糗事集会，骚年如此机智

引导语：邻居养了金毛和京巴，金毛听话不用链子，京巴捣蛋，总得用绳子牵着。今天邻居在小区遛狗，眨眼功夫，京巴的绳子松手了，只见京巴瞬间速度狂奔出去了，金毛也一改温和本性跟着嗖蹿了出去，她当时就傻眼了，两条狗没影了，在小区欲哭无泪啊。过了五分钟，见金毛叼着京巴的绳子慢悠悠的回来了...回来了...

1、前天和一个女性朋友出去逛公园，她说：多浪费你的学习时间啊?我说：没事，就当遛狗了!女性朋友一脸黑线。我赶忙改口：汪汪!!!。我擦，我太特么机智了!

2、一只螺被埋进了池边的淤泥里，螺对泥说：你看不到我的眼泪，因为我在淤泥里。泥对螺说：我能感觉到你的眼泪，因为你在我心里。双方突然一愣，螺怔怔地问道：你是鲁泥?泥也恍惚地说：你是C螺?

3、有二货朋友一枚，捡到一手机，手机壳内附一纸条如果哪天我手机掉了，请归还，有重谢，本人号码：139****。结果那朋友连续打两天都是正在通话中，他跟我说那人可能智商有问题。我听后似乎明白了什么!

4、有对夫妻，郎才女貌，生了个小孩快两岁了，却总觉得小孩跟夫妻俩长的都不像。夫妻俩越来越不安，怀疑是不是当初在医院分娩时被医院给弄错了，于是一家三口去做了DNA亲子鉴定。鉴定的结果：丈夫跟小孩有血缘关系，妻子没有。

5、在食堂吃鸡肉盖饭，发现今天肉很多，仔细看有一块鸡屁股，然后夹出来放在桌上，这时我一奇葩舍友过来了，说了句：哎呦，赏菊呢。

6、与几损友看水浒，正演《杨志卖刀》。一货边看边自言道：我要在那个年代会是个卖什么的呢?所有人陷入了沉默。短暂的安静过后，一个低沉有力的声音道：炊饼!

7、昨天现金周转不开，跟一铁哥们借钱，刚开口说了个借字，他深情的看着我：只要你要，只要我有。给我感动的，刚想说钱，他又接一句：只要不是钱!md，还好眼泪还没下来。

8、最近天热，晚上和老公提了个西瓜回家，走到楼下时我说：老公，西瓜太沉了，走不动路了。本想让老公帮忙拎一下，没想到这二货说：媳妇，要不咱俩坐这吃完再走?

9、一哥们儿酒多了打电话给我：来，来，来接我!我：告诉我你在什么位置，我马上过来!哥们：我看看啊...噢...我在一个路灯下面。我：好，喝完这杯我马上到!出去了之后我才发现市区的路灯真特么多!

10、放学回家，一对双胞胎姐妹兴奋地告诉爸爸：老爸，今天我们全班同学要选一位最帅的爸爸，结果你当选了。爸爸很高兴，问怎么会当选的。双胞胎姐妹说：同学们都投自己老爸的票，我们有两票，所以你当选了!

11、女友∶如果我穿着比基尼泳衣出去的话，大家会有什么反应呢?男友∶那样别人会以为我是看上你的钱财而跟你在一起的。

12、班里男生特别爱和女生一起吃饭，有一次在聚餐后说出实话。你们女生吃不多还能一起摊钱，多好!尼玛，活该你们单身一辈子!

13、今早去婆婆种的菜园里弄点菜，看到个茄子长得不小了感觉可以摘了，拿住怎么弄都拽不下来，斯急使劲一大把整颗茄子连根拔起了。看着手里的茄子树，看了一眼地里婆婆就种了六颗茄子，实在无语，索性又把茄子根埋进土里默默说了句:你最好坚强点活下来!

14、刚发生的，毕业晚会上，大屏幕上显示吃货。女的比划男的猜，女的看了眼屏幕立马指着自己。男的羞涩的回答女神，现场瞬间高喊在一起，其他节目都不重要了。

15、初到外地打工，和同公司的另一女孩合租一单间房。有天中午，正在屋里吃饭，她跑过来说：咱们隔壁的那个女孩胸好小。我没在意，问到：为什么?她回答道：我看到她晾的胸罩都好小。我差点被饭噎到，摸摸自己的，暗暗想到，再也不在晾台晒内衣了!

16、在医院，我拿着一个病人的片子端详半天，摇头叹道：哎，不行了，没希望了，回家准备后事吧。病人闻言泪流满面，拽着我的手哭道：啊!不可能!不可能!我只是肚子痛而已，怎么会!没用的，放弃治疗吧。我一脸无助的表情，话音刚落，旁边的大夫冲我喊道：滚出去!

17、今天真糗了!每天上班做的422环形线。因为昨晚太累，没睡好，刚坐上车就睡着了，一醒来怎么车还在我家上车的地方?

18、丈夫陪怀孕的妻子去医院做b超。结果出来后，丈夫拿着单子看，医生说了一句：这不是你的。旁边的妻子脸都绿了，颤抖的问医生：这都能看出来?丈夫给了妻子一耳光，妻子捂着脸说：老公，我知道错了。这时医生拿起另一张单子递给丈夫：看，这个才是你的!

19、有一次去学校的小卖部充话费(电话充费)，充了半天充不上，老板万分道歉，退了钱还送了些小零食。出来之后才发现原来人家是移动的，我是联通的号，红着脸把零食还给人家了。老板还笑嘻嘻地说：没事儿没事儿，零食你拿着，反正快过期了。

20、最好的哥们叫我帮他个忙，他想拒绝一个女生的追求，让我假装是他男友，然后说自己是基好让那女死心，结果那女看了我俩不信，说除非我俩当着她面接吻她才死心，结果为了将这谎圆到底，我和哥们就接吻了当天晚上我收到那哥们的两条信息：第一条谢谢学姐出的主意，我终于亲到他了!第二条发错了.

21、昨天花了300找了个小姐，带回家之后让她把我脏衣服给洗了。没想到小姐不愿意，愤怒的说道：我虽然是鸡但我也有我的尊严!我来你这不是让你把我当佣人使唤的!你把我当什么了!我平静道：洗衣鸡啊。她竟无言以对。

22、刚刚在车上朋友给我说：最近100块面值的好像假钞多了起来，要注意一下。我速度拿出钱包打开一看!最大面值的也就20，其余的也就一块的。我瞬间觉得我多虑了!

23、有一个朋友结婚一年，有一天我们去喝酒回家晚了点。他媳妇打电话催他快回家，结果他果断的关了手机，回家以后媳妇各种闹啊，他俩就打起来了，我朋友眼看打不过了，就去厨房拿了把菜刀。我们四个人各种拦各种拽，结果没拦住，他走到他老婆跟前啪的一下跪下了双手举刀说了句：老婆你弄死我吧

24、记得读书的时候唯一次正大光明去网吧，是我爸拉住我说：你去帮你妈把QQ斗地主的分弄高点，昨天晚上因为输了50分，到半夜还没睡着。

25、我名字叫小默，网购的时候不知道是哪个卖家填快递单把名字写开了，今天一快递打电话，我接起来说喂，他说您好，是小黑犬吗卖家你过来，我保证不打死你

26、都说左眼跳财右眼跳灾，今天早上起床两只眼皮同时跳，疑惑!出门在路上捡了张一百块，想想还是跳财啊。美美的到一超市去买盒烟，老板非说是假币，还报了警!说多了都是泪，大晚上的被关了一晚上，刚刚出来。

27、人世间有一种穷叫做逛某宝时认真地把东西一件一件放进购物车，再一天天看着它们一个一个下架。 28、你会觉得现在交男朋友都像当妈，等你交个男朋友感觉像做女儿的时候就对了!

29、今天收到某银行的诈骗短信，说我的支付宝在异地被刷889元请登陆银行网站，我很淡定的删除短信，因为姐姐我任何一张银行卡里也没有这么高的余额突然觉得自己很悲催!

30、听说你离婚了，孩子判给了谁?判给了他。那你还笑得这么开心?反正孩子又不是他的。

编后语：小王奋勇救起三个不慎落水的孩子，电视、报纸争相报道。这天，市长来到小王病床前，亲切地伸出手：小王同志，你是好样的，安心养伤，等你养好了伤，你有什么要求尽管对我说。小王腼腆地笑了，半晌才说道：河堤护栏能弄结实一点吗?否则，我就不会和那三个孩子一样跌进河里了!