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蜡笔小新的经典搞笑台词

2013-07-22

虽然现在长大了,但仍然喜欢看蜡笔小新,他用那特殊的语调给了我们无尽的欢笑,让我们回忆一下小新的经典搞笑台词吧。

蜡笔小新经典搞笑台词

美讶:“游泳真好”

小新:“美讶,你愈来愈像鱼了”

美讶:“你是说像美人鱼吗?”

小新:“不是,你的鱼尾纹愈来愈多了”

广志:“什么?小新,你在看裸女照片!小小年纪就做出这种事?说!这些照片那里来的?”

小新:“在你的抽屉拿的”

吉永老师:“小新,最近功课写得不错”

小新:“这全是警察扫黄的功劳”

吉永老师:“扫黄和功课有什么关系?”

小新:“我爸晚上没地方去,只好在家盯我写功课”

美讶:“爸妈今晚有事,要很晚才回来”

小新:“那我会很累耶!”

美讶:“为什么?”

小新:“我会看电视看得很累”

小毛:“我妈妈是硕士,爸爸是博士。”

小新:“有什么了不起!”

小毛:“你爸妈是什么士?”

小新:“我爸爸是男士,我妈妈是女士。”

小新:“有酱油卖吗?”

鱼铺老板:“没有。”

小新:“有芥末卖吗?”

鱼铺老板:“没有。”

小新:“什么都没有还敢开店。”

吉永老师:“蝌蚪长大以后变成什么?”

小新:“平底锅。”

吉永老师:“现在上『急救课』,先做口对口人工呼吸,这样重复做,会怎样?”

小新:“有人会告你性骚扰”

吉永老师:“现在上『急救』课,有人受伤,第一步要怎么做?”

小新:“我知道,问他要不要器官捐赠?”

小新:“妹妹,你干嘛那么用功?”

妹:“还不都是因为你”

小新:“我?”

妹:“没错,我们家总要有人有出息吧!”

美讶:“上完暑期辅导课就要马上回家,为什么不听话?我最讨厌不准时回家的人.....”

小新:“你干嘛那么生气?你下班没马上回家做饭,我也没生气啊!”

吉永老师:“男女生到青春期会有第二性徵出现,女生平坦的胸部会隆起,就像.....”

小新:“像双安全气囊”

小新:“吉永老师,我要上厕所”

吉永老师:“不行,现在是上课时间,刚才下课怎么不去?”

小新:“下课时间那么宝贵,用来上厕所多可惜呀!”

妹:“哥,你是我见过最爱乾净的人”

小新:“过奖了,你是怎么看出来的?”

妹:“不管什么事,你都推得一乾二净”

美讶:“小新,你看,妹妹考100分,你才50分”

小新:“我是照你的话做的”

美讶:“我说了什么?”

小新:“你说我只要有妹妹的一半就很好了”

小新:“美讶,上次我和小毛打架打输了,这次我打赢了”

美讶:“干嘛连打两次架?”

小新:“你不是教我,在那里跌倒,就要在那里站起来吗!”

美讶:“上下学不要落单,以免被不良少年勒索”

小新:“可是同学都不肯跟我一起走”

美讶:“为什么?”

小葵:“他们怕被哥哥勒索”

吉永老师:”小新,你的美劳作品太好了,明天学校要派你参加全市的比赛。”

小新:“不行”

吉永老师:“为什么?”

小新:“劳作是我爸做的,他明天要上班”

吉永老师:“小新,你怎么偷同学的橡皮擦?你做这种事,难道不为父母想一想吗?”

小新:“就是想过才做的。这样就不用花父母的钱了”

吉永老师:“小新,请用『左右为难』来造句”

小新:“我考试时左右为难”

吉永老师:“是题目不会答,让你左右为难?”

小新:“不,是左右同学答案不一样,让我左右为难”

吉永老师:“小新,你的毛病就是用词不当,现在考考你用一句成语来形容吉永老师很开心”

小新:“含笑九泉”

美讶:“小新,要你补英语是希望你不要输在起跑点上”

小新:“我早就输在起跑点上了”

美讶:“你输了什么?”

小新:“遗传”

广志:“你看廿四孝的故事多感人,你做得到吗?”

小新:“至少我能做到一样,卖身葬父”

美讶:“我以为你在写功课,竟然是在玩电动”

小新:“这又不能怪我”

美讶:“难道要怪我?”

小新:“没错,谁叫你走路声音那么轻”

美讶:“小新,你这学期捡到10次钱吗?”

小新:“没有,只捡到一次”

美讶:“那怎么会有十张拾金不昧的荣誉卡?”

小新:“我把捡到的一百元换成10个铜板”

小葵:“哥,如果有不良少年勒索我们,怎么办?”

小新:“跑给他追”

小葵:“你跑得赢他们吗?”

小新:“我只要跑得赢你就行了”

小新:“美讶,你说做任何事,必须有始有终,不可以半途而废,对不对?”

美讶:“没错”

小新:“那,连续剧今天是完结篇,你不能阻止我看完”

小新:“美讶,公园有个可怜的欧巴桑,我想帮助她”

美讶:“小新真有爱心,就给她10块钱吧!”

美讶:“咦!你怎么买了香肠?”

小新:“她就是卖香肠的嘛!”

美讶:”小新,你又开电视了”

小新:”我又不是要看电视”

美讶:”那你在做什么?”

小新:”我在核对报纸上的电视节目表有没有印错

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