1、我慢慢发现，人才是妖精!有些妖精吃人，但人什么都吃，逮着一只妖精没准也能烧烤了!
2、凶残的人：没事找个人来杀杀。风流的人：没事找个美女睡睡。富有的人：没事买辆新车开开。我：没事捡个烟头抽抽
3、男人都好色，色心稍强一点叫色狼，再强一点叫色鬼，更加强就叫色魔，尤其强那就成了变态色魔，好色到了极致，被称作人体美学艺术家。
4、如果幸福是浮云，如果痛苦似星辰。那我的生活真是万里无云，漫天繁星
5、人要学会自己寻找一些小幸福，比如到街上看一看那些不属于自己的美女，去银行看一看那些不属于自己的钞票，到车展上看一看那些不属于自己的跑车，然后在街上找一个乞丐看，告诉自己：没关系，刚才的那些也不属于他
6、这几天一直下雨，我猜是玉皇大帝在哭，一定是他和王母娘娘的婚姻不幸福，这种不幸福有两种可能，一种是王母娘娘离开了，一种是王母娘娘不肯离开
7、小时候经常听说有人因为生活压力大而自杀，那时我懂得死亡，却不明白压力是什么，现在长大了，我懂得了什么是压力，开始不明白为什么还有那么多人活着
8、舍不得孩子套不着狼，舍不得媳妇抓不着流氓，舍不得更新得不着收藏
9、我退化了，到现在我还不会游泳，要知道在我出生之前，我绝对是游的最快的那个
10、我们都是路过的人，幸好都没有把对方撞倒!
11、大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。
12、一般来说长命百岁只是祝愿，但人想活一百岁其实很简单，就是你必须咬牙坚持忍受一千二百个月
13、你问我，幸福在哪里?我告诉你，你踮起脚尖，就能离幸福更近一些，你闭上眼，就能感受到幸福了许久，我们分开，我看着你羞红的脸颊，轻声问你，感觉到幸福了么?你温柔的低头，娇声回了一句：你今天，吃蒜了。
14、我的原则是：人不犯我，我不犯人;人若犯我，我就生气
15、男人累，所以才会去敲背;男人愁，所以才想去洗头;男人苦，所以才会去赌;男人忙，所以经常上错床。
16、男人应该感谢在他20多岁时曾经陪伴在他身边的女人，因为20岁是一个男人人生的最低谷，没钱，没事业，而20岁，却是女人一生中最灿烂的季节!
17、女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够;男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低
18、酒不醉人人自醉，他人清醒我独醉，借酒壮胆敢犯罪。
19、生下来的人没有怕死的，怕死的都他妈没的生下来，所以谁都别他妈的装横!
20、不管多大岁数的人类成员，在钱面前，一概年轻。
21、恶人说：再说俺是恶人，俺就害死你!恶人从不搞笑，恶人要抓紧时间做恶。
22、我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤
23、天呀!我又捡到一分钱，赚死了啦!
24、面对敌人的严刑拷打，我就三个字：我都说。
25、十年树木，百年树人，百年以后树墓志铭。
26、所谓人，就是你在它上面再多加上任何一样东西那它就不再是人了!
27、难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗?!所以做人还是要现实些
28、女人三十岁前化妆是一种美，女人三十岁以后化妆是一种美德!兄弟我先抛块砖，有玉的尽管砸过来。
29、偷一个人的主意是剽窃，偷很多人的主意是研究。
30、在美人面前：有危险要救，没有危险制造危险也要救。
31、原以为自己挺恶的，认识了他才知道，比我还善的人几乎不存在。
32、智力测验就是要看到底笨到什么程度。
33、男人果断显得坚定，女人果断显得轻率。
34、我装了一个一寸的显示器，这样可以使我的错误看起来小一些。
35、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑;你哭，全世界只有你一个人哭。
36、水至清则无鱼，人至贱则无敌。第三者今年最关注的话题是第三者责任险取消了。
37、名花虽有主，我来松松土!有钱男子汉，没钱汉子难!
38、我想当皇帝，怕罗嗦;想当官，怕事多;想吃饭，怕刷锅;真想揍你一顿，怕惹祸。
39、在气象台实习终于知道明日降水概率为30%是怎么算出来的了～台长在办公室里找了十个人问：同意明天下雨的请举手，结果三个人举起了手
40、某女用其自身所不具备的生理功能侮辱了某男的母亲的名节。
41、一个人犯错误并不难，难的是一辈子只犯错误，从不改正。
42、人生在世无非是让别人笑笑，偶尔笑笑别人。
43、我爱吃苹果，而且喜欢慢慢地吃，因为我怕噎着～噎着也就算了，可万一没有王子来救我，那这戏就没法演了。所以我还得睁只眼，要不万一被猪亲了可咋整?
44、铁饭碗的真正含义不是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃
45、有看《金刚》不哭的MM吗?我想没有～但如果换成是女金刚和男帅哥的话，我想就完全不会有人哭了
46、不得穿内裤和拖鞋进教室!说实话，即便在大学混了四年，我脸皮也没厚到不穿内裤进教室
47、我们总是习惯性地认为脑子是人体最重要的器官，但是别忘了这个判断是谁做的。
48、在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。
49、一个人如果面对众人批评仍微笑自如，那么他很可能已经找到了替罪羊。
50、昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理?如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛?
51、昨天，科学家最新研究，一百名男子参加了试验，在每人喝下二十瓶啤酒后，所有人都变得异常健谈却缺乏逻辑，易哭易怒，举止冲动，驾驶技术下降，体重均有所上升。因此科学家得出结论，啤酒含有微量的雌性激素!
52、别洗它，要不是这些泥，这破车早就散架了。
53、过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。
54、我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
55、我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
56、两个大学生在酒吧里闲聊。A：你以什么为生?B：写作。A：写什么?往哪儿投?B：写信向家里要钱!
57、我从来不看电视，我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。
58、大学生总喜欢新鲜刺激的事物。譬如打牌，输的要喊我是猪或是抱电线杆子喊我的病有救了之类的壮举。你看人家汕大多有创意宿舍打牌，谁输了谁要在半夜十二点独自上后山抄十个墓碑的碑文回来!最要命的是第二天早上大家一起上山找墓碑校对!!
59、在因特网世界，你的女朋友可能是一位男性，而你的男朋友可能是一位女性，这很痛苦，但你得接受。
60、男人一生中貌似很幸福实则很痛苦的两件事――娶妻，生子;男人一生中貌似很痛苦实则很幸福的两件事――作爱，拉屎!
61、我不是随便的人，但随便起来就不是人。
62、对流血一周仍然不死的动物千万不能大意
63、通常是女人总记着让她笑的男人，而男人总记着让他哭的女人;可结果往往是女人留在了让她哭的男人身边，而男人身边却留下了让他笑的女人
64、男人从不担心他的未来，直到他找到一个妻子;女人常常担心她的未来，直到她找到一个丈夫。男人长寿的秘诀：吃胃能消化的食物，娶自己能养活的女人。
65、某鲜花店的广告：今日本店的玫瑰售价最为低廉，甚至可以买几朵送给太太。
66、我和超人的唯一区别是把内裤穿在里面了!
67、我是一颗葱，站在风雨中，谁敢拿我沾大酱，X他老祖宗!走过南闯过北厕所后面喝过水，火车道上压过腿，还和傻子亲过嘴。上过山、打过虎少林寺上练过武，左青龙，右白虎，常拿萨科齐当二百五，还拿释迦摩尼喂老虎!金字塔上跳过舞，耶稣头上打过鼓。
68、关于丁字裤：以前，脱下内裤看屁股;现在，拔开屁股看内裤
69、浑人落魄江湖行，东西南北分不清。撞到墙角浑不觉，躺在地上数星星!
70、宿舍的弟兄决定对舍友实施以下惩罚：让其抱着贴满老中医广告的电线杆，饱含热泪充满深情的大声呐喊：我的病终于有救了啊!
71、老鼠从不浪费晚上的时间，而我们人类却浪费了每天的三分之一
72、什么叫乐观派的人?这个就像茶壶一样，屁股都烧得红红的，他还有心情吹口哨!
73、宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴!
74、现在最损人的一句话是：你真TMD是个小日本呀
75、没有人值得你流泪，值得你流泪的人不会让你流泪!
76、有人向我挑战说：你放马过来。我不回话，只是疾弛而去，然后马后炮打倒他。
77、所谓长大，就是你知道那是什么事，所谓成熟，就是你知道后故意说不知道。
78、工作要做到被饭催，而不是等饭吃。这样才及格。
79、知道看人背后的，是智者和唯美主义者，知道背后看人的，是奸雄。
80、胆小的伪君子把白的说成灰的;胆大的伪君子把黑的说成灰的，颠倒黑白最成功的不是颠倒黑白，而是没有了黑白。
81、笨人的可怕之处并不在其笨，而在其自作聪明。
82、小便后忘记拉上拉链，你就是中年人了;小便后忘记拉下拉链，你就是老年人了。
83、洗澡是屁股享福，脑袋吃苦;看电影是脑袋享福，屁股吃苦，听你讲话是脑袋、屁股都吃苦。
84、网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。
85、怎么维持身材呢?暴饮暴食。
86、你瞧你吧!看背影急煞千军万马;转过头吓退百万雄师。
87、男人长的帅有个屁用呀?到银行能用脸刷卡吗?
88、你唱歌绝对不会把狼引来，真的你只会把狼吓跑。
89、他的刀是冷的，剑是冷的，心是凉的，血是冷的，靠，这人不死了吗?
90、手来手断、脚来脚断、脑袋来了西吧烂。
91、天马流星拳庐山升龙霸凤翼天翔钻石星尘星云锁链还不死的话请留言。
92、人老皮肉松、干啥啥不中。
93、恐惧让你论为囚犯。希望让你重获自由。
94、正是女人对商场的爱，才使商场变得越来越精彩。女人是商场的救星，每个商场的门口都应该用最大的字留：感谢女人。
95、低头要有勇气，抬头要有低气。
96、不怕被人利用，就怕你没用。
97、好脾气是一个人在社交中所能穿着的最佳服饰。
98、有时候，我们对别人的小恩小惠感激不尽，却对亲人一辈子的恩情视而不见。
99、只知刚的人，难免会被折断;只有柔的人，到头来终是懦夫。
100、我不在乎你有没有钱，我只在乎你有没有前途。