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记者走上前去问老奶奶：“怎么保持这一辈子爱呢？”
老奶奶说：“以前他有外遇，一度想抛弃我。”
记者问：“你是怎么做的？”
老奶奶：“这不，我把他腿打断了！”
记者接着问大爷：“您都八十多了，还叫老伴儿宝贝儿，请问您是怎么做的？”
大爷：“别提了，前几年就忘了她叫啥名了，也不敢问，怕她弄死我……”
一位老奶奶推着老爷爷，老爷爷对老奶奶说：“宝贝，你真好。”好温馨！
记者走上前去问老奶奶：“怎么保持这一辈子爱呢？”
老奶奶说：“以前他有外遇，一度想抛弃我。”
记者问：“你是怎么做的？”
老奶奶：“这不，我把他腿打断了！”
记者接着问大爷：“您都八十多了，还叫老伴儿宝贝儿，请问您是怎么做的？”
大爷：“别提了，前几年就忘了她叫啥名了，也不敢问，怕她弄死我……”
“为什么刚进大学的新生都急于脱单？”
“因为他们天真的认为自己没有女朋友仅仅是因为高中禁止早恋”
我：有一女孩站在我的左边，打一字。
朋友神回复：妞！
“如何勾搭学医的女孩子？”
“你说你有病就行‘’
安全逃生演习，一朋友率先跑到楼下。看着烟雾缭绕的楼上，对楼上一千多人大喊：“各位同学，在下明教张无忌，若各位信得过我，就直接跳下来吧，我用乾坤大挪移接住你们！”二货，你这么*，金庸伯伯知道么？
听媳妇说的，媳妇在小区门口中百便利收银员，昨晚上班时店里来了一位少妇，身穿纯白毛绒外套估计是皮草，我没亲眼看见，当时店里的保安大爷明显紧张了一下，等会少妇进店里面了，大爷跟我媳妇说，艾玛，吓死我了，我还以为进来个羊，刚要往外撵，看见羊怎么站起来了呢！吓死我了。
高中同学约我们几个玩的比较好的去他家聚会，在车站集合他来接我们，我刚到站下车就看到一帮同学已到，手里都提着各种牛奶，各种酒，而我啥都没买，突然灵光一闪，转身追公交大喊“师傅停车！我的东西忘拿了！”我正为我的机智自豪时，只见那车停了！……停了……了…...
家在农村。有一次，一个朋友跟他老爸去抓鸟。朋友肚子疼去拉屎。他爸不知道，等他拉完屎就用帽子吧屎盖上，然后冲他爸喊，“爸，我抓到一只鸟好大啊，就在帽子下面”，他爸跑过来说:“你打开我看看”，他说“不行，打开鸟就飞了。我慢慢打开，然后你马上伸手去抓它”
他爸说好。
然后他被抓回家吊起来打。
记得小时候跟弟弟计划偷钱买东西吃，有次被爸妈发现了要求我们案情重演。当我指着五十元钱说：“弟弟你看，我们拿去买东西吃吧”， 这货居然来了句：“不，哥哥，我们不能这样！”次奥……