经典雷人瞬间，超暴笑

1朋友去公园相亲，担心女孩长得丑。我说：不是教过你视线转移法吗？如眼睛丑就看她的嘴，如嘴巴丑就看她的鼻子，如五官都丑就看她的身材总能找到好看的。朋友点头。约会回来朋友满脸喜悦。我问：女孩漂亮吗？朋友说：丑！我说：那你是用了视线转移法？朋友说：嗯，公园里的猴子太有意思了。

2老婆不在家，午饭准备到隔壁家去混一顿，不过，又不好意思说想去蹭饭。我敲开邻居家的门，对邻居说：我想借点酱油。邻居问：做什么菜呀？我随口答道：我老婆不在家，想下碗面条。邻居转身从厨房拿出一瓶酱油，笑嘻嘻地说：正好我老婆也不在家，我到你家吃吧。

3有四个儿子的穷父亲，快断气时将儿子们叫到一起，从床下拿出双筷子，被小儿一下折断，又拿出两双被三儿子折断，又拿出一把，大儿子看了看一把夺过来一下全部折断，二儿子说：你一辈子没什么钱，现在在教我们要团结吗？父亲用最微弱的声音说了一句话后断气了：这是乾隆帝用过的

4一同事新买了个iPhone5s，到公司各种炫耀，心满意足后放着歌就开始上班。未曾想领导来视察，刚好歌正放到GC，怎么办？只见那同事拿起手机把歌一关：喂，我正上班呢，没空，有事下班说，下班我给你回电话只见领导若有深意的看了看他，拍了拍他肩膀：好好干

5中通的快递员大清早打我电话，一接通后他说：你好，我是此时定了几秒，然后来了句：等一下哈，我看一下我是什么通

6肯德基是全国最大的连锁公厕，餐厅一般两层，厕所在二层。进门上楼直奔厕所，一楼的人，会以为二楼有你约好的人点好了餐在等你，二楼的人会以为你是一楼用餐的客人上来上厕所的；上完厕所下楼，二楼的人会认为你上完厕所继续下楼就餐，一楼的人会以为你在二楼用餐完毕。所以，没人会知道你是来蹭厕所的

7刚才在一个网站上看到一个网友调查问卷。问的是你现在最希望什么打折。有的人选的房价，衣服，年龄等等。可是结果竟然有一大半的人选择了，前任的腿。

8昨晚跟儿子商量不要喊我妈妈，喊我姐姐。他问为什么，我告诉他这样喊显我年轻呀。在一边看电视的老公来了一句：要显年轻，应该喊奶奶。我去！还真是！

9今天上公车的时候看到一个小萝莉，或许是着急上车的缘故吧，小萝莉不停地捶打着前面的一个胖子，并且大声的叫嚷着：胖子，胖子，快让开，让我过去看到这一幕，我瞬间笑啦。

10一个学长当众抱起一个学妹，然后亲了一下脸，学妹当即怒了，大喊不要脸！学长楞了下，果断亲了嘴，结果在一起了

11有个哥们，小时候总是偷拿家里钱，每次都先不花，先藏起来。因为他要先试试看能不能抗住那顿打，要是扛不住，就把钱拿出来

12以前穷，向女神表白，她说：你是个好人！后来我中了五百万，她马上发短信来说：好久都不联系人家，你好坏哦！

13那天西湖音乐节，你短发，戴兔耳朵头箍，破洞牛仔裤，背着一个帆布包，包上贴着小清新去死的图章。当时我就站在你的身旁，但一直没敢开口跟你说话。现在后悔莫及，人海茫茫该怎么找到你，于是想到万能的微博，希望有缘的你能看见，我想告诉你：在你去买小吃的时候，你男朋友跟你闺蜜在商量什么时候去打胎！

14早上去公园晨练，看见一仙风道骨的老头在打拳，看样子岁数不小了而且打的拳虎虎生风的。上前去问：老大爷，可不可以教我打拳？老头高深一笑说：小伙子，你先打我一拳。我看这是要试试我啊，可能是看看我的天赋，于是乎我集中力气一拳打过去，结果还没打到，老头大喊一声打人了之后倒地不起，最后我被讹了2000大洋。呢吗，我恨老骗子！！！

15有个经常犯二的闺蜜，昨天几个朋友聚餐她请客，结账的时候一共102，她笑嘻嘻的说：老板，抹个零呗！老板点头，于是，她从兜里抽出12块钱来，没错，12块钱当时老板脸就抽搐了，说：小姑娘，我要给你抹个2，你是打算只拿10块钱给我么？收银台那么多人呐，全部哈哈大笑起来...

16昨天去吃烧烤，邻桌一对情侣吃着吃着吵起来了，那女的看吵不过，以迅雷不及掩耳盗铃响叮当之势跑过来亲了我一口，瞬间Hold住了全场，然后那男的气势汹汹怒发冲冠的朝我走过来，也TM亲了我一口！

17院长吃了麻婆豆腐以后，当场被麻婆砍了二十多刀。

18孩子睡觉老踢被子幸亏被我打断了腿，不然就感冒了。

19眼看色狼就要得手，我急中生智掏出一瓶浓硫酸泼到姑娘脸上解救了她。

20我炒了我们公司的员工，味道还可以，就是有点咸。

21有人说数学成绩不好的才支持数学滚出高考，真是可笑！我的数学成绩就很好，但我还是义无反顾站在支持的这七成网友这边，不管你们剩下的五成网友怎么想！

22KFC的咖啡可以续杯，只要拿着杯子就能续杯。但是，我那天看见一个二货，他拿着汉堡的盒子，大声对服务员说：服务员，续个汉堡！这倒霉孩子应该是被人家骗了吧

23傍晚，和一哥们在宿舍看电影，突然电话响了，美女同事小霞打电话给我说让我去公司帮她加个班，完成老板的任务，她要去外地。于是心花怒放地答应了，还傻笑了半天。一会，哥们手机响了，接完电话他跟我说：我晚上晚点回来，小霞生日请吃饭

24有人问我情人节还是一个人吗，难道我会变成一条狗吗？

25刚才看到一个无节操评论：英国姑娘克里斯蒂不仅自己滑倒，还把意大利人铲翻，最后临走前拽了一把韩国人，力保李坚柔夺冠。她比当年最后一枪脱靶拱手相让金牌的美国射击手埃蒙斯还够意思。她这相当于不仅自己脱靶，还把其他选手都突突死了。

26新闻回顾：索契冬奥会短道速滑女子500米决赛，排在前三位的选手（韩国名将朴升智意大利选手方塔纳英国选手克里斯蒂）意外成团摔倒，结果李坚柔后来居上戏剧性率先冲过终点，帮助中国代表团获得本届冬奥会首枚金牌。

27我一个男性朋友给我发微信：我累了，以后咱们减少联系吧。我：大哥，我都快一年没跟你说过话了吧？对方：那就好，我是他太太，我正在挨个筛查。

28通知：2月14号凡是在我朋友圈微博秀恩爱的，我会将照片保存。一旦你的结婚对象更换，本人将会打印照片，放入礼金中，特此通知，望自重。

29女朋友出差在外，发了一条短信问候我：我不在你身边的时候，你还好吗？我回复道：没有你在的时候好。发送完毕后，仔细读了一遍，感觉今年我可能又要一个人过情人节了

30一定会在情人节做的6件事：1去南锣鼓巷约会硬要吃奶酪；2在KTV唱《最重要的决定》给姘头听；3美图秀秀拍水晶指甲抚过姘头送的玫瑰花束；4排两小时队在大型商场里吃连锁餐厅；5下雪的话，在别人或自家车玻璃上画一箭穿心；6朋友圈发今天是我们一起过的第X个情人节。

31有个游戏我最近玩上瘾了，推荐给大伙儿：在拥挤的地铁上掏出手机，屏幕微微倾斜向身旁的陌生小哥/大叔，输入文字：千万别转过头来，更别出声。请用余光默读。我们已经被包围了。对方至少有八个人。是我的错，我不应该把你卷进来。下一站我会引开他们，你瞅准时机脱身。机会只有5秒。祝好运。

32对于秀兰邓波儿(Shirley Temple)的中文译名，有网友表示其实还可以翻成叫少林寺。

33一个女同事坚持穿露背装上班，我感到很好奇，就问她：为何总穿得这么少？切，才不是呢，你别瞎说，她羞涩地答道，我是为了张总，不是何总

34年前把过完年再说吧当做口头禅的人，年后都换成了再说吧，这才刚过完年呢。

35如果你喜欢的人醉倒在你床上，你会选怎么做：A守护在她身边；B帮她盖好被子；C轻轻的吻她一下；D把她XXOO。正确答案：DCBA。

36昨天窝妈买了一只母鸡没来得及杀，就放在了厨房里，结果它刚刚竟然下了一颗蛋！竟然下蛋了！！于是我俩一致决定再多留它几天性命噗然后窝妈对我进行了现场教学：你看，在关键时刻知道送礼是多么重要啊！

37今天的情人节，不宜过，因为是缘消节。玫瑰花什么的，就不要送了，留着喂猫吧。

38《来自星星的你》中的都敏俊，满足了女性所有的幻想：富可敌国，有超能力，随身在身边听候差遣，并兼任保护者，不老容颜，而且竟然是童贞男一枚，400年没和异性kiss过，忠贞得很哪，只爱一人。所以，这种角色，国外编剧写成吸血鬼，韩国编剧写成外星人，因为这样地球人根本不存在嘛。

39电梯里的寻狗启事，一条泰迪悬赏一个iPhone 5s。想起以前邻居家小土狗丢了几天能自己跑回来，平时会坐电梯自己下楼玩，还霸占过全院的母狗。现在这些00后的狗啊，什么都靠家长，生活能力太差。

40没事抱着八岁的外甥女教育：你长大了要找个像舅舅一样的男人嫁，知道不？外甥女答应：嗯。刚放下，她又跟我说：可是舅舅，我还是喜欢比较帅的。