2016爆笑精选语录_搞笑语录

　　导语：生活需要调味剂，所以小编要给大家加点笑料咯!

　　1.老婆怒吼道：跑就跑呗，它还能飞了啊?

　　2.甲：我喜欢打篮球，身高像姚明，体重像奥尼尔，助攻像纳什，三分像雷阿伦，扣篮像格里芬，后仰像诺维斯基，身体素质像詹姆斯，绝杀像科比。请问我适合打什么位置?乙：你适合当奥特曼打小怪兽。甲。。。

　　3.进电梯，里面只有一个人，是个美女，她好心问了句“你到几楼?”

　　4.心里紧张一下，说了句“随便”。。。

　　5.女票找我要钱染发，当时我就火了，桌子一拍怒道：你TM神经病啊!你都这么漂亮了还染发!你想迷死我啊!不说了，去取钱了，没唬住。

　　6.医生写了门诊手术同意书，让患者家属签名，并写上患者关系。结果他在关系一栏写了个：很好。

　　7.刚才在单位卫生间滑倒一屁股坐水盆里!巧被一二货同事看到，这货悠悠的来了句：你是在泡菊花茶么?

　　8.我们一起下馆子，每人点了两个喜欢的菜。面对着四个荤菜，他说，桌上一点绿色都没有，看起来很不健康。于是他要了瓶雪碧。。。

　　9.今早我哥们在公交上被偷了钱包。他趁小偷不注意又偷回来了，还多拿了一个。

　　10.去饭店吃饭，发现菜里有虫子，我就怒斥道：老板，我这菜里咋有一条虫子啊?老板幽幽的来句：啊，可能因为你是单身狗，旁边那对情侣就吃到两个。。。

　　11.今天突然收到我儿子的短信：爸，我还有机会成为富二代吗?我百感交集，晚上辗转反侧，然后一咬牙一跺脚，拿起手机，把这条短信转发给了我爸。

　　12.在火车上刚睡醒，老婆问我吃饿了不?

　　13.我说饿了，她给我剥了个香蕉，还没吃完又给我洗了个苹果，这不。。。又去泡方便面了!

　　14.我有点迷糊的问：你不吃?

　　15.老婆：还有半小时就到站了，下车拎着累，我和女儿下了车下馆子吃。

　　16.我。。。

　　17.老公指着一条狗对老婆说：这是你亲戚么?

　　18.老婆看了一眼：是啊，婆家的!

　　19.跟女友吵架，我不客气地说：“你这样好吃懒做，真的不感到羞耻吗?”

　　20.她毫不示弱：“你怎么不看看自己，哪个男人像你这样一事无成还不求上进?”

　　21.“行吧，既然你觉得我不好，我也觉得你不好，那我们索性就在一起将就一辈子吧，别去祸害别人了。”

　　22.老师是个光头，有一次上课，他说：“如果我的左手是正极，右手是负极，双手相握会如何?”我同桌答道:“你脑壳就亮了。”

　　23.在街上遇到老同学，还有一女人，抱着一孩子，以为是他老婆孩子。

　　24.就礼貌的说了句：“这孩子长的真像你啊!”

　　25.说完我听见那女人怯怯的小声说：“姐夫，真的很明显吗?”

　　26.我。。。

　　27.愚公费了一辈子劲终于把门前的王屋太行挖走了，不想却把蛇精和蝎子精放了出来。无奈，愚公就种了一根葫芦，生出个葫芦娃，葫芦兄弟勇斗妖精，最后和在一起化作一个大山再次将妖精镇压……愚公哭了，你们TM在玩我?

　　28.每次别人问我什么时候要孩子我都非常尴尬，而对方却不感到尴尬。想想不能总是我一个人尴尬啊，所以现在我都回答“今晚”。

　　29.一女子叫闺蜜跟踪她老公和一个女子，当她老公刚进一间房间的时候，她闺蜜就说：快把门踹开。她说：不急，等几分钟在踹，能抓个现行。结果闺蜜说：不行，等几分钟的话，估计什么也抓不着了。

　　30.一天，大王向女神表白，说：“我喜欢你很久了，做我女朋友好吗?”女神拒绝道：“你是个好人，但是……喔……喔”。话音未落，大王便抱住女神吻她。女神用力推开大王骂道：“流氓!”。大王说：“是啊，现在我不是好人了，我们合适不?”女神问道：“你多大了?”大王答道：“cm”女神害羞道：“讨厌，不早说。”

　　31.有一天晚上，我问一些室友：在狗的面前放一坨屎和一个骨头，狗会吃哪一个?一个二逼室友说：狗会吊起骨头沾点屎吃。

　　32.某男问某女：“你是不是很喜欢看面相肥胖丑陋的东西?”女答：“怎么可能?没人会喜欢。”男答：“那你每天拿个镜子干什么?”

　　33.我的脸变成这样，主要是因为当年颜值爆表，炸伤了脸。

　　34.女同事妹妹到单位打暑期工，今年刚考上大学。我说：“高中没谈恋爱到大学一定要谈，不然你的大学不完整。”她回：“谈了我就不完整了!”

　　35.去二货朋友家玩。我在架子床上悠闲翻看电子书，二货在下面吃馄饨。突然二货说了句：我记得馄饨里没脆骨啊?我听到后，默默收起了我的指甲刀。。。

　　36.男子新婚之夜抱着怀里的娇妻问到：亲爱的，你长那么漂亮为什么会选择嫁给我?妻子说：你记得三年前，你给了一个糟老头子十块钱么?那糟老头子拿着那十块钱买了张彩票，中了一等奖。之后他先去了泰国再去了韩国。男子大惊：哈?你就是那个老头子?妻子脸色微红：才不是呢，我是他儿子。

　　37.今天更新了我的签名：“我愿用身上的斤肉换取母亲的年的寿命。”然后老妈在后面评论：“闺女，那我岂不是要变成千年老妖了?”

　　38.小学语文书后面有一个我的生字表，这天突然发现这反过来念很有意思，就跟同桌说：以前的书都是从右往左念的，你试试。于是同桌大声念到：表字生的我。我们一直笑他笑到小学毕业。

　　39.不努力的女生，会有买不完的地摊货，逛不完菜市场。努力一点，你就没时间逛地摊，没时间去市场，只能加班叫外卖。

　　40.最近刚剪了短发，以前长发飘飘。昨晚跟男朋友吵架，不争气地哭了。然后我男朋友说：你知道吗，以前你长头发的时候，你每次一哭我特别心疼，因为哭起来梨花带雨的。现在你头发剪得这么短，看起来就像一个灌汤包子在往外面挤它的汤汁。

　　41.一老师面对一群恨铁不成钢的学生叱怒道：我这么呕心沥血地教你们为了什么?啊?角落一学生悠悠地说：不就是为了那点钱嘛。老师。。。

　　42.和女友去动物园看老虎，喂老虎的时候女友不小心掉了下去，那场面要多吓人有多吓人，当场就砸死了一只老虎，还有一只吓得跑回了洞里……

　　43.我知道我伸出手你不会跟我走，于是我伸出了腿把你绊倒了，你果然站起来追着我跑。

　　44.记得上高一的时候和一女生打的火热，她还隔三岔五往我家打电话。不过最后老妈直接把电话抢去叫不要再骚扰我了!十几年过去了，再没有女生看上我，老妈每次想到这事就叹气:“我怎么就把这个瞎眼儿媳妇亲手推开了……”

　　45.谁说女生对动物毫无抵抗力?!像单身狗这么可爱滴动物她们一向都是理都不理。。。

　　46.小伙子匆匆忙忙的追上一个姑娘：姑娘，姑娘。。。姑娘：什么事?小伙子：姑娘，你是不是把雨伞落在公交车上了?姑娘：哎呀，坏了，我忘了拿了!小伙子：那你现在快去追上公交车吧，它还没走远。姑娘。。。

　　47.“来来来，来吹蜡烛吧。”“好的，吹完蜡烛，我还要许愿。”“你要许什么愿望呢?”“明年生日，蜡烛的下面能不能放个蛋糕呢?”

　　48.一朋友姓刘，说按族谱下一代得叫刘星啥，我说你要生个女儿就叫刘星雨，多浪漫。他说不行，我要个带把的，然后取个霸气的名字，刘星锤!!!