一些逗比的话 逗比的经典段子

创办者是一个极其贫困的年轻人，他是在一个昏暗的洞里印刷了这份不起眼的报纸，他唯一的助手是一个黑人男孩。他的支持者则都是一些籍籍无名，不足挂齿的人。

然而，正是这个贫困的年轻人，这个吃饭、睡觉以及印刷都在那个昏暗的洞里的年轻人，却用他的执著、他的坚持、他的思想以及他的文字，使整个世界开始思考。但是，这样一个坚韧的年轻人，这样一个有勇气的年轻人，在当时的人们看来，却是一个危险的分子，是一个必须被镇压的人。南卡罗莱纳州的警察机构以1500美元作为悬赏的资金，用以奖励那些为他们提供《解放者》传播人员信息的人们。甚至，还有一两个州的行政长官以5000美元的高额赏金作诱饵，捉拿加里森和他的助手。当时，加里森和他的助手处境极为困难，处处受到人们的攻击和指责，几乎没有人为他们所从事的事业呐喊。

一、 在某高中附近工作的我，一天路遇一电视台记者。采访问题是作为学校附近的居民怎么看学校冬季跑早操，我想了想回答道，我一般都是在窗户看，外面太冷了，没必要出去围观吧!记者和摄像当场石化了。

二、 王子变成了青蛙，必须要公主的三个吻才能变回人。 青蛙王子找到公主，请她帮忙，公主亲了两口觉得味道不错，就做了一道爆炒田鸡。

三、 一位青年为了在女友面前显露才华，把自己的素描拿出来让她欣赏。 不错，和我弟弟画的水平不相上下。女友说。 你弟弟是搞美术专业的吗? 不，他是小学三年级学生。

四、 高中有一特别逗的老师说，你们现在不好好学习，以后找对象就是填空题，现在好好学习，以后找对象就是选择题!

五、 有人说，希望每个人死后尸体都能自动变成一本书，书的内容就是死者的生平。这样一来，有人成了名著，有人成了禁 书，有人变成菜谱，有人变成地图，有人是photoshop使用手册，有人是小旅馆的开房登记簿..整个世界就是一个巨大的图书馆，我们读着别人，做着自己，等着被读。你觉得自己会是什么书?

六、 推销员到卫生间贴治疗便秘的广告，卫生间里有人，等了十几分钟里面的人也没出来。推销员想此人肯定便秘，于是就往里面塞进一叠广告单，等一会里面的人出来了。问：刚才是你给我的广告单吗?推销员：是的，我的药吃完马上见效。男子激动的说，你来的太及时了，刚才我忘带纸了。

七、 甲：你咋还没嫁人呢? 乙：没人要呀! 甲：是你要求太高了吧? 乙：没有啊，我从来不在乎人家的长相和年龄! 甲：那你认为我怎么样? 乙：可以呀，先回答我一个问题好么? 甲：就一个问题?好啊! 乙：你有车有房有存款有城市户口有文凭有公司有海外亲戚有.......吗? 甲：别问了，我也不要了!

八、 老公出差一个月刚回来，老婆高兴的做了几道菜给老公吃，老婆：这些都是你爱吃的，黄瓜炒鸡蛋，凉拌黄瓜，黄瓜炒肉。老公：怎么都是黄瓜啊?老婆：你回来了，我就不需要它们了!

九、 以前班上有一妹子，上英语课就拿出十字绣来绣，一开始还是躲躲藏藏呢， 怕被老师收了，一看老师不管，胆子也就大起来了，一到英语课就拿出来绣， 一针一线的绣了2个多月啊，终于要收工了。。。 今天刚好是英语课，妹子拿出来收线头呢，这时英语老师走过来说：上课还敢绣十字绣?没收!

十、 别对我太好，免得我以身相许。

十一、 刚刚在空间看见一个女同学发了条心情说右手食指好痛， 我默默的评论了一句:男朋友出差了吧， 她回复说:是啊，你怎么知道。 我的一生节操早就葬送在微薄里了...

十二、 某天和一朋友吃饭，她带着她三岁左右的孩子。服务员上了盘菜，我随口问道：辣吗?只见朋友迅速的夹起菜塞进她孩子的嘴里，接着孩子哇地哭起来。她淡定地告诉我：挺辣的，别吃了。

十三、 聚餐时，朋友带来了未婚妻，很漂亮一妹子，想着该说点恭维话，脑子一抽冒出句：你长得跟整过容似的!结果那女孩特谦虚，不停地说我这么难看，怎么可能是整过容的啦!整过的话还会是现在这种鬼样子哦!我脑子又一抽，顺着她的思路说：那就是整坏了

十四、 一姐们这两天一直拉肚子，陪她去看病，医生问她拉肚子有多严重，她回答，放屁都能蹦出翔来!瞬间招来众人侧目我不认识这货

十五、 没有金刚钻就别揽瓷器活，没有金箍棒就别穿小短裙。

十六、 女生和男朋友吵架了，她气的摔门跑了出去，男生连忙跟着，女生刚跑出门，就遇到一辆大货车，一时紧张，闭着眼睛、男生毫不犹豫的上前抱住了她，并把她推开!开车的大爷探出头来喂!我是倒车好不好!要死得去高速公路!两位过路的大妈无奈的摇了摇头：现在的小孩看偶像剧看多了!

十七、 我喜欢你，关你什么事，有本事你也喜欢我试试。

十八、 小明：今天历史考试，问老子是何人，可我怎么也答不出来。 爸爸：明明啊，爸爸白养你啦! 小华：为什么? 爸爸：天天见我，你都想不出来。告诉你们老师，老子就是我。

十九、 有一天奥特曼去上课 老师提问题 奥特曼一举手 老师挂了

二十、 不想接我电话就直说，别老是让人家移动帮你向我说对不起。

二十一、 我正在抽烟，保安过来说：这里不能抽烟。我只好把烟灭了，保安又说：这里也不允许停车，麻烦你挪一下，我不耐烦的说：这你也管，就不挪，你能把我怎么样，保安一气之下用脚踹了自行车说，挪不挪，我：不挪，车子坏了可是要赔的。保安：我就不赔你能把我怎么样。我：这你看着办，反正车子又不是我的。

二十二、 晚上在宿舍睡觉，水龙头一直滴水，实在受不了，由于我睡上铺让室友去关掉， 她去完以后问我还能听见吗?我说声音小多了，然后她破口大骂， 就知道你有强迫症，我他妈就去看了一眼回来了。

二十三、 去一哥们家做客，只见哥们把快吃完的苹果给他媳妇了。我问他：你就不会再给你媳妇拿一个啊那二货来了一句：媳妇不爱吃皮，我只不过是替她把皮吃了而已。然后他媳妇默默的说了一句：你下次啃薄点

二十四、 我有什么好怕的，自从来到这个世上就没打算活着离开。

二十五、 不知道吃了什么，今天老是放屁。于是就在路上买了些臭豆腐上班去。可是还是掩盖不了放屁的臭味。我一进办公室，旁边同事就问，哪来的味道，我赶紧解释：我路上碰到卖臭豆腐的，感觉很有味道，就买了些带过来了。经理也过来问：这味道怎么一阵一阵的，拿过来我尝尝。

二十六、 男友非常吝啬，一次，他发现家里有老鼠，便去邻居家借捕鼠夹。捕鼠夹借回来后，小小权衡了半天，实在舍不得放一块面包在捕鼠夹上，于是他拿来一张画满食物的广告宣传单，放在夹子上。第二天，满怀期待的小小走到捕鼠夹旁一看，哟!只见夹子上放着一张老鼠照片。

二十七、 昨天我女友对我说：你知道为什么会遇见我吗?我：不知道!女友：因为我是仙女下凡来报你的恩!我看了我女友两眼，弱弱地说：你还是回去吧，我觉得你是来报仇的!

二十八、 在公园绿地里看到一对很有爱的父女，父亲大约五十岁左右，女儿二十岁左右 ，女儿很乖巧的给老爸剥了个茶叶蛋，然后说了什么让他开怀大笑，多温馨的画面啊，这才是真正家庭生活啊，可是后来他们为什么开始舌吻了呢?

二十九、 今天回学校，寝室已经有两哥们儿了。 没事儿干就用电饭煲包饺子，我们都不想洗碗，就包了一带壳儿的花生， 谁吃到了谁洗!结果，你们知道的，我TM吃到了。 于是...于是我硬吞下去了，他们都不知道。结果碗没人洗了!哦哦.....

三十、 父亲叫儿子打酒，儿子问爸爸：瓶子里不是还有吗? 爸爸摇摇头说：太少了。 几分钟后，儿子提着瓶子回来。爸爸接过酒瓶一看，愣住了，原来酒瓶里装着大半瓶子石子。 儿子得意洋洋地说：爸爸，您喝吧，乌鸦就是这样喝水的。 爸爸哭笑不得，道：我儿这学是没白上啊。

三十一、 今天和朋友逛街，我劝他说：休闲衬衫不要塞在裤子里。可是他偏偏不听，结果出超市的时候当场被保安抓住送到了派出所。

三十二、 昨晚和一群哥们吃烧烤，一哥们喝大了，把上衣一脱，光着膀子，掂着酒瓶大吼一声：谁敢惹我!另一个也喝大了的哥们一下子就站了起来，更彪悍的说：我敢惹你!然后光膀男就彪悍的走过去，把手往彪悍男肩膀一搭!满脸怒气的吼了一句：....谁敢惹我俩!!周围人都笑喷了~

三十三、 女友：亲爱的，在你心中我是什么呀?男友：一棵竹子!女友：我没那么高风亮节啦。男友：与高风亮节无关!女友：高高瘦瘦?男友：不，一样没有腰!

三十四、 我以为我很颓废， 我才知道，原来我早报废了。

三十五、 今天发工资去麦当劳吃一顿，我看到有一桌有好几个漂亮妹子，就鼓起勇气去要号码，结果她们竟然都给了，我怀疑她们骗我，就当她们面拨她们给的号码，3个对的，还有个不对，我问那妹子，她赶紧站起来对我赔礼道歉的说说错了，然后又给了遍，最后还楚楚可怜的拉着我手说她真的知道错了 是不是我太帅了啊?

三十六、 我大学时认识一位女同学天天让我打水，后来我发现他有男盆友，我问她你有男盆友为啥让我帮你打水，她说是为了让她男盆友休息一下! 我听后二话不说拉着她就宿舍就啪啪啪。完事后她哭着问我为什么这样对她?我说我是为了让你男盆友休息一下。我这样做得对不对?

三十七、 谁对我的感情能像对人民币那样的坚定啊?

三十八、 法庭上夫妻争夺孩子的扶养权，互相攻击对方：你除了喝酒就是耍钱，孩子跟着你能学好么?你还不是除了跳舞就是搓麻法官争取孩子的意见，孩子天真地说：让他俩剪子包袱锤，谁赢了我跟谁!

三十九、 看上公司一姑娘，简短不割，遂让部门小妹去打探消息，结果晚上吃完饭小妹悄悄告诉我一条打探来的消息，曰:她这两天她来例假了。我说妹子，这就是你打探来的消息么，咱节操呢!

四十、 今天回家，在路上捡了张假 钞。回到家，看见桌子上有张红的毛主席，便拿起来，突然发现下面还有张纸条，一看，是老妈留给我的：今天是你外婆生日，我去买贺礼了，快点洗澡等我回来，注：桌上的钱不是给你的只是为了引起你的注意。。。引起注意。。。我申手把假 钞换了过去。。。叫你诱惑我 ~~~

四十一、 身上好痒，去个小诊所买了盒999皮炎平，第二天发现毫无效果。这我能忍吗?果断冲去诊所你这卖的假药吧?难吃就算了，这特么吃了半盒了还不见好

四十二、 记得上学的时候有一次我们在厕所里吸烟来了一个清洁工阿姨，当时正好一哥们蹲坑，连忙起来当我们偷笑时阿姨来了句：慌什么慌，大的我玩过，小的我养过!你这不大不小的我还不稀罕 然后大妈潇洒的转身!!!!!

四十三、 为什么心会痛? 因为你有心脏病。

四十四、 交 警在酒店门前的路口查酒 驾，二哥醉熏熏的找警 察说让我吹吹，警 察没理。 于是他冲警 察喊让我吹吹，警 察也怒了没开车吹什么吹。 于是二哥扭头骂骂咧咧的走了。十分钟，就十分钟二哥回家开车又回来了， 挤到警 察面前，说这下能吹了吧。然后，就到现在还没回来