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爱情呼叫转移经典搞笑语录

2016-01-23

我不是一个随便的人,随便起来我不是人Y

这里是海南岛吗?她是高尔夫吗?

我和超人的唯一区别就是我的裤衩穿在里面。

爱国者是导弹,不是MP3.

接了,更担心。

我靠,我是沙发。

我们结婚吧,天亮就去登记。

你不用跟我解释。

于繁华时,求淡然。

关键是搞定舒伯特。

素质,注意素质。

记住,狗不能无耻到这种地步。

我把你的生活毁了没什么,要是生活把你毁了才可怕呢。

你对女人绝望也没什么,女人对你绝望才可怕呢。

每个女人都是一把双刃剑,她们最可爱的地方也许就是她们最可怕的地方。

爱一个人,就得爱她的全部。

人生不是铅笔字,橡皮擦不掉。

我翩翩天使,以诚信为本。

《爱情呼叫转移》是一部探讨爱情真理的电影。片中关于男人和女人,以及关于爱情本身有很多充满智慧的经典台词,让人久久回味。|

1.你不用跟我解释。

龚蓓荜在片中反复念叨的一句话。对于男人,你一定要认清他的真面目,但是有的时候对与他的所作所为你最好还是要睁一只眼,闭一只眼。你不用跟我解释!是对付男人的很聪明的一句话。

2.我不跟离了婚的男人结婚。

这是视原则为生命的陈小雨(范冰冰饰)对于婚姻的最大原则。这年头,不跟离了婚的男人结婚的女人少之又少了,因为这年头没有几个男人是没离过婚的。人们对于这句话都不那么认真,因为貌似它更像一句调侃。

3.我们结婚吧。

80后的一代对于一切事物都那么漫不经心,甚至是对待婚姻。在他们眼中,结婚也许仅仅相当于玩一个最新款的游戏,总有一天也会厌烦,婚姻似乎已经失去了最初的神圣和责任。

4.挑房子就跟挑男人一样。

对于聪明的女人来说,人生的两件大事就是挑一个好的男人和挑一套好的房子。更聪明的女人可以将这两件事等同起来,在挑房子的时候把房子当作男人来挑剔,而在挑男人的时候把男人当作房子来挑剔。当然这项任务实施起来相当困难,一不小心,人房两空。

5.天天催你结婚的男人要不是情圣,要不就是骗子。

一语道出了想结婚男人的真谛。越来越多的人懂得了围城,于是越来越多的人不再相信婚姻。情圣或者骗子都不是可以信赖的人,所以很多人面对结婚选择了逃避。这句话换作女人也许是天天催你结婚的女人要不是骗子,要不就是傻子。

6.高菲(秦海璐饰)的心理测试题:你被困一个失火的屋子里,你会选择什么样的逃生路线?1、门,2、窗户,3、后门,4、等消防队员救。

这是一道用来测试你的出轨指数的心理测试。当然无论你选哪一个都不会让高菲满意的,她自以为完全了解男人的想法。你选择了出轨指数低的1或2,她会觉得你虚伪;你选择了出轨指数高的3或4,她会认为你不安全。总之,对于这样的题,选择沉默是上上之策。

7.男人最拿手的就是跟女人说,我会负责任。可男人更拿手的是假装幼稚到根本不知道什。么叫做责任。

又是一句对于男人的批判言辞。有人会认为只是一句女权主义的论点,可是这句话细读起来似乎仍然满含了女人对于男人的腻爱之情,毕竟对于我会负责任这句话,没有多少人不会心动的,即使明知道这只是一句话而已。

8.高菲:你被困荒岛,漂来一条船,船上有个美女且只能容纳一人,你会:A、抢船走人;B、杀死美女,抢船走人,因为美女在荒岛上肯定死;C、留下美女,天天云雨,D、让美女走,你留下等死;你选几?

徐朗:A。

高菲:你是禽兽。

徐朗:B。

高菲:你连禽兽都不如。

徐朗:C。

高菲:你比禽兽还禽兽。

徐朗:D。

高菲:你不但禽兽,还比禽兽笨。

这段颇具幽默感的对话,不仅仅是一个荒岛困境,更是一个男人的困境。面对这样咄咄逼人的女人,男人是处于绝对的被动的。有些女人没有人知道她在想什么,就像这位高菲女士,她永远都在揣摩中,对于任何人对缺乏信任感,于是面对她的男人才会一个个落荒而逃。所以以后,聪明的你对于男人这件事还是作装傻状比较好。

9.你对女人绝望没事,女人对你绝望才麻烦。

两个男人在讨论女人时发出的一句无奈的感慨。爱情中没有绝对的平等,女人似乎总是能顺理成章地成为你的上司。所以对于你的领导,对她绝望没什么事,而当她对你绝望了,你的命运就是被pass掉。

10.宁静:你现在是体育圈里的,还是娱乐圈里的?

黄健翔:我现在是跨圈,正准备进军房地产圈。

自从黄健翔勇敢地像个男人一样战斗之后,他似乎就和娱乐八卦结下了不解之缘。跨圈的他在《呼叫》中的自我嘲讽,让大家都会心一笑,甚至他还顺便讽刺了一下 近来的房地产热。无论他的自我嘲讽,还是他的嘲讽他人,都让我们看到了他真的像个男人一样在战斗了。

爱情呼叫转移搞笑台词对白

女:清蒸鲈鱼 为什么离婚啊?

男:果珍红薯 我觉得没劲

女:雀巢凤梨炒虾球 男人怎么才能觉得有劲

男:开褒支竹东山羊 她实在没有办法让我再忍受了

女:招牌飘香乳鸽黄 男人就没有责任吗

男:日式金菇牛肉卷 我已经尽力而为了

女:一份生煎包 反正都是女人的错就对了

男:两听可口可乐 其实我不是这个意思

女:够了,就这样吧,男人都这样

男:有件事我得跟你说清楚。

女:什么事?

男:我是离过婚的。

女:那你离过婚后交往了多少女人。

男:你是第一个。

女:(狂喜)哇,沙发,沙发,我占了你的沙发。

男:我们离婚吧。

女:那你说个理由。

男:你一件紫色的毛衣穿了好几年,天天吃面还带声。

女:这就是理由?你让我怎么跟父母亲戚朋友解释。

男:要不我们就不离了。

女:不离,不离也要说出理由。

女:给你出道题。一个男人和一个女人流落荒岛,现在有唯一一条船可以逃生,A,杀了女的走。B,两个人都不走,继续甜甜蜜蜜。C,你自己走,把女人留下。D,放女的走,你自己留下。

男:我选C。

女:禽兽!

男:那我选A。

女:连禽兽都不如。

男:那我选B。

女:禽兽中的禽兽。

男:我选D。

女:不仅是禽兽,而且还愚蠢。

女:健翔,你现在是娱乐圈还是体育圈的?

黄健翔:我也不知道我是哪个圈的。

男:我送你上去吧。

女:你送我,呵,想跟我上床吧。

男:我没有。要不我们换个地方走走。

女:第一招不行,就走第二招,这是男人通常引诱女人的伎俩。

男:我没有。

女:那你口香糖干吗嚼的那么厉害,刚才还问自己的液下有没有狐臭。

男:我真的没有。

女:难道你不想和我上床吗?

男:谁想了,谁也不会想和你上床。

女:这是我先生。

男1:噢。

女:就就是我跟你说过的我前夫。

男2:前辈,前辈,久仰久仰。

女医生:大人和肚子里的孩子没有问题。

男:孩子。我们,我们没有关系

女医生:我管不了你们什么关系。

男:不,不

女医生:你不用解释。

男人打电话,我说爱国者,不,不,不是说爱国者MP3,是那个飞毛腿导弹,我如果内裤外穿,比它快,就是超人。

当警察抓到他时,他很无耐的说:我今天就是没有内裤外穿。

售楼小姐:就这样把房子订下来吧。

女:不着急,至少还得来两次,一次晚上来,看看照明环境好不好,一次雨天来,看看防水情况如何。

女:这买房就像找男人,第一次是看不出什么毛病的。

男:你不用准备太多吃的。

女:没关系,不多,你要是饿就先垫点儿,桌子上有吃的。

男拿着就吃,旁边的狗边看边流口水。

男:这不是给狗吃的,这是人吃的。

男的试着放到狗的嘴边,又迅速拿开,调逗了一下狗。

狗无柰的看着厨房里的主人,好可怜。

男人吃到最后一个才发现自己把一盘狗粮全吃过了。

狂吐ing

男:你带手枪了吗?

女:没带。

男:那你带手铐了吗?

女:带着呢。

男:让我玩玩行吗?我还没有见过呢。

女:你有病呀。

男:我们一人铐一只手行吧,这样好玩。

铐完后女警察发现了有个逃犯。男人还没有反应过来已被女人托走。两个一人铐着一只手疯狂的跑。

服务生在后边追。

服务生:大哥,为了这点饭钱不要命,不值得。

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