雷人语录，一吃肉就犯恶心

引导语：最近工作量大，经常会肚子饿，又不想吃零食，就经常到市场附近一个水果摊买水果吃，宿舍人多，每次都是买十来斤，今天下午，又去买了半箱橘子，结账的时候，卖水果的小妹小声对我说：我有男朋友了

1、我问师兄还记不记得我被师父捡回来那天的情形。师兄说，他永远忘不掉与我初见那日，他打开门，看到师父抱着幼小的我站在蒙蒙细雨中。雨水打湿我的头发，软软贴在额前，他的目光落到我的身上，像被牢牢缠住，再也移不开。许久才反应过来，指着我，仰头问师父：师父，你买只猴子回来干什么

2、我：妈，我这样戴帽子好看不?我妈：像赵本山。我：那我不戴了好了。我妈：像不戴帽子的赵本山。 算了，我还是别说话了。

3、问：你知道DOTA里面最长时间的眩晕技能是哪个嘛?答：女友电话。

4、刚躺媳妇身边抽烟边玩手机，裤裆里一声巨响，你没猜错打火机爆了，二货媳妇吓的跳了起来，指着老子裤裆大喊：我靠，屌爆了，屌爆了，你能想像当时我那心情吗?

5、民警调查暂住证，走进一家日本料理店，问服务生：你在这做什么工作?报告警官，我在这打杂。服务员答。民警微微一笑，看不出来，还挺爱国啊。

6、和尚有事没事就喜欢念上一句阿弥陀佛，有天小王问一个师傅：师傅你为什么老念阿弥陀佛呢?师傅答曰：语气助词，你懂的，不念阿弥陀佛，难道念萨瓦迪卡吗?

7、一个着名的作家对他的朋友说：我最近又在写书了，朋友：哦，你又要出什么大作，作家：关于我老婆的，字数不多，就几千字，朋友：几千字能出什么书?作家：保证书。

8、小时候有一次爸爸妈妈还有我都坐在沙发上，爸爸不知道做错了什么事，只听见妈妈一直在埋怨爸爸，妈妈说到气愤的时候还骂爸爸猪头，刚骂完，这时爸爸放了一个特别响的屁，妈妈接着说：怎么啊还不服气啊?这时爸爸弱弱的说了句：不是，是有气没地方出。

9、女友回家半个月了，她闺蜜来我家拿东西，她刚要走，我叫住了她，说：雪儿，可不可以帮我个忙?她说：什么事你说吧!然后我说：你也知道我女友回家了，只有我一个男的在家，有些事情总是要解决的啊!她说：这我说：就帮我这一次吧!说完我就把她拉进了厕所!她说：啊不要啊不行的我说：别叫了，你就帮帮我吧!这么多衣服都没洗，我都快没衣服穿了!

10、一个人开车不小心轧死了邻居家的鸡，于是他把鸡送到邻居家说：实在报歉，我不小心把它轧死了，这是您家的鸡吧?邻居看了看说：是很像我的鸡，可是我的鸡好像没有这么扁的

11、唐僧：为师累了，在此休息一下，悟空你到前面探探路，悟空：是，师傅，不久后悟空回来了，唐僧：有何发现?悟空：发现一片黄瓜地。唐僧：全速前进，说完就骑着白龙马奔驰而去，悟空：师傅，何事这么急?只听唐僧大喊：女儿国到啦!我要赶紧去为她们诵经祈福!

12、第一次被表白，一个心仪已久女汉子(短发)对我说：哥，待我长发及腰，娶我可好?我苦笑了说：好啊!可要等到猴年马月?，突然女汉子从包里掏出来一个假发套子套在头上，还用力甩了甩，我的眼睛湿润了，这就特么是我想要的爱情!

13、今天去我女友家玩，她有一可爱的弟弟，想逗逗他，就问：哥哥我帅不帅?还算他懂事，点了个头，我再问他：那小弟弟帅还是哥哥帅啊?他忽然呆住，低头看了看，又看看我，一副很难抉择的样子，我当场石化。

14、女生节当天女友问我：女生节和妇女节有什么区别?我想到女生节是3月7号，妇女节是3月8号，忙说：睡睡，天亮就过节了!

15、女儿四岁正在上幼儿园，每天都我送，我每天的闹钟都是她：爸爸，爸爸起床啦，又要迟到啦!今天送她时她悠悠滴叹了口气，哎!怎么啦闺女爸爸，我发现做你闺女真不容易，好像天天我在送你上学，呃

16、老师：一语双关呢，就是一句话里面包含了两个意思，下面有请同学们举例子说明下，小明：老师我亲妹妹被打了，你猜是我被打了还是我妹妹被打了?老师：你滚出去。

17、还记得初中时，上化学课，老师给我们讲甲烷，一哥们举手问：甲烷什么味，老师让他上来闻一下，这哥们真就去闻了，完了之后他说：是臭的，老师说：那是当然的，就你刚才鼻子吸这一下，相当于吸了一千个屁，哥们脸都绿了，顿时全班沸腾，课都没办法上了。

18、收藏家对他的新婚妻子说：结婚以后，我希望你也能有个收藏的爱好，妻子：那还用说，我专门收藏咱们家的还有老人的所有银行卡还有存折，还有你平常的私房钱。

19、微信上一哥们儿跟我说：快来啊!三缺一就差你了。我说：就知道找我打麻将!不是找你打麻将，是找你群哎呀哥!我求你千万别把那个英文字母说出来。聊的。

20、老婆：老公我摔坏一只碗，决定惩罚自己。老公：怎么惩罚?老婆：惩罚自己一个月不做家务

21、老婆菜做的很好吃，很合我胃口，有天中午午饭的时候想调戏下老婆，我说：你菜做的这么合我胃口，上辈子是给我家洗衣做饭的丫鬟吧，老婆说：你可能是我上辈子养的猪。

22、闺蜜怀孕七个月了，不知道为什么吃不下肉类，连炒个鸡蛋吃都觉得腥，去医院复检时又被医生提醒说要多吃肉，不然以后小孩生下来营养不良很麻烦，然后医生停顿了几秒后，小声的对她说：是不是婆婆不太待见你，闺蜜如实说：不是，是吃不了肉，一吃就犯恶心，医生听完楞了一下，然后对她说：你这怀的该不会是那唐三藏吧。

23、本人苦逼业务员一枚，最近迷上了欢乐斗地主，昨晚玩到3点才睡，今天上班一客户打电话问我产品报价，我脑袋短路回了一句：600欢乐豆一个，电话那头停顿了好久，传来了一句：你们现在卖产品都改用欢乐豆了吗?

24、表弟在读高中，有一天，拉着女朋友的手，正走着，刚拐弯，突然被他姐姐和妈妈撞个正着!正要解释，女朋友握着手，来回晃着说：哥哥，求你了，我都三天没有吃东西了，给一块钱买个烧饼可好?

25、平时我都不让狗狗跑沙发上睡觉的。今天，我走到客厅里，狗子看见我就一瞬间从沙发上跳下来，装作只是路过沙发的样子，我随手摸摸沙发，嗯?卧槽!沙发还热热的，这狗，以为主人是傻蛋啊。

26、看了一个新闻说一男子为了带女友去看电影偷东西卖了三百元看完后百感交集，尼玛连三百块都拿不出的人都有女朋友了，这让我等情何以堪!

27、表姐家有一只二货哈士奇，看见院子里有只蛐蛐，一个猛扑用爪子捂住了，那只蛐蛐从它爪子下逃走几分钟了，傻狗不知道，还在用爪子捂着，我看不下去了，把他爪子拿开，告诉他早没了，结果这货看见蛐蛐没了，以为是我干的，冲我狂吠啊!好像在对我说：我虫呢?我虫呢?

28、和老妈一起看西游记，看到唐僧被抓了，老妈很激动的说：孙悟空来救他了，我说：在哪呢?我怎么没看到，妈说：看到那虫子没?孙悟空变得，我凑近一看，是虫子爬在电视机上。

29、听说天桥有一位算命特别准的先生，今天终于有幸遇见了他。我说大师您帮我看看手相吧。大师顿了顿说：小伙子，看手没用，这是一个看脸的世界。

30、商场洗手间的水龙头是感应流水的。一个5岁大的孩子在洗手，他妈妈在门口等。小朋友洗完手，发现水还在流，就又放进去洗，然后水一直流，他一直洗。结果那小朋友洗不下去了，一边哭一边喊，妈妈妈妈、我真的洗干净啦。