有范儿的搞笑日志

篇一：有范儿的日志：你存在，我婶婶的脑海里

今年元旦，班里组织放孔明灯。

有一盏破了个洞，班长提议在上面写上全班挂科，反正也飞不起来。

于是就挥笔写下全班挂科四个大字，打火机一点，这盏破灯就蹭蹭地往上升，拉都拉不住

至今忘不了同学们幽怨的眼神。

离婚时，我让老公像当初把我抱回家那样，再把我抱出门。

他没有反对，按我说的将我抱下了楼。

临分手时，他脸色不大好，只说了两个字：珍重。

就这两个字，让我一直感觉，他其实还是爱我的。我一直没再恋爱，期待与他复合。

直到他朋友告诉我，那天他是累着了，说的是：真重！

你妹啊！

一只乌鸦口渴了，看见路边有个瓶子，瓶里水不多，瓶口又小。

怎么办呢？聪明的乌鸦就把小石子一颗颗叼到了瓶子里。

等水快漫到瓶口的时候，一个老太太弓着腰哆嗦过来，倒光了石子，把瓶子踩上一脚，捡走了

我外婆酷爱看书。

晚饭后我给她老人家看iPad里面的一小章节的东西，教她翻书是用手向左划下就行。

她会是会了，可我忘了告诉她老人家，不需要用手指在嘴里舔一下再翻下一页的

妈妈批评儿子：我就不明白了，一天内你怎么能做这么多的蠢事！

儿子理直气壮地回答：因为我起床早。

老婆把钱管得严，家里有个保险箱，密码只有她知道。

有一天急用钱，向老婆申请。

老婆批了，我问密码是多少。老婆说：我们初吻的日子。

我没敢继续问，只好找朋友借钱了。

记得初中时老师出了个半命题作文《------压力》或《压力------》。

我们都写了成长的压力，考试的压力或是压力下的我们。

唯独我们班一旷世奇才写了一篇说明文《压力锅》。

上初二那年，英语老师留的作业是一张卷子。

晚上回家后正好没电，就点上蜡烛作。

到后面大题时不会做了，索性把那道题那烧了个窟窿。

没想到第二天交作业后还被表扬了：大家要学习XX，晚上没电，点蜡烛也要把作业写完。

给我妈打电话，五岁小侄接的。

我说：让你奶奶接电话。

他立马干脆地回答：噢！

过了几秒电话接起来了，听那头侄子阴阳怪调地说：姑姑，我是奶奶。

去外地考试顺便旅游几天。

刚才俺爹打来电话说：抓紧回来吧，我跟狗说你妈把你卖了，现在这货已经绝食三天了

和男友看电视，剧中女主角身患白血病，男主角不离不弃。

我矫情地问：我要得白血病了，你会离开我么？

男友坚决地说：不会。

为什么啊？

反正活不了几天了。

驾照路考，上车要喊报告考官，各仪表正常，请指示。

一个二货学员一紧张：报告考官，各仪表正常，是否起飞？

考官一脸黑线：你飞吧

一学医的女性朋友，性格开朗有点二，但颇受老师喜爱。

某周末老师让她去拿标本，回来的时候公车方向搭反了。重点是那二货在车上睡着了，到了终点站才下车。

你能想象半夜11点，一女子在一个荒芜人烟的地方提着一只手、一条腿和一个人头，边哭边走的场景么？

狄公：元方，你怎么看？

元方：我都是用快播看。

老婆不知道换过多少个手机，不是丢了就是坏了。

女儿问她：您怎么这么克手机啊？

老婆找理由说：那也比你爸强！你爸克房子、克车、克钱，我总得克一样才平衡啊！

女儿大声喊：我就啥也不克。

她喊完低头想了一会儿，补充道：我克成绩。

昨天叔叔生日，一家人吃个饭。

叔叔让我唱首几句活跃气氛，唱得好就把我想要的iPad买给我。

于是，我幽幽地唱：你存在，我婶婶的脑海里

篇二：女人就像是一列火车，她们基本都是在逛吃逛吃逛吃

女人就像是一列火车，她们基本都是在逛吃逛吃逛吃时不时的还555555555.....

和男朋友一起走喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。

有一天散步中，他忽然说：别扯我的衣服了好不好？

我不悦，说：你和我说话就不能加个宝贝？

然后他说：别扯我的宝贝衣服好不好？

本人女，从小欺负哥哥到现在。

昨天哥哥爆怒：再惹我，形同此纸！然后把手里的纸撕碎了。

我二话不说一巴掌拍他身上：我就惹你怎么了吧？

这货憋了半天，来了句：你这不算惹我

今天在淘宝网看一件衣服，有三个评论，其中两个中评一个好评，中评的内容大致是：和图片不一样，有色差，穿着不好看。而好评的内容是：帮同学买的，他穿着很丑，我很满意。

喝醉了刚醒，头巨晕。

看见我爸坐客厅，遂问：妈，我爸呢？

我爸淡定地回答我：你爸买菜去了。

真正的好男人并不是不玩游戏，不打DOTA不打WOW的。而是在他玩游戏的时候，只要你一个短信 ，一个电话或一个QQ，他就会为你直接退出游戏。

这，就是传说中的，猪一样的队友！

和朋友外出游山，结果被大雨困在了半山腰的寺庙里，幸亏方丈好心收留我们住宿。

知道朋友嘴贱，我提醒他：你可千万别在方丈前提什么秃子、梳子之类的词！

你放心。朋友冲我点点头，然后对方丈说：方丈大师，您看我们都淋湿了，您这里有吹风机吗？

为什么我把手机调成飞行模式，扔下楼还是摔坏了？

答：因为手机接地的时候，你没有调整为降落模式。

你喜欢什么样的男生？

我喜欢长得坏坏的男生。

那你看我怎么样？

亲，我喜欢长得坏坏的，而不是长坏了的男生

滚！

临别之际师父送我一枚锦囊，并嘱咐我紧要关头再打开。

隔年，大军压境，城内人心涣散。

我突然想起师父赐的锦囊，将其打开，只见上书八个大字：你现在一定很着急。

我惊叹道：太准了。

越王闻吴国要建水军，便不顾反对的前去攻打，结果大败佯装投降被俘。

三年饱受屈辱，每日晚上睡觉不用褥，只铺些柴草，又在屋里挂了一只苦胆，他不时会尝尝苦胆的味道。

巡逻的兵见了，总会说：这越王够贱的啊，都这熊样了还特么不忘舔胆补身子。

死的又不是你爹，你哭个屁啊！ 我孝点低。 本来，打死我都不相信《木兰从军》，木兰从军怎么可能不被发现呢？后来知道了李宇春，我终于知道，哦！原来技术上是可行的！

今天老婆煮了一锅馄饨。

吃的时候我以为是一锅面片，后来快吃完了才知道底下还有半锅丸子

我是一名数学老师，批作业，看到学生做几何题没有画图，随手批注：无图无真相~

今天，下班和同事一起去吃饭，我俩点了一盘辣椒炒鸡蛋，发现里面有根头发，然后同事就用筷子夹起头发，大喊，老板~~你看看这是什么？老板一看，哦了一声~就喊到，来呀！给这位小姐换双筷子！

吃坏东西，几天持续拉肚子。

和老公出去没多久又有感觉了，马上往回赶。

途中一摩托车快速朝我们方向过来，惊吓着躲闪还是被带倒了。

受伤倒是没有，只是过程中放松了

听到摩托车大哥打电话说：我把一个人撞出屎来了！

双节刚过，本人上班无精打采，疑似长假综合症。

老板淡淡地说：放个长假你还得综合症？以后的假你别休了，免得复发。

然后我就在大家怜悯的眼神中，萧瑟了

起床看微博，发现家里wifi没了。

于是赶紧跑到客厅去看发生什么了，结果是我爸把路由器电源给拔了。

亲爹得意洋洋地跟亲娘说：这可比每天早上去敲门叫她吃饭容易多了！

有一天我朋友和A君去吃自助餐。

等吃得差不多了，餐馆老板出现在A君面前，递给A君一张VIP金卡。

然后说道：这是隔壁自助餐的VIP卡，以后请你去隔壁用餐吧。

大学恋爱的时候，一次晚上散步，刚好受台风影响，学校里狂风大作。

他把我搂在怀里，嘴里还念念有词：这可要把你抱好了！

我被感动的眼泪汪汪，深情地问：我这么重要啊？

那货答道：是重！你这吨位绝对吹不跑，拉住你我就安全了！

今天一闺蜜屁颠儿的跑我家，说他男朋友好像要跟她求婚，据说是有500朵玫瑰！结果她下午收到了一包玫瑰花茶。

一对夫妻在看电视剧，古装战争片，妻子看着看着对丈夫嘀咕道：没想到这古代人也是这么自恋啊。

丈夫疑惑的问：怎么自恋了？

妻：你看他们举的旗，上面还写了那么大一个帅字。

还记得上中学的时候，有次学校内感冒病毒流行，

因为是寄宿制的，所以传染的速度极快，没几天就有50多号人发烧不退，

学校赶紧把体育馆腾出来，所有患者都搬进去。

我班里有个家伙非常的羡慕，因为发烧的不用上课了。

于是某天上午他跑去医务室量体温，悄悄含了一口温水在嘴里，体温表拿出来一看39.5度，

结果他就如愿住进了体育馆的隔离区。

不料，在他进去的当天下午，学校担心控制不住病情，就宣布全校放假5天。

于是当我拎着行李箱经过体育馆的时候，就看到那家伙一脸哀怨的站在铁窗口看着我们。

有天爷爷出公园打麻将，吃饭时候到了，还不见他回家。

半小时后爷爷气冲冲地回家骂：怎么吃饭了都不打电话给我！

说着，他从口袋里拿出了个电视遥控器

刚才在公交车上听到一极品母亲教儿子背诗：

锄禾日当午，妈妈最辛苦；下午打麻将，晚上斗地主。

这世道难道要逆天？

公司前几天体检，一星期后结果出来了。

前台的MM抱着报告出现了，说：大家的尸检报告出来了，大家来领一下吧。