1、今天我在公交车上放了一个响屁，旁边当即有好几个人转了身。瞬间我就有一种自己上了好声音的感觉
2、部队医院，双手负伤的年轻军官，请护士代写家信。他口述道：这里的护士都不漂亮，一个比一个丑。护士抗议：你这样说太污辱我们啦！没办法呀！军官苦笑着说：俺媳妇醋劲大，如果说你们一个比一个漂亮。那就麻烦大了！
3、一个当兵的朋友说的： 训练逮到一老鼠，浇点汽油就给丫点了！丫估计是疼了，挣脱了就跑，丫居然冲向导弹库幸好没有坚持到底，半路就烧死了，吓死我了
4、初中那会，妹妹带女同学回家玩。因为无聊所以我们三打扑克，很静，我没忍住放了个很响的屁。时间停顿了三秒，气氛很尴尬，于是我对妹说：＂妹，该你了。＂我妹说：＂我，我放不出来。＂
5、在肯德基编程，一个乞丐在我边上坐下来，向我乞讨。我给了他一块钱，继续写代码。他没有走，看着我在干什么。过了一会，他悄悄地说：这行少了一个分号 我惊诧地睁大眼睛问他：这个你也懂? 乞丐满眼含泪：就是因为懂这个，所以我才落的今天这下场。
6、我见她脸带娇羞，神态可爱，不禁心中一荡，小声问道：你你当真喜欢我吗？她埋下头去：你猜！喜欢～她面色更红，头更低，你再猜！
7、老师问：如果一男人老婆违反了计划生育，跑了，那么可以抓他老公么。我淡淡的说不行（因为不能无故限制人身自由），我旁边的二货居然说，难道怀孕了没他老公的事？抓！！前排一妹子转过来，悠悠的说，绿帽子怎么办。
8、阿狸：我可不可以亲亲你？桃子：不可以。阿狸：我刚才说什么？桃子：我可不可以亲亲你？阿狸：可以可以！！！
9、本人女，身高165，特羡慕那些娇小依人的小女生。某天晚上我弱弱的问道：老公，你是不是特羡慕那些老婆小鸟依人型的？我好像这辈子也没个机会了老公看都木有看我一眼，说：没关系，我是杨过。心下暗喜，难道老公以为我是小龙女般的~为什么呀？想不到这厮来了句：身边跟个大雕。。。
10、第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！
11、老公跟媳妇睡在床上，老公看到媳妇头发掉了一根，于是就捡来放到自己身上，媳妇说你捡我头发做什么？老公说假装你审问我，问我这头发哪里来的嘛！她很认真的说你给我老实交代，这根头发哪里来的我很淡定的说猪身上的
12、昨晚，一大三学弟去逛大四毕业生离校之前的跳蚤市场，看到一堆外语院学姐在卖书，一枚学姐见他过去，便调侃道：求带走。。。学弟抬头看了下，问了一句：书还是人？瞬间，便看到学姐脸上一个红苹果。。。这不是gc，gc是学姐说了句：手机给我。就这样给了学弟她的号码。。。
13、老师在课堂上提问：西班牙在十五世纪发生了多少次战争？ 六次。一个学生很快就答出来了。 哪六次？老师又问。 第一次、第二次、第三次、第四次、第五次和第六次。
14、几个吊丝出去秋游，坐车的时候，售票员问：你们从哪里来，要去哪里啊？ 他们幽默地齐声答道：我们从东土大唐而来，要到西天取经去。。。全车的人都笑了。售票员回道：几位大师坐错车了，我这是往东南方向的，往西去的请到路对面去坐！其中一个来了句：那我们先去南海见下观音姐姐....
15、我见同事将情人电话备注改成10086后，多次在紧急情况下脱险，便也效仿。某天晚上，我第一次在老婆面前接到情人电话，还故意让妻子看来电显示：10086。看完，老婆立刻抢过手机，将电话中正撒娇的女人一顿臭骂，然后对我吼道：你当老娘傻啊!你用的是联通卡，10086给你打电话，串门走亲戚啊?
16、A：帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住。 B：大爷，来玩撒！
17、小侄子让蜜蜂给蛰了头上起了一个疙瘩，正准备去把蜂窝消灭掉的时候，小侄子说不用去了已经有兄弟替他报仇了。我问他结果，他说心里平衡了，大家们都哭着回来的！！！
18、那天我路过一条街，发现街上都是站街女。其中有一个竟还朝我热情地招呼起来：帅哥，来玩玩吧~我粗着嗓子冲她吼了一句：我喜欢男的！于是她看都懒得再看我一眼，头也不回就走了。结果我在过路口的时候被2个男的给拦住了.....
19、小孙在路上溜达，看见一辆轿车屁股上写着一排小字。()他很好奇，快步靠近看看，上面写着离这么近干嘛，屁味这么好闻么？
20、一二货开车捡起交警偷放在树后的流动测速摄像头，放在车上拉走了。警车紧追其后，开了一个多小时，那货带着摄像头进了交警队：大哥，您看看这玩意是你们的不？我在路边捡的！
21、晚上和男友在语溪公园散步。打闹中 路过一家饭店。冲出一小孩。 叉腰指着男友说：不准欺负女孩纸！再欺负她我就把你打成烧饼！ 妹纸我那个激动啊！还没谢他呢。小孩他爸拿着扫把出来了。 一边揪着他耳朵一边吼：你这一天救多少个女的了啊！还嫌不够啊！