熊孩子逗比精神蹦擦擦，搞笑语录

引导语：准备出门做去客，老妈在化妆，我好奇地问：妈你在做什么?她说：在涂粉底啊。又问：为什么要涂粉底?她笑着说：涂了粉底可以变漂亮过了一会，她用海绵把脸上多余的粉底擦掉。看见了后不解的问：妈为什么又把粉底擦掉?是不是灰心了?

1、基友：知道李靖为什么那么恨哪吒不?我：会心的一笑他娘怀了他，三年阿!那可是三年!能不恨嘛?基友：这不是关键，关键是李靖单手都能托起塔了!

2、我去买了一盆含羞草，回家各种摆弄，它叶子就是那么倔强的不闭上。无奈去找老板退货。我说你这是含羞草吗?老板也摆弄一会，说：兄弟，要不你再挑一盆吧!这盆它可能不要脸不要脸

3、最近那个《何以笙箫默》火的一塌糊涂，今天上QQ看见一神签名：其实何以笙箫默这部电视剧就是女人的AV

4、本人纯情妹子一枚，以前喜欢穿长裙，特别是那种电影里的，穿着长裙转圈时候裙子散开来那种场景，想想就特别的美。结果一日穿着长裙，在公园里也学着转圈。心里还想着有多美的时候，裙子被树枝勾住浑然没有察觉。等再转的时候，人在转，裙子已经被扯掉了扯掉了周围那走过路过的人群啊从此长裙在我的人生中留下了一个挥之不去的阴影。

5、那天在单位，老婆来找我说点家务事。我同事看到我老婆来了，就立刻把自己所买的给孩子吃的橘子拿出来让我老婆吃。老婆习惯性地剥除第一瓣放进我嘴里。看得大家都说：嫂子对你真好。可是他们哪里知道：每次吃橘子时，老婆都会把第一瓣给我吃，她在旁边看着我的表情。然后决定剩下的继续给我还是自己吃，尼玛

6、老王外出度假，怕小偷光顾，就在桌上留了100块钱，并且留了字条：隔壁家里是铁道部的，有钱，偷他不敢报警。等老王度假回来，发现桌上放了好多钱，粗略一看估计有20万，桌上还有他走时留下的字条，背面写着，(给您的信息费，请笑纳!)

7、下班我刚回到家，就看见妻子怒气冲冲的对我发脾气说：你怎么能对你的朋友说，你同我结婚就是看上我做得一手好菜?你这不是踅摸我啥都不会干嘛。况且，你明明知道，我连鸡蛋都煎不好。你就是故意出我的丑。看到妻子如此的生气。我只好息事宁人的安慰道：可是，我吞吞吐吐说，我总得编一个咱俩结婚的理由吧?

8、今天，有一名旅客投诉我们机上的鸡肉饭，说我们的餐食他闻了一下，就感到身体不舒服，我们只能送去检验检疫，随后的跟访中，旅客说回他到家就感冒了唉!神回复：完了，新型H7Nsb型禽流感

9、今天周末，家务事处理完毕。快到晌午了，心情特好，感觉有点饿，就麻利地自己做了个菜，慰劳一下自己。感觉非常的好吃。于是高兴地喊老公来品尝一下，没想到，这个酸儒生立刻赞美道：一个人做菜不管好吃不好吃，但只要敢做，就是一个脱离了低级趣味的人，一个纯粹的人，一个只知道吃的人。

10、刚才和同学打雪仗，一女同学拿个雪球砸我头上了，我追上她，把雪球顺着脖子塞进去了可能雪球滑到胸里了，她拉着我不放，让我给她掏出来，亏得我劲大，挣脱了现在想想，有点后悔，我要挣脱干嘛

11、一细菌学教授最近几年科研成果卓着。每年都会因此而受到嘉奖。一天他对自己的妻子说：亲爱的，我为你的生日准备了一件让你这辈子也猜不到的意想不到的礼物。他老婆听完了，就高兴地跳了起来。说道：太好了，那该是什么呀?细菌学教授说：我用您的名字命名了一种新的病毒。老婆立刻绿脸了。

12、填空题三十()四十()孩子填的居然是，三十如狼，四十如虎，说你跟谁学的??

13、看到老婆总是埋怨爸爸妈妈的这不是那不是。总之就是想尽办法把老人挤兑走。于是我就生气的说：照你这样说来，依我看，也只有亚当和夏娃才是全世界最快乐、最幸运的夫妻。老婆一脸迷茫的说：那是为什么?我没好气的说：因为他们没有婆婆也没有公公。

14、我朋友有一个弟弟，他说他是弟弟的救命恩人，我问怎么回事儿。朋友跟我说以前小时候喜欢乱翻家里的东西，有一次翻到了一盒气球，以为爸妈瞒着他不给他玩，于是他也用针每个都戳破不让爸妈玩。于是就有了一个弟弟

15、有人加我QQ。问：你好我是乱加的，加上了你，能认识一下吗?呵呵。我：呵呵，好。陌生人：我叫韩笑，你呢。我：我叫半步颠，嘿嘿。

16、我们两口子到表姐家做客，9岁的小外甥正趴在桌子上做寒假作业。聊着聊着，话题转到了孩子身上。这个孩子啊，表姐指着小外甥说：真是笨死了，同样的题目，换一个说法问又不会了。整天还马马虎虎的，也不知道心里都在想什么。气死我了。小外甥在那里写作业，最后实在绷不住了，涨红着脸，气呼呼地冲他妈妈说：这都是我的错吗?都怪你和爸爸，没听人家说嘛，这叫遗传基因不好!还怪我!

17、晚自习会宿舍，路遇一位天仙美女，一直想搭讪，可恨找不到话题，眼看进入女生宿舍，一咬牙，大步上前，说到：同学，请问你是女的吗?从此后我享受了两年的天仙美女白眼儿。

18、一天晚上跟同学去舞厅蹦迪，发现一个妹子穿的很透，让人流鼻血的那种。我对同学喊道：那女的屁股好性感!好想上她说的时候音乐很响，同学没听清楚，示意我再说一遍。于是我扯着嗓子喊：我说那女屁股好性感，我想上她!刚张嘴，DJ换碟，音乐停了

19、某日我和同事去公司食堂吃饭，同事打了一份土豆鸡块，打完后她看了一下，问打菜的大妈，这是什么菜?大妈：土豆鸡块她有继续问：这是什么菜?我当时愣了一下我说，人家不是给你说了是土豆鸡块么， 你二么还不停问，她给我一指，我才看到，丫的，菜里只有土豆没有鸡块。这不是关键，关键是打菜大妈看到了，直接捞起勺子打了两个鸡块往上乙方，大喊一声：端走!留下我在风中凌乱啊

20、周末，嫌家里没人刷盘子碗。于是，我就和老婆去了一家餐馆。吃完饭，起身时，我习惯性的说：老婆，今天你刷碗好吗老婆识趣的说：好吧看到老婆答应的那么愉快，我也没啥好好说的，于是喊过服务员说：服务员!我们没钱，你领她去刷碗吧。在看老婆脸都绿绿的。

21、同事暗恋女神很久了，每天尾随送之回家。终于，今天机会来了，路上遇见两个喝醉酒的小青年调戏她。同事怒吼着冲上去打炮了俩人。女神说：谢谢，这次我欠你个人情儿，你有什么要求可以提。同事：做我女朋友吧。女神：不如这样吧，就当我欠你两个人情儿。

22、我喜欢看火影神者，而且坚持看了五六年了，今年23岁了，老妈找人给我介绍对象，跟介绍人是这么介绍我的：我儿子很好，做事很有恒心，看个动画片能坚持五六年，亲妈，你这还想要孙子吗??

23、地理老师讲：尼加拉瓜大瀑布是世界上最大的瀑布老师发现小明在睡觉：小明，你重复一下我刚才说过的话小明：迷迷糊糊的回答，你家的大破布是世界上最大的大破布。

24、今天加班，所以回家回的很晚在小区门口看见一对丧礼队，我感到毛骨悚然，忽然，手机铃声响了：跟我走吧，天亮就出发

25、老王：你瘦了以后那些裤子衣服怎么处理。小明;留着，等下次胖了还能再穿。

26、菜市场没空，促销卖巧克力，小屁孩儿缠着妈妈让买，妈妈没理他，直接走了，小屁孩儿眼见妈妈走远，大声喊，美人儿，别走，等等我啊

27、老婆：亲爱滴，你有木有对别人炫耀过自己老婆?老公：有啊!老婆：你都对人说了嘛?老公：俺老婆大银那可是重量级银物!俺老婆大银跺跺脚，俺们楼下都要抖三抖!

28、办公室一女的长的瘦小，但胸部特别丰满，还整天跟别人显摆自己怎么怎么瘦，体重怎么怎么轻。那天又在显摆，结果一同事听的烦了，跟她说：你知道你为什么这么轻么?因为脑子平均重1450克!

29、新闻播报员正在播报新闻，这是旁边送来了一张纸，他接过纸条习惯性的说：下面是本台刚刚收到的消息接着他打开纸条读到：我说伙计，你门牙上有个韭菜叶子

30、老公：亲爱滴，跟你商量件事儿，能不能少吃点肉?咱家滴水用滴好多。老婆：俺吃肉跟费水有嘛关系?老公：你吃滴肉变成鸟你滴肉，你滴肉变成鸟你滴体积，你滴体积越大包装起来不越费材料么?那些材料不得洗么?洗不得费水么老婆：少废话!乖乖洗俺滴衣服

编后语：老师留作业，要用(大吃一惊)造句，第二天看到这么一句：昨晚回家的路上，我一不小心摔倒在牛粪上，让我大吃一惊。老师评语：海量