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30条经典搞笑句子,笑的姐肚子疼

2016-02-01

1、我爸和几个朋友去晚上去喝酒,喝到一半桌布底下爬出来一个人,一桌子吓的都不说话了,只听那哥们说:别害怕,中午喝多了没走。你们继续

2、老师要求写一篇作文,题目是《校园的一角》是让描述校园某一处的景色,相信大家小时候都写过,二货弟弟写到:今天我在校园里玩的时候捡到了一角钱,这是校园的一角,我不能要。。。

3、今天又丢钱了,想到上次丢钱的事了。夏天下出租车掉了三百大洋,后面一正义小伙告诉我被前面骑自行车的中年妇女捡走了。我在追她的路上看见她把钱塞到内裤里,我无语了。

4、邻居两个老头是双胞胎、现年68、姓魏、当时农村穷啊、父母都希望孩子有钱、所以取名、生金、和生银。魏生金、卫生巾有人问他怎么叫个这名字、他说当时取名时没有卫生巾现在老了也不改了。

5、虽然最近吃人的疑似僵尸的新闻层出不穷,但我依然觉得跟大学食堂里的打饭阿姨比起来弱爆了。 我当年大学里有两派打饭阿姨,一派会微笑地问你:你想吃什么同学? 另一派则会不耐烦地说:后面那么多人你到底想吃哪个?

6、男友教女友开车,指着车里讲道:这是变速杆,中间的是刹车,往右是油门踏板女友生气地说:别一次说那么多好不好?先教会我开车,其它的以后再慢慢教!

7、小明对小伙伴说:我爸爸很凶,会打人,我妈妈则从不打我。 小伙伴一脸羡慕地说:那你妈妈一定很疼你。 小明很幽怨地回答:也不见得啦,只要我不听话,妈妈就会把我交给爸爸。

8、跟一哥们逛街,看见前边一美女突然手舞足蹈、又蹦又跳、大喊大叫,哥们转头对我说咱快走吧前面那个女的是个神经病,我说别啊,看看什么情况啊,咋就突然疯了呢?我哥们低声对我说快跑吧,刚才我把烟头弹她头上掉进后衣领里边了

9、以前跟闺蜜和男朋友出去吃饭,中间为了小事跟男朋友吵起来了。 我冲着男朋友喊,你这样对我,我一定会让你后悔的! 闺蜜在旁边帮忙说:对,嫁给他!让他痛苦一辈子! 姐们儿你这是帮谁呢

10、男:我喜欢你,你能做我女朋友吗? 女:可是我已经有男朋友了。 男:没关系,我可以等。 女:你不用等了,我是不会对不起我男朋友的。 男:万一你男朋友喜欢上别人了呢。 女:不可能,他对别的女人不感兴趣。 男:我知道啊,但他最近对我挺感兴趣。

11、去买水,刚掏出五块钱,没拿住一阵风刮跑了,到处找没找到,于是我很淡定的又掏出五块钱,故意扔掉,看看风往哪里刮于是我丢了十块。

12、刚刚去超市买香烟,顺手买个随便冰棒 这时,旁边有个小萝莉一直看着我手里的冰棒。我顿时问,小妹妹想不想吃呀?小萝莉说了声 想。我说 那你叫一声好听的。那个小萝莉毫不犹豫的说了声 老公 !!!!

13、某君特别喜欢钢琴,但是很多年也没有什么成绩,有一天,他跪在上帝面前祈祷说,上帝啊,求您把我变得像贝多芬一样吧,哪怕只有一点像也可以!过了几天,他聋了

14、今天早晨去银行办业务。就听见一女对着大堂经理狂飙我办个挂失还的我亲自来。你知道我时间多宝贵么?我派人带上我的证件不行吗?银行就这样的人性化?你们说把。要什么证件能证明我本人不用来。我都可能搞到。估计大堂经理很窝火冷冷的说死亡证明我顺间笑喷

15、高中的时候班里的倒数第一从来不来学校上课,整天泡网吧。但奇怪的是每次考试他都来,从来不旷考。后来我们才发现,原来每次考试之前班级的倒数第二都会到网吧给倒数第一充10块钱会员,求他来考试。。

16、一次坐公交车,碰到一小孩问我:老弱病残的那个弱是什么意思?我没搭理他。他又回头问他妈妈,他妈妈答到:是弱智的意思。结果那小孩环顾一周,对着我说:叔叔,你坐

17、胃不舒服,跑去校医务室。我说:医生,胃胀得很!医生:张开嘴看看。讷闷中,便问:是不是看舌苔?医生:看一下你的牙齿。医生:牙好才是真的好。

18、有一女人填写户籍登记表,在子女数一栏中填了10,在子女姓名一栏中只填了丰收两个字。户籍员看后告诉女人要把所有孩子的名字填上。 女人:十个孩子都叫丰收。 户籍员:那你怎么叫他们呐? 女人:他们的姓儿都不一样。

19、一日到哥们家玩,他3岁儿子在看西游记, 突然问了句:爸爸我是不是和孙悟空一样从石头里飞出来的?只听我那二货朋友想也没想说:你哪有那本事,是你老爸打了个洞,你自己爬出来的。 话音没落,一个枕头就飞到我哥们脸上

20、皮哥出差回来,怕女友红杏出墙,立刻向公寓管理员打听消息。有没有人来找过我太太?譬如你不认识的男人,或其他的人?没有,只有一个卖牛奶的人前天来过。这样啊,那我就放心了。皮哥吁了一口气。可是他到现在还没有下来呢!

21、今天下班回家走在路上,见一漂亮妈妈在路边打一个小正太,小正太嗷嗷的大声哭,心想这母亲也太狠了,怎么这样打自己的孩子?便想上前说说,刚走出一步,又听那妈妈说:在公车上拔老娘的衣服,扯老娘的胸罩,你TM挺会为大众服务阿!听完后我走了,默默的

22、刚10086跟我打电话了解业务,无聊便接了。问到:先生,我看您近来的手机话费上下幅度很大,是异地出差长途或是有别的号码也在用的原因么。我答:被甩了客服MM憋不住笑了。

23、数学课的时候。老师问同桌:150+100等于多少? 同桌说道:二百五老师!老师怒道:多少? 同桌知道出问题了,立马纠正道:老师二百五!

24、数学课的时候。老师问同桌:150+100等于多少? 同桌说道:二百五老师! 老师怒道:多少? 同桌知道出问题了,立马纠正道:老师二百五!

25、爸爸说:科学技术发展的很快,人类已经实现登上月球的愿望。 儿了听了说:将来我长大了,要登上太阳。 爸爸说:太阳上非常热,人根本上不去。 儿了笑了起来:爸爸真傻,难道我不会晚上去吗?

26、妈妈带儿子去酒店吃东西,突然儿子问妈妈:妈,为什么那些人要带着口罩啊? 妈妈就想逗他一下,说:因为老板怕他们偷吃啊! 儿子若有所思说:哦,那我明白为什么妈妈每次刷马桶的时候也带着口罩了!!!

27、我找了份上街在电线杆贴小广告的工作,一天200块钱。()但是还是不够花,于是我又在保洁公司找了一个撕广告的活这样,我一天能挣400了。还不用出门

28、小时候犯事了,我已经做好了挨打的准备,然后我爸就一直站门口两眼喷火的看着我又不动,我都等的不耐烦了说了句要打快点打,我还有事儿呢! 我爸嘿一下乐了嗨 真像我,玩去吧!

29、今天早晨去银行办业务。就听见一女对着大堂经理狂飙我办个挂失还的我亲自来。你知道我时间多宝贵么?我派人带上我的证件不行吗?银行就这样的人性化?你们说把。要什么证件能证明我本人不用来。我都可能搞到。估计大堂经理很窝火冷冷的说死亡证明我顺间笑喷

30、昨晚三岁侄女扑上来啃了我一口道:叔叔,我昨晚做了一个好梦,你说会成真的吗。我:当然可以!小侄女:我梦到叔叔给我买了好多花衣服和好多吃的呢!。我:丫头,糖吃多了会蛀牙的,换一个好么?小侄女:可我还梦到叔叔结婚了啊。丫头!走,去超市!

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