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一些逗比的话 逗比的经典段子

2016-03-03

创办者是一个极其贫困的年轻人,他是在一个昏暗的洞里印刷了这份不起眼的报纸,他唯一的助手是一个黑人男孩。他的支持者则都是一些籍籍无名,不足挂齿的人。

然而,正是这个贫困的年轻人,这个吃饭、睡觉以及印刷都在那个昏暗的洞里的年轻人,却用他的执著、他的坚持、他的思想以及他的文字,使整个世界开始思考。但是,这样一个坚韧的年轻人,这样一个有勇气的年轻人,在当时的人们看来,却是一个危险的分子,是一个必须被镇压的人。南卡罗莱纳州的警察机构以1500美元作为悬赏的资金,用以奖励那些为他们提供《解放者》传播人员信息的人们。甚至,还有一两个州的行政长官以5000美元的高额赏金作诱饵,捉拿加里森和他的助手。当时,加里森和他的助手处境极为困难,处处受到人们的攻击和指责,几乎没有人为他们所从事的事业呐喊。

一、 在某高中附近工作的我,一天路遇一电视台记者。采访问题是作为学校附近的居民怎么看学校冬季跑早操,我想了想回答道,我一般都是在窗户看,外面太冷了,没必要出去围观吧!记者和摄像当场石化了。

二、 王子变成了青蛙,必须要公主的三个吻才能变回人。 青蛙王子找到公主,请她帮忙,公主亲了两口觉得味道不错,就做了一道爆炒田鸡。

三、 一位青年为了在女友面前显露才华,把自己的素描拿出来让她欣赏。 不错,和我弟弟画的水平不相上下。女友说。 你弟弟是搞美术专业的吗? 不,他是小学三年级学生。

四、 高中有一特别逗的老师说,你们现在不好好学习,以后找对象就是填空题,现在好好学习,以后找对象就是选择题!

五、 有人说,希望每个人死后尸体都能自动变成一本书,书的内容就是死者的生平。这样一来,有人成了名著,有人成了禁 书,有人变成菜谱,有人变成地图,有人是photoshop使用手册,有人是小旅馆的开房登记簿..整个世界就是一个巨大的图书馆,我们读着别人,做着自己,等着被读。你觉得自己会是什么书?

六、 推销员到卫生间贴治疗便秘的广告,卫生间里有人,等了十几分钟里面的人也没出来。推销员想此人肯定便秘,于是就往里面塞进一叠广告单,等一会里面的人出来了。问:刚才是你给我的广告单吗?推销员:是的,我的药吃完马上见效。男子激动的说,你来的太及时了,刚才我忘带纸了。

七、 甲:你咋还没嫁人呢? 乙:没人要呀! 甲:是你要求太高了吧? 乙:没有啊,我从来不在乎人家的长相和年龄! 甲:那你认为我怎么样? 乙:可以呀,先回答我一个问题好么? 甲:就一个问题?好啊! 乙:你有车有房有存款有城市户口有文凭有公司有海外亲戚有.......吗? 甲:别问了,我也不要了!

八、 老公出差一个月刚回来,老婆高兴的做了几道菜给老公吃,老婆:这些都是你爱吃的,黄瓜炒鸡蛋,凉拌黄瓜,黄瓜炒肉。老公:怎么都是黄瓜啊?老婆:你回来了,我就不需要它们了!

九、 以前班上有一妹子,上英语课就拿出十字绣来绣,一开始还是躲躲藏藏呢, 怕被老师收了,一看老师不管,胆子也就大起来了,一到英语课就拿出来绣, 一针一线的绣了2个多月啊,终于要收工了。。。 今天刚好是英语课,妹子拿出来收线头呢,这时英语老师走过来说:上课还敢绣十字绣?没收!

十、 别对我太好,免得我以身相许。

十一、 刚刚在空间看见一个女同学发了条心情说右手食指好痛, 我默默的评论了一句:男朋友出差了吧, 她回复说:是啊,你怎么知道。 我的一生节操早就葬送在微薄里了...

十二、 某天和一朋友吃饭,她带着她三岁左右的孩子。服务员上了盘菜,我随口问道:辣吗?只见朋友迅速的夹起菜塞进她孩子的嘴里,接着孩子哇地哭起来。她淡定地告诉我:挺辣的,别吃了。

十三、 聚餐时,朋友带来了未婚妻,很漂亮一妹子,想着该说点恭维话,脑子一抽冒出句:你长得跟整过容似的!结果那女孩特谦虚,不停地说我这么难看,怎么可能是整过容的啦!整过的话还会是现在这种鬼样子哦!我脑子又一抽,顺着她的思路说:那就是整坏了

十四、 一姐们这两天一直拉肚子,陪她去看病,医生问她拉肚子有多严重,她回答,放屁都能蹦出翔来!瞬间招来众人侧目我不认识这货

十五、 没有金刚钻就别揽瓷器活,没有金箍棒就别穿小短裙。

十六、 女生和男朋友吵架了,她气的摔门跑了出去,男生连忙跟着,女生刚跑出门,就遇到一辆大货车,一时紧张,闭着眼睛、男生毫不犹豫的上前抱住了她,并把她推开!开车的大爷探出头来喂!我是倒车好不好!要死得去高速公路!两位过路的大妈无奈的摇了摇头:现在的小孩看偶像剧看多了!

十七、 我喜欢你,关你什么事,有本事你也喜欢我试试。

十八、 小明:今天历史考试,问老子是何人,可我怎么也答不出来。 爸爸:明明啊,爸爸白养你啦! 小华:为什么? 爸爸:天天见我,你都想不出来。告诉你们老师,老子就是我。

十九、 有一天奥特曼去上课 老师提问题 奥特曼一举手 老师挂了

二十、 不想接我电话就直说,别老是让人家移动帮你向我说对不起。

二十一、 我正在抽烟,保安过来说:这里不能抽烟。我只好把烟灭了,保安又说:这里也不允许停车,麻烦你挪一下,我不耐烦的说:这你也管,就不挪,你能把我怎么样,保安一气之下用脚踹了自行车说,挪不挪,我:不挪,车子坏了可是要赔的。保安:我就不赔你能把我怎么样。我:这你看着办,反正车子又不是我的。

二十二、 晚上在宿舍睡觉,水龙头一直滴水,实在受不了,由于我睡上铺让室友去关掉, 她去完以后问我还能听见吗?我说声音小多了,然后她破口大骂, 就知道你有强迫症,我他妈就去看了一眼回来了。

二十三、 去一哥们家做客,只见哥们把快吃完的苹果给他媳妇了。我问他:你就不会再给你媳妇拿一个啊那二货来了一句:媳妇不爱吃皮,我只不过是替她把皮吃了而已。然后他媳妇默默的说了一句:你下次啃薄点

二十四、 我有什么好怕的,自从来到这个世上就没打算活着离开。

二十五、 不知道吃了什么,今天老是放屁。于是就在路上买了些臭豆腐上班去。可是还是掩盖不了放屁的臭味。我一进办公室,旁边同事就问,哪来的味道,我赶紧解释:我路上碰到卖臭豆腐的,感觉很有味道,就买了些带过来了。经理也过来问:这味道怎么一阵一阵的,拿过来我尝尝。

二十六、 男友非常吝啬,一次,他发现家里有老鼠,便去邻居家借捕鼠夹。捕鼠夹借回来后,小小权衡了半天,实在舍不得放一块面包在捕鼠夹上,于是他拿来一张画满食物的广告宣传单,放在夹子上。第二天,满怀期待的小小走到捕鼠夹旁一看,哟!只见夹子上放着一张老鼠照片。

二十七、 昨天我女友对我说:你知道为什么会遇见我吗?我:不知道!女友:因为我是仙女下凡来报你的恩!我看了我女友两眼,弱弱地说:你还是回去吧,我觉得你是来报仇的!

二十八、 在公园绿地里看到一对很有爱的父女,父亲大约五十岁左右,女儿二十岁左右 ,女儿很乖巧的给老爸剥了个茶叶蛋,然后说了什么让他开怀大笑,多温馨的画面啊,这才是真正家庭生活啊,可是后来他们为什么开始舌吻了呢?

二十九、 今天回学校,寝室已经有两哥们儿了。 没事儿干就用电饭煲包饺子,我们都不想洗碗,就包了一带壳儿的花生, 谁吃到了谁洗!结果,你们知道的,我TM吃到了。 于是...于是我硬吞下去了,他们都不知道。结果碗没人洗了!哦哦.....

三十、 父亲叫儿子打酒,儿子问爸爸:瓶子里不是还有吗? 爸爸摇摇头说:太少了。 几分钟后,儿子提着瓶子回来。爸爸接过酒瓶一看,愣住了,原来酒瓶里装着大半瓶子石子。 儿子得意洋洋地说:爸爸,您喝吧,乌鸦就是这样喝水的。 爸爸哭笑不得,道:我儿这学是没白上啊。

三十一、 今天和朋友逛街,我劝他说:休闲衬衫不要塞在裤子里。可是他偏偏不听,结果出超市的时候当场被保安抓住送到了派出所。

三十二、 昨晚和一群哥们吃烧烤,一哥们喝大了,把上衣一脱,光着膀子,掂着酒瓶大吼一声:谁敢惹我!另一个也喝大了的哥们一下子就站了起来,更彪悍的说:我敢惹你!然后光膀男就彪悍的走过去,把手往彪悍男肩膀一搭!满脸怒气的吼了一句:....谁敢惹我俩!!周围人都笑喷了~

三十三、 女友:亲爱的,在你心中我是什么呀?男友:一棵竹子!女友:我没那么高风亮节啦。男友:与高风亮节无关!女友:高高瘦瘦?男友:不,一样没有腰!

三十四、 我以为我很颓废, 我才知道,原来我早报废了。

三十五、 今天发工资去麦当劳吃一顿,我看到有一桌有好几个漂亮妹子,就鼓起勇气去要号码,结果她们竟然都给了,我怀疑她们骗我,就当她们面拨她们给的号码,3个对的,还有个不对,我问那妹子,她赶紧站起来对我赔礼道歉的说说错了,然后又给了遍,最后还楚楚可怜的拉着我手说她真的知道错了 是不是我太帅了啊?

三十六、 我大学时认识一位女同学天天让我打水,后来我发现他有男盆友,我问她你有男盆友为啥让我帮你打水,她说是为了让她男盆友休息一下! 我听后二话不说拉着她就宿舍就啪啪啪。完事后她哭着问我为什么这样对她?我说我是为了让你男盆友休息一下。我这样做得对不对?

三十七、 谁对我的感情能像对人民币那样的坚定啊?

三十八、 法庭上夫妻争夺孩子的扶养权,互相攻击对方:你除了喝酒就是耍钱,孩子跟着你能学好么?你还不是除了跳舞就是搓麻法官争取孩子的意见,孩子天真地说:让他俩剪子包袱锤,谁赢了我跟谁!

三十九、 看上公司一姑娘,简短不割,遂让部门小妹去打探消息,结果晚上吃完饭小妹悄悄告诉我一条打探来的消息,曰:她这两天她来例假了。我说妹子,这就是你打探来的消息么,咱节操呢!

四十、 今天回家,在路上捡了张假 钞。回到家,看见桌子上有张红的毛主席,便拿起来,突然发现下面还有张纸条,一看,是老妈留给我的:今天是你外婆生日,我去买贺礼了,快点洗澡等我回来,注:桌上的钱不是给你的只是为了引起你的注意。。。引起注意。。。我申手把假 钞换了过去。。。叫你诱惑我 ~~~

四十一、 身上好痒,去个小诊所买了盒999皮炎平,第二天发现毫无效果。这我能忍吗?果断冲去诊所你这卖的假药吧?难吃就算了,这特么吃了半盒了还不见好

四十二、 记得上学的时候有一次我们在厕所里吸烟来了一个清洁工阿姨,当时正好一哥们蹲坑,连忙起来当我们偷笑时阿姨来了句:慌什么慌,大的我玩过,小的我养过!你这不大不小的我还不稀罕 然后大妈潇洒的转身!!!!!

四十三、 为什么心会痛? 因为你有心脏病。

四十四、 交 警在酒店门前的路口查酒 驾,二哥醉熏熏的找警 察说让我吹吹,警 察没理。 于是他冲警 察喊让我吹吹,警 察也怒了没开车吹什么吹。 于是二哥扭头骂骂咧咧的走了。十分钟,就十分钟二哥回家开车又回来了, 挤到警 察面前,说这下能吹了吧。然后,就到现在还没回来

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