关于搞笑语录说说50条

1．梅长苏：下雪，最适合杀人了；傅国生：下雨，最适合走货了。余罪：关我姐姐弟弟什么事？

2．熬夜对身体不好，所以我建议你通宵。

3．女友靠在二货男孩的肩上，娇滴滴地问："我们在一起有一个多月了吧，你为什么还不向我发起进攻呢？"男孩："你真的要我向你发起进攻吗？"女友的眼睛里射出了期待的目光："真的！"男孩："好，我这就向你发起进攻。"男孩说完，站起身，突然一个扫荡腿，把女友扫翻在地......

4．朋友正在家看片，突然他爸突然进他屋，他急吗吧电脑关机，还没等关上他爸就看到了。他急忙解释说："生物老师让看的！"他爸一巴掌扇在他脸上说："看片也不叫上我！"

5．为什么爱笑的人运气不会太差，因为运气差的根本笑不出来。

6．在旅馆大厅里，一个非常瘦的人遇到了一个非常胖的人。胖子说："看你的样子，可能有过饥荒。""是的，"瘦子回答说，"看你的样子，饥荒可能是你造成的。"

7．班主任是教数学的，他给我们上课，每到画射线就大声说："同学们看好了啊，我要射了。"还有一次他画了个圆，点了个点叫p，然后他很义正言辞的说：我在这放了个p。

8．"岁月磨平了我的棱角"，"明明是胖了还不承认"。

9．我认为广场舞大妈应手持电蚊拍，在锻炼的同时还为民除害。

10．爱迪生与一对情侣去逛街，回家后就发明了电灯泡。

11．年轻人千万不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。

12．如果我们之间有100步的距离，只要你向我走一步，我就抡瓶子砸你，大热天的挨那么近干啥玩意儿。

13．"喂，你有喜欢的人吗？"他看了她一眼，淡淡的说："有啊。"她心里一阵失落，但还是装作无所谓的问道："谁啊？""我们班上的，你猜。"她把全班其他女生的名字都猜完了，他却都摇头。他轻笑："傻瓜，你确定都念完了吗？"女孩听后愣了一会，害羞的转过头没再说话。这时他伏在她耳边轻声说道："其实，我喜欢......班主任"

14．有天去我妈房间玩，偶然发现了一本有关我的出生日记，我翻开一看，上面写着八个字"奇丑无比，难以接受"。

15."看韩剧""男主角！""看日剧""女主角！""那国产剧是什么呢？""广告之后马上回来"

16．上高中的时候，有次晚自习班主任不在，班里炸开了锅，突然校长从后门进来，把我们训斥一番，顿时全班鸦雀无声。接着......他又从前门进来，点点头说；这个班很不错，很有纪律性，不像刚才那个班！

17．朋友小区是单位宿舍，大妈跳广场舞为了不影响邻居们，就全配发了蓝牙耳机。。昨晚我朋友下楼买了个冷饮，只见广场一片寂静，几十个老者翩翩起舞，面带微笑，她发誓在她有生之年都不会晚上下楼了！

18．"119吗，我家发生火灾了。"119：在哪里。"在我家。"119：我说你现在的位置。"我趴在桌子底下。"119：我们怎样才能到你家。"你们不是有消防车吗？"119：滚尼玛！

19．一哥们，打算向他暗恋女生表白。在女生宿舍下用蜡烛摆了个爱心，借了他亲戚的扩音喇叭，正按下喇叭按钮，只听里面飘出一段话："回收旧手机，破手机，旧电脑......"

20．七月我一定好好学习天天向上，绝对不玩手机不谈恋爱。如果做不到，那我八月再发一遍。

21．妈妈怕弟弟暑假玩电脑，把网线藏了起来，我弟一个暑假没找到，开学前一天，他发现网线在他书包里......

22．老师问：谁能完美的将任何动物结合起来。小丽说：美人鱼。老师很欣慰的说：恩，很好，还有呢？小明说：单身狗。

23．数学证明题无非两种，一种是"槽这还用证明？！"另一种是"槽这也能证明？！"

24．"你是如何从一个直男变成gay的？""因为和一个女生攀比""她说了什么话刺激到了你？""她说，我有男朋友，你有吗？"

25．我有个朋友叫朱静，那天来我家玩，我对着在厨房的老爸大喊，爸，朱静来了！我爸说猪进来了就撵出去阿。

26．你错过了我这么可爱善良温柔漂亮性感聪明活好的女朋友，我要是你，我就选择自杀。

27．一天哥去逛夜市，看到一个套圈的小摊，牌子上写着"看到什么套什么，套到什么给什么"于是，我买下了十块钱的，全部扔向了老板娘！

28．有一天，奥特曼去学校上课。上课时，老师问23 24=？奥特曼就举手了，结果，老师死了。唉！老师真是自作孽不可活，大家可千万别向老师学习，珍惜小命要紧啊！

29．今天物理老师讲一份卷子，讲的特别快，讲完了还有很长时间，之后物理老师就说："好无聊啊，不如我把你们化学卷子一起讲了吧。"之后就真的讲了张化学卷子，下午化学老师来上课知道这件事后仰天长啸"他神经病啊！来把数学试卷拿出来。。。"

30．"如果有人打你的老师怎么办？""喂他吃炫迈，让他根本停不下来"。

31．每次去逛街，都有很多人给我发小广告，小传单，唉，这就是我，美得令人发纸。

32．老师："家长，关于你儿子的早恋问题。"爸爸："哦，我知道了，孩子大了，我原则上不反对。。。"老师："谢谢您，我们是真心相爱的。"

33．自习课上好吵，还有人唱起歌来，老师突然进来，大怒问："是谁在唱歌？"底下一同学接到："温暖了寂寞？"

34.为了和qq叫板，我以后要开发一款聊天软件叫bb。等发展起来了，别人装软件就会向你建议"你装个b呗！"

35．在路上遇到一个老大爷在拎东西，本想上去帮他拎的，随口说了句："老东西，大爷我帮你拎。"

36．悬崖上一小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！

37．课堂上，漂亮女老师严肃地给小朋友解释："乳"就是"小"的意思。比如"乳猪"就是"小猪"，"乳鸽"就是"小鸽"。小明，请你用"乳"字造个句。小明：我家经济条件不太好，只能住40平米的乳房。老师：（我晕）......这个不行......换一个。小明：我每天上学都要跳过我家门口的一条沟。老师：（晕死）......不行......再换一个。小明：......老师，我实在想不出来了。把我的乳头都想破了。老师：......

38．总有个人会爱你不大的眼睛，不高的鼻梁，不完美的身材，不长的小短腿，不会下降的体重和你不要脸的性格。

39．搞大人家肚子我不会，把自己肚子搞的越来越大倒是还蛮在行的。

40．今天媳妇有生气了，我：人家都说女人是水做的，为啥你的这么爱发脾气呢？媳妇：我也是水做的，但是我是啤酒，带气的！

41．作为好朋友，长得比我丑是对我最起码的尊重。

42．昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。

43．大家都说我脸皮厚我感到很欣慰，说明我还是个有脸的人。

44．灰太狼之所以吃不到羊，是因为其他狼都生吃，而这货非要吃熟的。

45．"你要知道借你抄作业可不是一包辣条那么简单的事儿""那你想怎么样""两包！""成交"

46．什么是宅男宅女，就是夏天在屋里光着膀子穿着短裤。忘记多久没出过门了，突然想起该出去呼吸呼吸新鲜空气了。一开门，我靠，下雪了。

47．有个路痴女友是什么体验？我："你现在在哪？"她："我在一朵云下面！"

48．想象一下班主任躺在老公怀里撒娇的样子......

49．"老师老师，他非礼我！""啥啥啥，他非礼你哪了""我叫他不要理我他非理我！"

50．小明想买玩具水枪，他妈不给买。小明：我把它摔了，你照样花钱赔。到底买不买？妈妈：老板，水枪多少钱？