时候，看到她在视频中哭的像小孩，我在这边泪流满面。

在车站的时候，身边行李陪伴我，抽着烟看着来来回回冷漠的人，然后迎来她的拥抱

最后一次回来了。最后一次原谅了。最后一次，。我犯贱了。我这样对自己说。

她习惯有我罢。只是我开始怀疑，她的习惯，是否因为我能承担一个保姆所有的义务呢。

是的，有人说，爱一个人会愿意为她做任何事。那个时候，我亦这样想。

可是是厌倦么。厌倦面对她手机里不清不楚的信息，厌倦她跟陌生的人暧昧的关系。

厌倦反复无常。承诺的永远做不到。厌倦为一些细微的事情冷战。我厌倦了。

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那个时候，有人说我犯贱，是啊我承认，在爱情里犯贱是多么理所当然。

当我越来越习惯她告诉我那些女人是朋友，我习惯她面对电脑的时间多于我。

我习惯一个人下班。，两个疲累的人不想言语，。习惯永远比她早睡。

我习惯她用命令的语气让我洗衣服。习惯她永远都是扑克表情，习惯她不允许我看她聊天。

这些。我都慢慢忍受下来。

我没有说过么。我是多么讨厌背叛，我是多么不能容忍。我是多么，害怕。

最艰苦的日子我们都能度过，不是么。我不介意艰苦。只要你陪着我，只要你能告诉我一切都会好起来。

而为什么，在难以忍受的日子过去后，在我辞职之后，回去的路上我是多么欣喜的跟你打电话。

然而回到家，开启电脑，在我看到你的那些语言，那个时候，我怎么就没哭呢。

在你面前哭泣，似乎已经很多次。纵然我想强忍，却没有一次成功。每一次，我都痛恨自己软弱。

而那一次，我没有哭泣，甚至平静到怀疑自己是否真实?

当我在QQ上打字那么快。跟你说那么多，我是多么冷静。然后关掉电脑，收拾自己的东西。

我走了。甚至没有回头，而面对陌生的城市。陌生的一切，当时的我，何来如此勇气。

而在的士上去车站的时候我终于还是哭了。司机问我怎么了。我沉默摇头，不想开口不想痛哭失声。

我来的时候，陪着我的是行李箱。我的包。走的时候，也不过如此。

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第一天晚上，我在网吧度过，抽完一包利群，将所有的QQ好友清空为零。

删除，不断删除，删除一切关于我们之间的痕迹。我需要忘记。

第二天。我坐上了汽车，我将重生，我将面对未知的一切。

我多自私呢。纵然不知道接下去会怎样，但是还能更坏么。最多不过死亡而已。

那一天很热。我穿着大件蓝色格子衬衫，七分牛仔裤，白色板鞋。汗如雨下。狼狈不堪

来接我的是一个男人，陌生的男人。时隔一年之久。我从没想过有一天走投无路会找他。

在车上他递给我一瓶水。我沉默的接着，我不知将到达哪里。也不知接下来会怎样。

我只是坐在副驾驶，看着窗外不断逝去的风景，享受空调平息燥热，没有太多情绪。

庆幸么，他不是坏人?是的，我庆幸，他始终是个宽容的人。不盘问，不追根究底。只是纵容。

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最初的几天里。我不言不语。他陪我吃饭，看着我上网，给我安身之所。给我自由。

我发觉，在我一无所有的时候，我竟然会投靠一个我一无所知的人，连名字。也不知道。

最可怕的是，我竟然淬不及防习惯了他的存在。他对我的关心。他的言语，他的生活。

一个月中，他让我足够脱胎换骨。所有的旧衣服被我扔掉。旧手机被扔掉，旧时光的自己，被抛弃了

面对他不冷不热，笑容极浅，不提及他的生活，不关心他的住所，不问起他的工作。

镜子里的自己越来越陌生，眉目中已见凉薄。

换掉手机，换掉号码。换掉曾经的一切，心，渐渐就麻木了。

我在他的庇护下没有任何忧虑，只是活着，好好的活着。

后来呢。后来，当我坐在电脑面前回忆这一切。我庆幸当初的离开。

后来，我已经习惯这样的一个男人。宽容不做作，成熟而稳重，对我不束缚不命令。不承诺不轻浮

后来。我已经忘记当初，我会在他怀里撒娇，会装作怒容问他是否想念我。

后来，我已经忘乎所以，只希望他的目光停留在我身上。希望我是他生命里最后的女人。

后来，我告诉自己我爱他。一如当初我爱的那个女人。

所有的爱情伤痛都将被时间掩埋。当初撕心裂肺的痛过，而现在我依然很好。

我已经可以在他问起手腕上的伤痕时笑着回答不小心刮伤的。

原谅我对爱情执迷不悟。哪怕我已经不相信。哪怕我明知这只是自己幻觉。

我只是希望在莫须有的情感里寻求快乐。让自己没有空虚。不会孤独，如此而已