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1、鞭炮把河南义昌大桥炸塌之后:1、D存瑞哭了:鞭炮都能炸塌桥,为啥连长非骗我用炸药包?2、金三笑了:核试验暂停,赶紧派人到中国进口鞭炮!3、ao巴马急了:要求国会紧急拨款,研发应对中国鞭炮技术!4、安倍怕了,派特使到中国来谈判,要求中国承诺在钓鱼岛之争中不首先使用鞭炮!
2、高中一个同桌,一天上老班的课,他在睡觉。老班愤怒将其叫起 罚站,还说站好了,你要敢乱动就站一上午。因为是夏天,教室里偶尔有几只蚊子空中划过。正当一只蚊子向他脸庞飞过来的时候,他不能动,迅速吐了一下舌头,还发出滋溜一声,正巧被班主任看到了。班主任愤怒了你干什么的?他说有个蚊子班主任有蚊子你吐舌头搞什么他说你又不给我动,我就吐下舌头,模仿下青蛙吓它全班那个沸腾哇~
3、刚才在院子门口碰见一熊孩子放炮,专门往人脚下扔,我走过去很慈爱的问他:小朋友,你的家长呢?熊孩子一脸熊样的挑衅看我:我一个人出来玩的!靠!我一听这话就放心了,当场把他收拾了一顿,现在好舒坦。
4、女儿3岁的时候很顽皮。一次打碎了家里的插花瓶,她妈妈发火了:再淘气,我就打死你!女儿吐吐舌头:你打死我,你就没有女儿喽!她妈妈严肃地:我们就再生一个女儿!女儿咯咯笑得前仰后合:那不还是我嘛!
5、夏天天热,物理课上,两哥们儿直接脱上衣,半裸上课。老师看到后满脸严肃的说:后面穿皮衣的那两个上来答题。
6、刚刚靠在床头喝特仑苏,我哥进来了,尼玛直接往床上一扑
压得我内脏都快出来了,下意识的闭紧嘴,但是特仑苏还是从嘴角流出来了
他扑过来的第一反应:不能让他过来啊
然后手就使劲的抓,一下就把我哥裤子拽下来了
这时候嫂子进来了,就看到我哥在提裤子,我的嘴角挂着白色的液体
7、【生活小窍门向】在公司大便!别在家里。因为这样一来大便占用的是你的工作时间。假设你每天要花10分钟大便,一年下来,你就会有40个小时的带薪大便时间!都快有通常年假的一半那么长了。
8、窃钩者诛,窃国者侯。。。的时代是否已经发生了!
9、一日,微信到一美女,本来打算直接去开房的,但是美女说饿了,所以就去烧烤店里吃点东西。
喝了一点酒,吃了点烤串,我正准备结账离开的时候,突然,走进来一个男的,照我脸上就是一拳,够狠,我直接坐到了地上,美女忙跑到我身边,跟那个男的吵了起来,听了一会我知道了,这男的是她男朋友。正当俩人吵得不可开交的时候,美女冲我说了句哥,你没事吧?他男朋友当场傻了。
10、一老大爷去买西红柿,挑了三个,摊主秤了下说:一斤半,三块七。大爷说:就做个汤,用不着那么多。说完就去掉了个儿最大的西红柿。摊主迅速又瞧一眼秤子一斤二两,三块.正当我看不过去想提醒大爷注意摊主的秤子时,大爷从容的掏出了七毛钱,拿起刚刚去掉的那个大的西红柿,扭头走了。
11、曾有一个女生说:我爸那么帅,我妈那么漂亮,为啥我就长得这么丑啊。这时旁边一哥们说了句:那是你爸妈姿势不正确。 汗啊
12、万能的哈友们,你们发一个哈哈需要审核多久?
我发三个审没了一个,余两个审一天了~
13、不想开学的孩子都是好孩子,这证明他们在校没有对象!!
14、最近我们寝室室长屁股上张了点癣,昨天晚上他回来得比较晚,怕影响我们就没开灯,洗漱完毕后就在床上擦达克宁,突然听到室长低沉有力的吼了一声:我草尼玛!
开灯,愕然看到室长一手拿着管鞋油,一手乌黑的抹着屁股,那屁股蛋子乌黑泛光。
15、培训的时候听上级领导说,全国党员有8000多万,而全世界超过8000万人口的国家不过14个。俺就在想,要是让全体党员随便割据个地方,从中国独立出去,组建一个国家,8000万最先进的人都保持同一信仰信念,没有不明真相的群众干扰建设,没有杂音和不良思潮,世界上第一个共产主义国家不就诞生了么
16、觉得在一个三线城市年薪五六万多的绿,不多的红。
17、高中时代,有一天放学,我们教导主任穿了一件很土的大衣,在学校门口倚着摩托车等他同事,结果一新生屁颠屁颠跑过去,拍拍他的肩膀亲切的说:师傅,送我去阳光网吧。
18、惊闻:我今天回老家,全家人开始啥时带个对象回家的火力攻势。我淡定的抛出了杀手锏我对象还没离婚,一屋子人面面相觑、沉默良久,开始改劝分手吧。我一口答应,自我解围成功~
19、女人的肌肉力量在一天中变化很大,这真是非常神奇的一件事。早上时,她连罐头盖子都拧不开;到了夜里呢,妈的被子怎么拽都拽不过来
20、今天和老公吵架了,原因就是老公怕一岁的女儿饿,在早上七八点女儿还没睡醒应该试下女儿要不要吃奶,我觉得不醒就是不饿可以不喂,老公觉得她会饿。支持不喂的绿,喂的红。