幽默搞笑的段子40则_搞笑语录

　　1.今天逛完街，喝了杯奶茶正准备结账。正巧进来对情侣，两人点好奶茶往里走，女的走在前面，有个妹纸正在结账!奇葩事发生了，那男的抱了那女的，妹纸抬头看着他没说话，我估计是吓呆了吧!然后那男的说了句对不起，我以为是我女朋友。瞬间无语… 哥们，你女朋友该作何感想

　　2.看到有人说在外面买水果什么的，称不准~~我能告诉你们，当我要买那个东西前，我会把我手机放在称上，称一称，大概差多少吗!!!!屌丝女伤不起啊

　　3.家有6岁萌弟一个，中午爸妈都没在家，弄完午饭拿碗盛饭的时候就随手拿了两个大点的碗(平时我弟用小碗)，然后他死活就是不用，说：我不用大碗啊，我吃不完的!真是哭笑不得，我就给他夹了很少一点面 问他 ：吃的完不? 然后他就一脸幽怨的看着我。。。

　　4.说个真事：昨晚和几个同事喝酒，百般的劝酒。一同事急了说：喝他个驴熊。说吧端起杯子一饮而尽，这还不是高潮。高潮是这二货喝吧杯口朝着大家说：看看，喝得跟狗舔的不?大家狂笑，我也是醉了。

　　5.早上赖床到公司门口已经迟到了，正想着怎么溜进去，只见门口齐刷刷站着一排人。仔细一看，小到组长，大到经理，响起了“老总早上好!”我去，这么抓考勤，算你们狠。

　　6.楼下情侣又在撕逼了，女的又哭又喊走开走开，妈蛋，我竟然觉得有人吵架都是幸福的。每次一到周末，上下左右的邻居都各种热闹，我就一个人呆呆的从沙发滚到床上，床上爬到阳台，手机就像死了一样…说多都是泪。

　　7.卫生间靠着院子，刚洗完澡，感觉自己香香的，穿着拖鞋出来，pia，右脚踩到了什么东西?软软的。。以为是谁的拖鞋，低头看，一只癞蛤蟆傲娇的蹬着它的四条腿，一瘸一拐的走了。。。

　　8.孩子问爸爸“古代用什么镜子。”爸爸说用铜镜。“远古时代呢?”爸爸抓耳挠腮说不知道。爷爷插话说他知道，爸爸问用什么?爷爷说“你撒泡尿照照就知道了。”

　　9.一天一富豪带狗去公园散步，突然一杀 手从旁而出，掏出一手 枪砰砰就是两枪过去了! 狗死了!于是富豪吓的直哆嗦说“你想干什么”!杀 手说:“我收了别人五百万说要了你的狗命”

　　10.因为嫌着蛋疼，突发奇想改了个微信名，然后。。。然后再上线的时候发现好多好友和我断交了。。。。我的微信昵称叫“咱爹”

　　11.一个二货男同事闲来无聊逗逗女同事。他说：我的物理学的非常好，我可以给你证明牛顿的万有引力。女同事很是膜拜，掏出纸张准备让他证明看。没想到这货说：不用纸，你把你那个大苹果挂起来就行了!!!

　　12.我觉得世界上最好看的人是在镜子里的人。可是他又是个害羞的人，只有我去看他的时候，他才会出现。

　　13.初中的时候班主任是个老太太，很慈祥—————每次开班会，老太太都跟我说“明天家长会叫你妈妈来!”每次如此，终于一次忍不住问道“为什么不能是我爸”得到答案的我眼泪就掉了下来“因为你爸初中也是我教的!我已经不想再说他了”…

　　14.今天给同事说了个脑筋急转弯，说龟兔赛跑，狗做裁判，谁会赢?突然一同事说：我知道，是乌龟、、、然后我们都笑了。没想到这货很认真的说：笑什么啊，我觉得狗会追到兔子，然后吃了兔子，这不就乌龟赢了嘛、、、、然后我们瞬间呆滞，龟兔赛跑，狗做裁判，狗吃了兔子，乌龟赢了、、尼玛，狗吃了兔子!!!

　　15.：到底是我比较重要还是游戏比较重要?!!：宝贝，当然是你比较重要啦。：那你为什么一直在打游戏?：因为我舍不得打你啊。。。。。

　　16.前段时间重庆女司机视频很火，顺带火了行车记录仪。不割还要用。我想说那些，查手机通讯录，查微信，查QQ聊天记录的都弱爆了。直接查阅行车记录仪，看看都去哪了，别问我怎么知道的，我正按照媳妇要求，努力在电子秤上跪出三斤三两。

　　17.小红:小明过来，这月的工资怎么少了五百?小明:老婆你是知道的，我这个人吧，热心公益，每次走在街上，看见公益宣传都忍不住要慷慨解囊!小红:说人话。小明:好吧，我买彩票了。我先跪会儿去。

　　18.今天遇到个老朋友，他还带了他爸爸。朋友告诉我，他爸爸从来没笑过，我就和他打赌，说我会让爸笑，赌100块，他同意了。接着，我就说出了我毕生所知道的所有笑话，最后都从快乐麻花里找笑话了，可他爸还是没笑。唉，就这样没了一百块，不服啊!后来一打听，才知道朋友他爸已经聋了很多年了，我去你的，还我100块!

　　19.一天跟朋友逛街，看到路边有几个摆地摊的，其中一个是治疑难杂症的，就想到昨天听说叔叔牙疼的厉害，就跟跟朋友念叨说，也不知道效果好不好，她肯定的说:“效果很好的“”，我就问她，:你怎么知道。谁知她说“我用过了，药死了好几个”，吓的我都傻眼了，她却淡定的蹲在治疑难杂症旁边，卖老鼠药的地方，问我买多少?

　　20.跟女友逛擅长----她：我想买条牛仔短裤。我：什么样的?她：那美女那样的(我旁边刚好一牛仔短裤美女经过)。我就转头瞟了一下。一巴掌盖过来：谁特么叫你看的...我...尼玛....干，打懵圈了....

　　21.晚上食堂吃饭。旁边一大妈擦桌子时发现有张学生证，她伸出手掌摸了摸桌子上的剩汤汤碗，表情凝重缓缓道：“汤还是热的，失主一定还未走远!”然后抓起学生证，一边叫着失主名字一边朝食堂门口冲去....大妈你就没想过人家可能上厕所了吗?

　　22.一朋友失恋哭得很伤心好友在一旁安慰说：“不要伤心了，你看你这么优秀、漂亮，身材又好，一定可以找到更好的。”看到她还是那么难过，我也安慰她到：“即使全世界都欺骗你，我也不会骗你的，你真没她们说得那么好。”

　　23.今天早上单位一女同事收到她老公送来的一大束玫瑰花，单位同事都在感叹好幸福好浪漫，她捧着花给他老公打电话：“说买花的钱哪来的?钱哪来的?”

　　24.大学生就业调查出炉，收入排名前五的是建筑专业、安全工程、地质工程、机械电子、护理学等，前五名翻译过来大概是：搬砖，保安，挖煤，网管，保姆。

　　25.LZ妹子，今天妹妹来看我，领她去公园玩。妹妹要去鬼屋，到了门口看见俩妹子，一女生说：“咱俩也去鬼屋吧!”另一女生说“才不去呢，还没有我吓人呢!”妹纸，你长的是有多吓人?

　　26.战国时期有一个美女叫做季姬，深得齐悼公的宠爱。有一天季姬在花园里游玩，看到一只蝴蝶飞过来就扑了过去，齐悼公当场就被惊艳了，满脸爱心的说道：“感觉季姬萌萌哒。”一旁的史官听了，连忙拿出笔简写道：“某年某月某日，王游于花园，感觉自己萌萌的!”

　　27.初中的时候很胖。上课无聊，捏自己肚子玩，软软的，捏的不亦乐乎。被老师看见了，“那谁谁谁!低头玩什么呢!快交上来!”顿时傻了，弱弱的说“没玩什么...”“那你低着头干嘛!”“我...我...捏肚子玩...”尼玛，全班爆笑!老师都笑了。

　　28.跟一同事去吃饭，吃完了结账时候，发现钱包里只剩45块现金了。于是跟同事说：我就剩45块钱了，不够结账，你有多少?同事掏了掏兜，说：比你多一点。我问：46?还是47?那也够结账了。没想到这货幽幽的说：不是，4.5元。。。

　　29.男友很木讷，连聊天都不会。有次和他维信6聊完了，他说了句“886”我有心想点悟这位骚年，于是说道：你不会热情点啊!~重回!~他安静了好久，最后回道：886℃我：。。。

　　30.我是日语专业的学生，看日剧动漫和电影(正常的)对提高听力和口语很有帮助，不能割还要娶媳妇，一天我陪室友去买游戏盘，嘴贱问女老板：“你这有没有最新的电影，日本的。”尼玛啊，瞪我是几个意思?没有就没有一脸鄙视的看我干毛?!劳资室友一硬盘的片想看哪个复制哪个!是你自己想太歪了好吧!

　　31.昨天晚上我和老公，弟弟打牌，这热火朝天的时候打着打着老公的一个屁把我俩打晕了，果断放下牌，一个拿来桃子，一个拿来酸奶，一个吃，一个喝，只有老公在那看着，笑着，，，才想起来，我俩是躲着这气味，咋还吃开东西，果断快速喝下酸奶，我和老公就看我弟在吃，，，我弟好像明白了，默默放下了吃了一半的桃子。

　　32.昨天玩欢乐斗地主，下家真不要脸，挡我财路，他先叫的，最后抢回去了，我全是对子，我这拉风的打着一对又一对，地主喊：过，不知道上家为毛总是无奈的喊：和你合作太愉快了!我心想也是马上赢了肯定愉快，等我打完了，那逼打出来几个字，留一张!我这有炸，第二轮，他骂我，说我不懂暗号，你又没他妈说;天王盖地虎!

　　33.朋友是派出所女警，去帮忙到她单位给电脑重做系统。她的女同事座我旁边问些问题，她拿着纸对同事说：一起去厕所。我脑残了来了句：我不去!

　　34.今天早上女友告我等他10分钟。我就在宿舍冲了麦片，喝掉。剪个指甲，洗个脚，晾干。又在她宿舍楼下用手机打了6圈麻将，然后给她打了个电话催一下。收了个快递，她才下来!

　　35.就刚刚，lz在网吧，一小学生穿着校服在打英雄联盟，突然一大妈进来劈头盖脸就往小学生头上扇了几下，边扇边骂:叫你臭小子逃课，翅膀硬了啊。大伙都惊呆了，只见小学生猥琐的回了头，戏剧性的一幕出现了，那大妈脸色都变了，忙说:不好意思，打错了，打错了。留下那小学生无辜的表情在网吧中凌乱!

　　36.邻居小孩从小朋友家里玩回来，告诉我说：文文把成绩单上的1改成了6，被他妈妈发现了，狠狠揍了他一顿。我说：文文真不像话!你可不是那种弄虚作假的孩子!邻居小孩得意的说：那当然，我才没那么笨!我从来都是把1改成7，一点都看不出来!!!

　　37.记得上小学，lz特能吹泡泡糖，一次就站在老师的讲桌上吹，眼看着越吹越大，一边男生就喊：“大一一大“，一边女生就喊：“破一一破“，最后暴了，碎了我一脸，也不知班主任什么时候来了，突然就拽着我的衣领边走边说：“生炉子正愁找不着扇子呢!“于是lz华丽丽地被班主任强行拽去吹炉火了。 ”不作死，就不会死。”多么惨痛领悟啊!

　　38.去买蛋糕，写着草梅味，我以为是啥新口味，老板说“就是草梅啊，草梅!”为了证明他的无知，我告诉他是草莓。老板呵呵一笑，意味深长的眼神看我离去。高潮来了，回来一吃才发现根本不是草莓味，也不是啥草梅味，应该是：艹!没味!

　　39.看见一姑娘买金项链。试了好几条，还是没有满意的。营业员问：美女，你到底喜欢啥样的呢?姑娘沉思了好久，说：嗯…就是…就是那种带上会有往下坠的感觉。

　　40.安徽80后小伙放弃十万年薪，辞职为看世界杯27岁的安徽小伙李泉，为全程观看世界杯，辞去了某公司年薪超十万的营销经理职位!他说，02年国足出线让他疯狂爱上足球，但工作越发繁忙让他无暇看球。他认为：“工作并不能是生活的全部，应该在适当的时间让自己停下来看看。反正公司有老爸负责。”