篇一：作弊的童鞋们，可以专业点吗？
由于某种原因，姐偶尔会去某大学客串一下老师。
现在期末了有木有，期末要考试有木有，考试姐就要监考有木有，
虽然只监考了两场，但姐已经憋出内伤了有木有，
监考老师伤不起啊伤不起，硬站两个小时，
还要看着底下的人做各种幼稚的弊，
如果姐可以笑，姐一定仰天长笑，
然后指着底下的一群衰人用四川话大喊一声，
你们，真的，太不专业了！！！！！！！
首先，作为一个没有好好复习准备作弊的亲来说，
你要做的首要事情就是要让自己淹没在人群里，
不要引起老师注意好吗，
你长相猥琐穿个荧光黄色坐在正中间，
考前还故意跟老师搭讪你是要哪样啊，
我不注意你注意谁啊？
衣服请选黑白灰好吗？最好跟桌子椅子的颜色融为一体才比较安全有木有。
如果你长的很帅也请把自己弄挫一点再来好吗？
你知道老师站在台上很无聊的有木有，
姐甚至在台上数过底下几个女生长发几个短发几个染过几个烫过好吗？
你是个帅哥中标几率很大懂吗？
看着养眼的老师也爱多盯一会有木有。
如果你本身就长的很挫你以为自己就安全了吗？
帅哥作弊有时候还会放他一马有木有，
你这种挫样的作弊姐一看到就很窝火有木有，
你长的这么猥琐TM还不好好学习你是要哪样啊！
世界就是这么不公平好吗？
再说地形，最安全的当然是最旁边的位置，
除非监考老师吃了摇头丸，
一般情况下视线落到中间的几率肯定是远远大于两边的有木有。
至于中间的同学其实前面后面都一样，
有的亲想用前面的童鞋挡住自己，
姐要奉劝你那是木有用的好吗？
不说你自己长那么大个体积，
你就是娇小玲珑站在讲台上也是一目了然好吗！
相反第一排还可能是个死角有木有，
监考老师一开始就会对敢坐第一排的亲放松警惕有木有，
很佩服你的胆量有木有！
但你最好是真有实力好吗，
否则动静要再大一点也是必死无疑的好吗？
接着说小抄，在监考老师心目中，
带小抄比抄别人的或偷看别人的作弊要强一点，
起码考场相对安静有木有，
老师首先要对你们独立作战的精神表示钦佩有木有？
但是，小抄，小抄，小抄要小才能叫小抄好吗？
你弄个跟试卷一样大的小抄又是要弄哪样啊，
这个世界有个技术叫微缩，微缩懂吗？
你不会弄复印店的老板会弄好吗？请高科技一点OK？
而且请穿宽松一点的牛仔裤好吗？
穿那么紧身，抠小抄抠不出来姐很着急有木有？
抄完了塞回去也很困难有木有，屁股得斜上45度好吗？
还有那穿短裙的ＭＭ又是要哪样，
抄完了直接压大腿下，大腿又很细压不住有木有，
哎，所以腿粗有优势啊亲！
抄完了又想帮助别人的亲请你们用脚把小抄踢过去好吗？
你用手抛真的很傻很天真有木有，
一条抛物线从姐眼前划过是又要，又要弄哪样啊？！
然后想用高科技电子产品亲们的请用尺寸小一点的好吗？
Touch就够用了，你放个Pad在桌上，你让姐情何以堪呢亲？
想在抽屉里翻书的亲请先看清楚抽屉的类型好吗？
有的抽屉是没有背面的有木有，就是个通透的好吗？
你翻书翻的很透明有木有啊亲！
最后一条铁律，作弊前请不要看老师好吗亲？
姐既不是林青霞也不是凤姐，
长相平和穿着朴实，不会吸引你眼球好吗？
你白白一张大脸突然仰头一看，
本来姐在看别处好吗？视线被你吸引过去了好吗？
那你还想怎样呢亲？
当姐走到教室后面的时候，也请不要回头找姐好吗亲？
你蓦然回首，姐正在你身后不远处好吗？
差不多吐槽完了，
还有三场苦逼的监考在等着姐，
姐又将在讲台上憋出内伤好吗？
最后姐想说作弊也是一门艺术有木有，
体现着人的技术和态度好吗？
既然你选择了作弊，就请认真对待有木有，
Be Professional，OK？
或者嫌麻烦，就干脆好好复习吧亲！！
篇二：最热门的日志大全，转载最多的日志。
某日男友来接我下班。
到点看到他来电，心想终于可以秀下恩爱，就按了免提等待那一声销魂的老婆。
结果，他粗着嗓子喊：死胖子赶快给老子下来，堵死了！
办公室安静了
补考，一简答题不会，偷偷上微信问舍友。
两分钟后收到回复，居然是语音回复！
然后我居然脑残地听了，然后就被赶出去了
走了很远，回头还能看见监考老师冲着我忧伤的背影竖大拇指。
电话那端: 老公，今晚我不回来了，我在妈这，和我妈睡。 男人挂断电话，轻描淡写对躺在身边的女人说：面对这样的欺骗，这场恋爱我谈不下去了，给你女儿带个话吧。 说罢，转身穿衣离去......
七月十五中元节，某人去买祭品，看到居然有纸糊的苹果手机，便问老板：烧苹果手机，怕老祖宗不会用吧？老板白了他一眼说：乔布斯已经下去教了，你还操什么心呀？那人便买了一个，老板提醒：买个充电器吧，别忘了烧充电器，回头祖宗找你要就不好了，找你要还是小事，叫你送去就麻烦了。
四级考完了。今天和宿舍2哥聊到四级，他说听力他没有听，我说那你怎么做的题全部盲的！高潮是他的回答，他说我后面的做题写字声音大，我听他的声音了！那你知道ABCD选那个，他银笑了一下，A是三画，C是一画，B和D是两画可是D画的速度快！好吧！这才是真正的听力啊
高中时候，市报记者来访，调查中学生想要换什么样的校服。
当问到我班一个同学时，这货沉思良久说：像海尔兄弟那样的吧
我的舍友，老师发的家庭调查表、有一栏写的是父亲的健康状况。
她后面写着患痔疮
初中毕业后读的五年制大专，专业是商务日语。
依稀记得当初入学的时候，有一同学问过我：万一等我们毕业了，日本没了怎么办？
我随口说：那我们在专业后加上考古＇二字就行了。
青年：我想要有很多钱。 禅师：只要你能找到七个球，你的愿望就能会实现。 青年：您是说七龙珠吗？ 禅师摇摇头：不，是双色球
在一地摊上买袜子，一块一双，便宜，本来想买三十双，结果只剩下同一黑色款式的了，卖袜子的忽悠我说，一种颜色好，丢了一只拿其它的顶上谁也看不出来。。。一想也对，于是买了三十双。。。。就这样两天一换的。。。结果过了快两个月，我同桌实在看不下去了，说：懒死你了，怎么两个月你连袜子也不说换一双？我：。。。。
朋友有一儿子特淘气，咯咯咯。。。有一次因为淘气被朋友暴揍，他大哭，说，等我长大了。他爸说还反了你了，你长大了想怎么滴？他哭着说等我长大了，我也生个儿子，使劲揍他。。。宝宝的思维真心难懂啊。。
以前在一个小公司，才15个人。但是气氛很融洽，老板和员工都像朋友，经常K歌吃饭什么的。
一天因为公司资金周转不过来，老板沉痛地跟大家说要散伙了。
结果前台MM不高兴了，说这是自己呆着最开心的地方。
然后，她跟她老爸打了个电话，就把公司买下来了
到花鸟市场买仓鼠，想试试鼠贩人品，就装作不懂问：请问两只仓鼠可以在一个笼子里养吗？
鼠贩诚恳地说：不行啊，两只在一个笼子里是会打架的。
心里正在想遇上有良知的了，鼠贩又补充了一句：要不你买三只吧，这样那两只打架的时候还有人劝架。
小时候过中秋，妈妈总给我讲嫦娥的故事。但我只想着月饼，对嫦娥不感兴趣。
谁料想现在过中秋，对月饼是没什么兴趣了，心里老惦记着嫦娥！
同事出差在外，住宾馆。
中午等到了传说中的夜间服务电话，问：要服务么？
同事回答：要啊，可以用支付宝么？
对方直接挂断了。
最热门的日志大全：地震发生后的第二天，和成都的一个网友语音聊天，聊得很High。激动之余，我使用QQ的窗口抖动功能，表达一下情感。只听对面咣当一声，便没动静了。我喂喂了好半天，对方气喘吁吁的说：大哥，你别抖啊，我以为又地震了呢，白跑了，我家住九楼啊
大四时，一日自习完下楼，以为走我前面的一人是舍友，偷偷跑上前去朝他屁股狠狠的踹了一脚，还大喊：你竟然来自习了？！那人揉着屁股回头可怜巴巴的看着我，颤抖着说：恩。四目相对几秒后，我正犹豫着怎么道歉呢，那人答道：大哥，我大一新生，以后不敢了
到几十年没见老战友的公司见面，还没到下班时间不允许会客，让我在边上等一会。闲得无聊转了一会，从袋子里掏出一份报纸在车间门边上看了起来。突然有个老板模样的人走到我身后，旁边还站着一个保安，他看了看我，拍拍我的肩膀说：你一个月的工资是多少？我很有礼貌地笑了笑，说：不多，一千六吧。他二话不说，从包里数出了一千六百块钱甩给我，说：这是你这个月的工资，你被解雇了，请你马上从这里消失。说完头也不回地走了。那个保安很不客气地把我推出了公司大门，我挣扎着问：那人是谁呀？是谁？那是老板，你连他都不认识还在这里混什么混。...
昨晚煮螃蟹，水开后，我把螃蟹一个个扔进锅里。蟹子很新鲜，在锅里乱动。 老婆打小心善，就见不得这个，遂躲在我身后捂着眼睛不敢看。我宽慰道：佳佳，我们是不是太残忍了？老婆：嗯放盐了吗？
买买提的切糕掉进了河里，这时河神出来了，拿出一块纯金的切糕这是你掉的么？买买提摇摇头。河神又拿出一块纯银的是这块么？买买提又摇摇头。河神说你是个诚实的人，所以我决定把这两块都送给你。这时买买提一下子跳起来把河神砍死了：妈的，当我傻啊？老子原来那块值钱多了！
初中的时候有个朋友，大脑怪怪的。
一次我们去山上玩，看到一个寺庙我们就进去参观。
他像是下了很大决心一样，双手合十，跪在神前的软垫上：上帝保佑
我们瞬间凌乱了，全部遁走怕被寺里的和尚打。
那天在街边吃夜宵。
隔壁桌一哥们大喊道：老板，拿两瓶可乐来！
老板：好嘞！要哪种？
那哥们想了想：嗯，雪碧吧！
中午吃饭的时候，老婆突然不停地咳嗽起来，我忙问她怎么了。
老婆说：噎噎着了咳咳快快帮我拍拍
我连忙掏出手机，给她拍了一张。
为了让老公戒烟，我给他买了瓜子、果脯和薯片。
看着零食越来越少，我问老公效果如何。
他说：边吃零食边抽烟，真的比干巴巴地吸烟感觉好多了。
天尊看向张三丰，面露不屑：呵，小子，你好大的口气！张三丰楞了一下，然后嘴角微微扬起，将手伸入怀中，取出一块口香糖丢进嘴里，咀嚼数下。然后看向天尊：现在呢？天尊微笑着点了下头：嗯，清新多了。
某女生签名：我喜欢上相亲了，因为相亲我买新衣服我妈不会说。
老公是个帅哥。
去年我妹生宝宝了，老公死命要进手术室看宝宝出生，说是听人家讲孩子第一眼看到谁就像谁，我也很赞同这个观点。
现在一年了，宝宝真的很像我老公，好开心。
但是我隐约感觉哪里不对，
老公回来给我他发的奖金，我开玩笑说还要他的工资卡。
他说这样都给我，他就只剩50元钱了，一个男人拿50元钱怎么在单位混？
儿子正在弹琴转过来很平静地说：你已经很不错了，还有50元呢！我一分钱没有已经在学校混这么久了。