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经典搞笑语录:你才吃屎呢,我巧克力坐屁股兜里化了

2015-11-16

1、第一次约会,那天很冷,女生故意没穿外套,想给男生一个表现的机会,当他们约会到一半时,女生说:“今天好冷啊!我忘了穿外套了……”男生说:“还好,还好,我记得穿,否则真的会跟你一样,冷死了……”

2、父亲给儿子讲故事:“大伯叫小阳去砍柴,没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了,大伯看到了十分生气却没骂他,你知道为什么吗?”儿子回答道:“可能是因为小阳手里还拿着斧头。所以不敢骂他。”

3、茅房内…公孙策:大人,你怎么老拿学生的手纸~~自己不会去买些吗?包拯:公孙先生别那么小气撒!!不就是一点手纸吗,本府用完了还你就是了!

4、本来想在QQ空间发表说说:我Cao,今天又耍了一天!看到最近访客有老妈,遂改成:快考试了,看了一天的书,好累,加油。

5、看到语文作业,我觉得自己是中国人,看到英语作业,我觉得自己变成了外国人,直到看到数学作业,我才知道我特么就是外星人

6、有次去宵夜,小店里只有一位客人,是个女生。她已经吃差不多了估计在给男朋友打电话,说着说着吵了起来,女孩说完一句:“麻痹,分就分,你别后悔!”挂了电话趴在桌子上哭起来。我和老板都惊呆了,不知道该不该去劝。过了一会儿,她擦了擦眼泪,拿过菜单说:“老板,加个东坡肘子。”

7、夏天正上课,隔一会手上粘着一坨棕色的东西看了半天掏出纸擦掉了,斜后面的女生默默干呕,隔一会,男生手又伸后面动了半天,捏着一大坨棕色物体放嘴里,还嘬手指,女生当场就吐了,老师问他怎么了,女生指着他说,他吃屎。男生愣了半天说,你才吃屎呢,我巧克力坐屁股兜里化了。

经典搞笑语录:你才吃屎呢,我巧克力坐屁股兜里化了

8、妻子大呼小叫的说:“快点那来看啊,隔壁老王夫妻吵架了”丈夫大惊失色的说:“那我得过去劝架”妻子恼怒地说:“要你管那闲事干吗?”丈夫嘿嘿一笑说道:“要是你以后又打我,没人来劝,我招架得住吗?”

9、挺好的一个车位,通过女司机不断调整倒车,终于硬生生的停出了狭窄的空间感,并且在司机下车后还出现了溜车的情况,看来这手刹也是没有拉啊。最牛的还是女司机下车后猛踹了一脚旁边的汽车,

10、老婆:你真的没有背着我偷人?老公:绝对没有,我发誓!老婆:那这些照片你怎么解释?老公:这是ps的,用来气你的!这时,老婆也拿出一堆她跟不同男人的亲密照,并且说:亲爱的,我们真是心有灵犀呀,我也ps了一堆照片让你吃醋呢!

11、一个男子看到一个修女很喜欢,就上前问约吗,修女害羞的跑了,路边扫地的大妈说小伙子你可以扮成神父就可以约她了,小伙子觉得不错就在月黑风高的晚上,带上面具扮成神父约修女,激情过后,小伙子摘下面具说,哈哈,我就是早上约你的人,修女摘下面具说,哈哈,我就是早上给你提建议的大妈!

12、海边度假酒店老板说各国游客来了需求都不一样:法国人来了问这附近美女多么?意大利人来了就整天晒日光浴;德国人来了就成天潜水;中国人来了挨个问:有WIFI么?

13、我是个股票经纪,为一美女明星管理股票,涉及金额数十亿。这几天,股市暴跌,我十万火急对她说:“不好了,你的股票缩水百分之八十了!”她就坐在我面前,面不改色!我惊叹道:“你真是好定力啊,泰山崩于前而面不改色,比晋朝的谢安还厉害!”她的脸微微抽搐道:“厉害个毛,你要是整容三十次,也可以像我这样面不改色!!麻烦叫个救护车,我心都快碎了!

14、跟爷爷下象棋。没走几步,我就问爷爷:“爷爷,我的棋艺怎么样啊?”爷爷抚着须道:“当年我有幸跟吴清源大师对弈一局,如今跟你下棋,发觉你像极了他!”“我靠!”我惊叫道:“那岂不是说我是个天才!!!等等,吴清源大师好像是下围棋的吧!”爷爷笑道:“是啊,你下象棋的手法像是在下围棋!”我:......

15、局长昨晚酒精中毒死了,据说是喝到了假酒!科长:小李,你他妈安的什么心,你送我的酒,我送局长了,局长喝死了!小李:科长,实话说了吧,这酒是局长送给他丈人的,他丈人没舍得喝,卖给了楼下的礼品收购站,那家礼品收购站是我媳妇开的!科长:.........

16、朋友教我个整人的招数,于是我坏笑着对老妈说:“我给你讲个笑话吧,从前有个傻子,很喜欢说没有,别人问他什么,他都说没有,你听过这个笑话吗?”老妈说:“你以前有跟我讲过吗?”我摇了摇头:“没有。”转念一想,姜还是老的辣。

17、前晚和家人在看《爸爸去哪儿》,突然心血来潮想装装逼。于是乎用着十分老成的语气感叹:“黄磊的教育方式真不错,闺女很有涵养,很懂事,值得深思。”一旁的父亲听到后,用着冷冰冰的语气嘲讽道:“哟,听你这意思,你混成今天这样,是怪老子的教育方式不得体喽?!”

18、昨天和老婆吵架,感到心里特别憋屈,但也不可能打老婆一顿吧,那也不是男人干的事。后来趁她洗澡的时候,把她的各种化妆品的瓶盖拧的特紧。不说了,跪榴莲去了……

19、有两个老头,耳朵都不怎么好使。一天,矮老头看见高老头拿着鱼竿出去,就问:去钓鱼啊?高老头:不是,我是去钓鱼。矮老头:噢,我还以为你去钓鱼去呢!

20、一天早晨,给上小学一年级的女儿梳头动作慢了点,她着急了。女儿:“妈妈,你得快点,要么就人财两空了。”妈妈:“这么严重?”女儿:“嗯,我迟到了会挨批评,丢人;你迟到了会扣工资,丢钱;没了人又没了钱,不就人财两空了?”妈妈:“啊?”

21、前天丈母娘把我老婆叫回娘家了,说想姑娘了,让回家住些日子。我就问丈母娘为啥不把我也叫上,丈母娘说:你媳妇啥德行不知道吗?快到双十一了,妈这也是为你好啊…………啥也不说了,中国好丈母娘。

22、班里有位同学叫朱尚海,特皮不爱学习。一次上课,他自顾自玩耍影响到了别人,老师恶狠狠滴批评他:“就你这样不学无术的,还想住上海?住厕所你都打不开门。”

23、律师家的狗吃了肉店老板的一块肉,肉店老板找到律师,怒问:“你是个律师,那你说说你家的狗吃了我店里一块20块钱的肉,你该不该赔钱。”律师:“当然应该,不过,做为律师,我的咨询费是每次最低50元,你现在应该再付给我30元。”

24、今天去买葡萄,小明对老板说:“这葡萄可以试吃一下吗?”老板:“不行。”小明说:“那我怎么知道它甜不甜?”老板:“我来尝,你看我表情。”然后,就看到老板品尝过后,一脸便秘的表情说道:“是甜的。”

25、女巫皇后问魔镜:“魔镜魔镜,我是不是这世上最漂亮的人!”魔镜道:“你不是!”皇后怒道:“难道我不绝顶漂亮吗?”魔镜:“你的美貌已达极致,绝顶漂亮,但你不是人!”皇后笑逐颜开:“嗯嗯,只要漂亮,是不是人什么的,这社会谁还计较啊!”

26、我上班时常请假,让领导无可奈何,这不,舅舅去世,我又去请假。领导一看见我进来,就叹口气说:“你真是没救了!”我一听,连忙拍马屁说:“领导真是英明,未卜先知,这次请假还真是因为没舅了,得去参加葬礼!”

27、爸爸:哎!100分哦!儿子:怎么样?没给你丢脸了吧!爸爸:等等,后面的0怎么不同的,你改分啦?儿子:哎!这都给你看出了。爸爸:我还不知道你那水平,有10分我都很满意啦!你何必改100来呢?儿子:前面的10才是我加进去的哦!

28、老公:老婆,我看书里形容女的都是吹气如兰,你就是吹气如莲啊。老婆:为什么改个字?莲花也可以啊,挺香的。老公:榴莲。

29、女:“你是喜欢我走时尚路线呢还是走复古路线呢?”男:“时尚路线吧!”女:“那你TM还不陪我去逛街,今年冬天的新款衣服还没买呢!”男... ...

30、一位老人得了重病,需要做手术,恰好他儿媳妇是本市着名的医生,这个手术由她来操刀进行。在推进手术室的那一刻,公公叫住儿媳妇,说:如果手术失败,我死了,你的婆婆就会搬到你们家和你们住在一起了!

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