1、小时候的的三大偶像：雷锋、张海迪、小兵张嘎。简称雷迪嘎嘎。
2、下午去求个佛珠，小和尚告诉我说：方丈去进货了。
3、一个人一生成功与否，就看追悼会了。
4、人不怕死，但是最怕不知道怎么活。5、据说生日时吃长寿面会长寿，那天家里只有挂面。。。吃呢，还是不吃？
5.网友提问：俺家的萨摩和邻居家的金毛相爱了,它俩总一起黏糊而且最近经常不搭理我.不过我不太赞成这门亲事，邻居家的房子是租的，而且他家还没车,长痛不如短痛，我准备把它们的爱情扼杀在摇篮里，谁告诉我该怎么做？最佳回复：和那只金毛上床，并且让你家萨摩看见。
6.妈妈：你和最好的朋友打架，你难道不害羞吗？儿子：他先用石头扔我的。妈妈很生气：他用石头扔你时，你该马上回来告诉我。 儿子：那有什么用？我扔得比你准。
7.周先生接过陈先生递过来的名片，看了一下说：东先生，久仰，久仰。陈先生接过周先生的名片说：你是吉先生？周先生听了不高兴：我姓周，怎么扒了我的皮，我哪里得罪你了。陈先生说：我姓陈，兴你割我耳朵，就不兴我扒你的皮？
8.给朋友搬家，我们同时喊一、二、三，抬起家具放到车上。有个小女孩看我们抬家具，她好像很着急，嘴里还说着什么。几样大件装完后，就看小女孩小跑过来说：叔叔，三后面是四，我告诉你们好几遍了，你们还不会吗？
9.谈恋爱找对象的时候叫选股；结婚就叫成交；生孩子就叫配股；结婚几年，夫妻双方的感情必定陷入箱型整理；夫妻生活感情不合那叫翻空；感情不好又离不了的，那叫套牢；好不容易离了吧，那叫解套；离婚以后，人才两失了，那叫掏空；嫁给那些大男子主义的，那男人是主力，女的是散户。
10.红孩儿到底是不是牛魔王的儿子？铁扇公主会不会跟太上老君有什么不可告人的关系？芭蕉扇是太上老君摘的，却在铁扇公主手里；牛魔王根本不会三昧真火，红孩儿却天生就会。。。真TMD耐人寻味！吴承恩下了很大一盘棋？！
11.县长视察，要和村民一起吃饭。村民说：不客气，领导先用，俺不忙。每天这个点我得先喂狗，然后才能吃饭，都习惯了。县长气急：你会不会说话？牧民哭丧着脸：俺平常和畜生说话说习惯了，不怎么会和人说话。
12.早上睡着正香，媳妇用力把我晃醒说：快起来，我爸来了。我一下醒了，手脚熟练的把衣服一抱，滚到床底，顺便把鞋也收了进去。媳妇蹲下无奈的说：快出来！尼玛的，咱俩都结婚半年了。
13.悟空,你这泼猴,亏得没有爹妈！不然看为师怎的骂你!我他妈给你说过多少次了，但凡女妖捉了我以后，要等我信号再来救!你少嬉皮笑脸!你看看为师，每次都被你的突然闯入惊成松软，再这般几次，为师怕再也没法普渡她们了，悲哉呀！悟空爱徒，看着为师的眼泪起誓，下不为例，可好？
14.甲对乙说：过去花木兰女扮男装替父从军我根本就不信，简直就是胡扯，在军队里和那么多士兵同吃同住，居然没有一个发现她是个女的，你说这有可能吗？乙：你真笨，如果花木兰和你睡一铺，你会说吗？
15.火车上，一乘客对乘务员说：给我来瓶可乐，多少钱？ 乘务员：8块。 乘客：多大一瓶的？乘务员：就是外面卖3块钱的那种!
16.上小学的时候，在路边买了个小葫芦，上课的时候偷偷在下面玩，不巧却被老师发现，问我在干什么，我不知道哪来的勇气，脑残的把葫芦举起来，对着他，说了一句：我叫你一声，你敢答应吗......
17.昨天半夜，女朋友从睡梦中醒来，对我怒吼了一句：贱人！！ 然后啪啪扇了我两个耳光，大喊：我要跟你分手！ 我莫名其妙地看着她，问怎么了？她又怒吼一句：没事！ 然后倒头睡了今天早上醒来， 她跟我道歉，说昨晚梦到我往她的米线里加了很多葱花，挑都挑不完，于是醒来把我给揍了
18.有一节数学课，试卷出现了一道很复杂的数学题。数学老师把解题过程写满了整整一黑板。在解完的那一刹那，数学老师如释重负地转过身来，华丽丽的把试卷撕了，还边撕边骂：我去，这出题人是闲的多胃疼啊，这么变态的题。顿时霸气侧露了。。。
19.老婆从浴室出来一个饿虎扑食将老公压在身下，面目狰狞地说：小哥长得不错，小女子今天我要尝尝鲜！老公誓死抗争。老婆转而温柔道：大爷，你就从了小女子吧？老公说：给个理由先！老婆：小女子刚从牢里放出来，好几年没开过荤了...
20.宿舍室友活命法则（化学、医科专业同学必备）：千万不要学习太好！千万不要考第一！千万不要太优秀！千万不要太漂亮或太帅！千万不要太招摇！千万不要老参加各种社团活动！千万不要多才多艺会乐器还体育好！千万不要和舍友暗恋或明恋的人太亲近！最关键，千万不要忘记随身携带银筷子！！保命要紧！！！
21.老婆同事家电脑坏了，姓孙，让我去帮修。他的老婆总喊他孙猴子，出门时我老婆千叮万嘱别喊他孙猴子，不然很尴尬的。答应的好好的，路上想了好久，真搞笑啊，孙猴子，并且时叮嘱住自己别喊出来。到了他家，一紧张，猴哥！我次奥，勒死自己的冲动都有了。
22.情人节去看电影，看得好好的，突然屏幕黑了，上来一个主持人，拿着话筒，说：下面哪个大哥带别人媳妇来的？赶紧跑吧，人家老公来抓了。然后我一回头就米有多少人了.
23.暗恋班上一练散打的帅哥，怎么暗示都不明白。某天鼓起勇气，把xx月xx日晚xx时，操场第三棵树下，不见不散。()的字条夹在他课本里。羞涩的我没署名。那天，我很飘逸的等在树下。那帅哥来了，身后还跟一群人影。月光皎洁，那帅哥看到树下的人影，大喝：哪个人敢下挑战书？！
24.一日，一对男女朋友吵架了，吵的很凶，最后女的说，你滚吧。我受够你了。。。。。。。男孩很委屈，就说，好，我滚。。。。刚走几步，女孩哭的更凶了。你给我滚回来，滚到我碗里来，在这里来回滚。谁让你走的。。。。。最后男孩说，我特么就知道你好我这口菜！~~~
25.病人问：大夫，手术成功的可能性有多少？大夫答：这种手术我已经做过97次了。病人说：那我就放心了。大夫说：嗯！我也希望能成功一次！