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经典爱情语录总汇版(三)爱情经典语录

2013-07-10

女人花心也好,男人在花心女人面前不能自持也罢,归根结底,是因为人类首先是动物,男人和女人在对方心中的形象,永远绕不开一个字:“色”。

事实上,爱情的悲剧反复上演,从心理学的层面看,根本原因在于,世人对爱情要求得太多。人与人之间,如果真有缘分一说,绝大多数都很难持续一辈子,大多数婚姻都是前半段“磨合”、后半截“凑合”,硬逼着上演一段感天动地的永恒爱情,有时候不乏自欺欺人的成份。

从“犯贱定律”可以得出这样一条“推论”:这辈子一定会有人欠你,你也一定会欠别人,但他们很可能不是同一个人。人最难还的是人情债,不要指望这辈子能平平静静地了却这些东西。你可以忘掉别人欠你的债,但忘不了自己欠别人的债。人生是一门遗憾的艺术,正是这种遗憾,使我们对来生无限向往。


女人为什么想进“城”?这要从她对某个男人心存好感、但不能确认自己是否爱上他的恋爱初期说起。出于矜持和传统女德jiaoyu等原因,她不能对男人表现得太主动,但另一方面,进一步的交往又是保证她有更多时间了解这个男人的前提。自尊告诉她,不能对这个家伙太在乎,但另一个声音又不断在提醒,万一就此失去他怎么办?

爱情是一个大药罐,里面盛满了甜蜜、惊奇、兴奋和期待,惟一的缺憾是,你必须有足够的耐心承受内心的煎熬。女人在经过短暂的纯粹精神恋爱之后,很快就会面临一个重大矛盾:该不该答应男友的性要求?如果女人选择冷漠和抗拒,男人会认为他不喜欢她,被气走;但如果女人表现得太热情,男人会下意识地认为这个女人性经验老道,不符合传统的贤妻良母要求,被吓走。

事实上,在男女没有发生正式关系前,婚姻那个字眼是极其遥远的。男人的全部注意力,是努力将女人骗上床,完成一个生理征服过程。男人会下意识地将此等同于对女人心理上的全面征服,而在女人看来,这种征服也许只完成一半:女人答应与一个男人上床,不一定代表她真的接受或完全认可他(尤其当她是非处女时)。有时候,女人这样做,只是因为害怕从此失去这个男人,害怕这个男人误认为她不想与他继续交往。

自从有了同居(或是简单的婚前性行为)这件事,男人手捧玫瑰、单腿跪地向女人郑重求婚这件事,就成了女人的一个梦。同居使男人轻而易举地获得了性,而不需要承担任何相关的义务和法律责任。女人上了这条贼船之后才发现,婚姻的主动权一夜间拱手易人。


主动即意味着弱势,恋爱好比面试,求职者与用人主管无论怎样谈笑风生,都无法改变前者即将成为后者下属的事实。爱情是不平等的,你付出多少爱情,就意味着丧失多少自我,绝对的付出导致绝对地丧失自我。只有当男女之间没有任何关系时,才有可能完全平等。


从精神层面看,女人是因为感觉把握不住她喜欢的男人才结婚(反过来也成立,因为把握不住所以才喜欢),而从生物层面看,这是雌性动物出于繁衍强大后代的本能,对她钟情的雄性动物的一种自发争夺。如果上帝真的创造了人类,那么他一定在为这样的恶作剧窃笑不已。

一旦男人收到女友要求婚姻的暗示或明确请求,而自己又没有做好结婚的思想准备,他变得不安,有点大祸临头的不祥之感。他开始悄悄地与别的(对婚姻暂无要求的)女人约会,为自己准备退路,对女友的热情明显下降。觉察到这一变化的敏感女人开始崩溃,所有的不安全感和屈辱顷刻集中释放,冲突陡然升级。出于报复,女人可能会重拾旧爱,与曾经追逐过她的男人约会(甚至上床),目的很简单:让男友为他的婚姻犹疑付出代价。除了极少数“同居持久战”案例之外,大多数爱情经过反反复复地争吵后,很快走向两个结果:要么分手,要么结婚。


男人的爱情原动力是“性”,而不是“情”。在理性的驱使下,男人对爱情的理解可能长期停留在性的层面上,而对情视而不见。尤其是当男人拥有较好的经济条件时,他便有相当多的机会挥霍美女提供的昂贵但低质的“爱情”。爱情是女人的全部,但对男人,却是一种与他生命完全不同的东西。但性则不然,它是男人与生俱来的。所以,过度沉迷于性的男人,会比沉迷于爱情的女人更会迷失自我。男人一旦浪漫起来,会胜女人百倍。在这种时候,“爱情”已成为男人的毒药。


男人在费尽移山心力让自己丰衣足食后,才会发现,这个世界上最有价值的东西其实不是金钱,而是一去不复返的青春和健康的身心。他要经历很长时间才会意识到:女人固然看重男人的财富,但更看重的是男人财富背后的雄性魅力。当男人得意地消费女人的爱情时,表面上他挥霍的是金钱,实质却是最昂贵的青春。

爱情本来就没道理,婚外情比爱情更没道理。冒着伤害自尊和别人感情的巨大风险去爱一个已婚人士,只能说明爱情是天底下第一号“毒药”,而发明爱情的上帝则是最大的“毒枭”。婚外情一旦启动,就像火车出轨,不撞个支离破碎,不会轻易停下来。

婚外情当事人之间如果不能有效地做到物理和通信隔离,终止暧昧的唯一办法,就是将暧昧进行到底——彻底将激情释放,直到它耗光为止。


痛苦是爱情的底色。爱得越深,与痛苦的距离越近。与婚姻相比,爱情的代价更为昂贵,因为爱情从根本上与俗世生活是背道而驰的。如果爱情遍地皆是,唾手可得,那么它将变得一文不值。

爱情痛苦无非是向世人证明:遭遇和捍卫真爱的代价有多高昂(真正的爱情应该是动物层面的,与金钱和社会地位无关)。

只要婚姻不消亡,婚外情就不会消亡;只要婚外情不消亡,情人节就会如影相随,越过越精彩,越过越浪漫,而身处其中的不轨男人,也一定会越来越累。


婚外情的常规约会对男人只是“忙并快乐着”,那么,即将到来的情人节,对他们无异于“五雷轰顶”。要在平时,他们还可以“生意应酬”为由避着老婆悄悄约会,在这个特殊的日子,无论如何也要向老婆表表忠心,献献殷勤。而糟糕的是,那个“不懂事”的小情人,偏偏也要在这天与他玩浪漫,以证明他真爱的是她。

口口声声说爱她、视她为唯一的他,居然不愿跟那个他“根本不爱的人”离婚。还有比这更不可思议的事吗?其实这是一个人性大冤案。如果男人不是真心实意爱她,为什么还要冒着损害家庭、事业、金钱和名誉的多重风险,与她缠绵悱恻那么长时间?

其实女人心里也明白,一个因为婚外情轻率抛弃妻儿的男人,抛弃下任妻子的可能性也相当大,但在爱情的热烈期,那种完全占有对方的愿望是如此疯狂,以至对未来会发生什么,她根本顾不上考虑。

为什么爱情这么美好的事情,男人在短暂地投入之后,很快就变得心不在焉?为什么男人对爱情和婚姻,不能像女人那样坚定地负起责任?


男人身上的“毛”,确实没有女人“褪”得那么干净。他们不仅先天缺乏爱情信仰和敏锐感觉,而且后天狂妄自大,轻视一切爱情jiaoyu和细微体悟,对女人的安全感、虚荣心、被保护欲、倾诉欲望等细腻的情感需求视而不见,他们对感情最极端的“蛮昧”表现便是:简单地用金钱和物质搪塞女人,用性爱和时装笼络女人,用谎言和受虐欺骗女人。


jiaoyu使男人成为“人”,事业使男人成为“机器”,而只有爱情,才是唯一将男人拉回地面、使之真正成为“动物”的力量。《圣经》上说“女人是男人的一根肋骨”,而当代最流行的说法却是:“男人是女人的一只风筝”。


爱情本来就是一种“麦当劳”和“肯德基”式的快餐,只适合一个人情感饥荒时就地消费,如果你非要“天荒地老”、非要得到一种满汉全席式的“天伦之乐”,那就只有削爱情之“足”适婚姻之“履”一途。


,“博爱”是男人先天的人性缺陷,他们只能通过后天的“理性”和“责任”去补偿,这就好比女人是天生的爱情动物,后天必须用“专一”和“执著”去校正一样。其实男人和女人都有自己的“情感信仰”,只不过,女人更相信爱情,“盲目”到可以为了爱情抛弃婚姻(这样的女人已经越来越少);而男人更相信婚姻,“固执”到即使在婚外遇到“真爱”,也不会轻易抛弃那个“糟糠之妻”。

从人性的角度看,男人最大的不道德不是花心,而是不负责任;女人最大的不道德不是爱情至上,而是丧失爱情信仰,自私自恋到只求被爱。

男人与女人的情感冲突,表面原因是人性差异,实质却是现实与理想、物质与情感、激情与平淡、婚内与婚外永远不可调和的矛盾,因为世界上根本就没有脱离现实的爱情和人性。

爱情是女人的灵魂,无论她的历史爱情多么惨烈,曾经受过男人多少伤害,只要她还有一口气,她就会屡败屡战,一而再、再而三地“绝地大反击”。

一个过度依赖男人的女孩,会让男人觉得她缺乏成为一个“好母亲”的潜质,因为男人娶妻,本质上娶的是一种安全感。一个不能对等付出的女孩,永远只配享受短暂的浪漫爱情,因为没有男人能长期承受她那沉重的婚姻。女人如果想赢得你理想中的男人,你得让他感觉,如果他娶了你,生活会变得更“安全”。

世人最大的错觉,就是把片面地爱情理解成幸福、快乐、甜蜜和恩爱,一旦爱情背离这些“主旋律”,就认为爱情不再,急匆匆地想甩掉它。这真是大错特错。

任何事物都有两面性。幸福、快乐、甜蜜和恩爱固然是爱情,痛苦、愤怒、争吵和绝望,又何尝不是爱情的正常表现?爱情的本质是一个人对另一个人的情绪宣泄,包括生理的和心理的。适度的情绪宣泄不仅无害,反而有利健康。

虽然愤怒和绝望的当时会让人感觉极度不爽,但事后回头看,与女人孤单地终老一生相比,有一个男人让你同时体验幸福和发泄愤怒,哪一种人生更真实可信和丰富多彩?

某种意义上,一个爱情“过剩”的女人(不管已婚未婚)就像一名“精神寡妇”,因为她的满腔爱情根本无人可诉。她不知道,从一开始,爱情就只是女人一个人的事,即使在最热烈的情爱期,男人在精神上的投入程度通常都不及女人。女人如水,男人如堤。

其实女人婚外情的最大障碍不是社会和男人,也不是她们的生理构造,而恰恰是她们自身的爱情信仰。她们对爱情过于认真的态度,使她们经常盲目将短暂激情等同于长久婚姻,为了爱情不惜抛弃一切,动不动就将自己弄得遍体鳞伤。)

一个精神生活丰富、注重内省的女人,通常更知道怎样在爱自己和爱男人之间找一个“平衡点”,知道在缺乏男人关爱的日子里,如何从容地享受生活,通俗一点说就是:她们清楚地知道,男人只是女人的爱情道具,真正的爱情不过是她们对爱情和男人的想象。糟糕之处在于,正是这种想象驱使女人不停寻找一个她理想中的完美男人,以印证她梦幻中的爱情故事

“对有志于社会事业的人来说,最愚蠢的事一般莫过于结婚,从而使自己受家庭和个人生活琐事的支配。”——马克思


女人即使不爱一个男人,也有可能犯嫉妒。嫉妒本来无关爱情,而关乎占有欲和自尊心。一个占有欲很强的女人,即便她不爱那个男人,宁可把他扔到河里喂鱼,也不愿与别的女人共享。

女性的“竞争性”由此可见一斑。一个异性朋友太多而同性朋友太少的女人,通常不怎么受女人欢迎。

男人通常因为权力和财富毁灭自我一样,女人通常有一种为爱情毁灭自我的倾向

即便是世上最善于以美色勾引和欺骗男人的女人,最终不可避免地会因为欺骗而伤害自己,因为女人在内心深处永远是柔软的,她们骨子里永远绕不开的两个字,就是“爱”与“善”。这使她们即使明知被男人利用,仍然念念不忘去拯救他们,哪怕因此搭上自己的幸福、青春乃至生命。

女人骨子里的另一半终究是女人。她们毕生追求的东西,不是物质财富,而是精神上的爱与温暖。她们被轻松地戴上了一顶“富有同情心,但缺乏正义感”的高帽。


如果说相爱是一个逐渐提高对方优先级的过程,其中隐含的一个重大提前,就是彼此真正了解对方。“了解即宽恕”,这句法国谚语也许可以翻译成:“了解才能爱”。


80后独生子女已成为离婚高发人群,绝大部分属于“闪婚”一族,原因是父母的过度溺爱使他们过于自私,不愿付出,或者太追求完美。其实这种说法并不完全正确。与70后、60后相比,80后这种看起来更自我、更少为他人考虑的“表象”,固然有违主流价值观,但这恰恰反映了zg改革开放带来的人性解放、个性张扬,以及当代zg人急于摆脱婚姻约束的一种“矫枉过正”的冲动,直白一点说就是“为自己而活”。他们想要的是“适合我的生活”,而不是“符合大众标准的婚姻”。他们之所以能做到这一点,主观上当然是因为不愿受约束,客观上却是因为他们在经济和心理上均拥有较强的安全感。


决定男女关系的不是情感而是人性

所谓人性,就是“情感”+“利益”。一个人喜欢另一个人,可能没有任何原因,傻子式地喜欢;也可能是因为对方能给自己带来好处,理性地喜欢。大多数的喜欢都介于二者之间。

真正幸福的生活,是以最低的精神成本实现内心的快乐;真正精彩的生活,是以一种快乐的方式给自己带来极大财富。

就事而言,计划没有变化快;对人来说,了解没有改变多。
男人最大的智慧,是尊重女人的直觉,正如男人最大的成功,是改善女人的命运。


痛苦和无聊是人生的常态,而“快乐”则是对“痛苦”和“无聊”的偶尔奖赏。痛苦是一种情感“重力”,是你生活在人世间的代价,也是你体验人类情感的重要方式。克服这种“重力”而升腾的动力有三个:乐观、追求与创造。

精彩是纯个人的,是一种自我价值的浅层实现和外在表现,只要努力多半能达到;而幸福是感性的,是一种基于与他人情感互动的心灵愉悦和深层满足,你越是想努力抓住它,就有越可能失去它。因此,精彩带有更多的必然,而幸福纯属偶然。谁敢说自己此生一定幸福?

如果想要婚姻稳定,不妨适当抱怨,因为抱怨清除了“情感垃圾”,让男女关系变得更清彻;如果想在事业上有所作为,必须尽量压抑抱怨,因为所有的报怨都将成为阻碍你升迁的“呈堂证供”。

抱怨搬走了带有敌对情绪的“心理块垒”,使改变失去障碍。顽固的人很少抱怨,喜欢抱怨的,通常是那些最容易接受别人意见并迅速改变的人。抱怨是一个人接受别人的一种“情绪成本”,却经常被抱怨方误读为一种“反对”或“敌意”。

男女之间的抱怨是思念的变异,或者说一种“有声的思念”。一方面发泄了自己的情绪,一方面又以一种维系自尊的方式让“被思念者”顺利地成为自己的谈资。虽然抱怨与思念的方式不同,但它们在当事人心中所引起的情绪波动和情感安慰却是一样的。

女人最大的生存哲学就是“跟着直觉走”,当她遇到心仪的男人时,不是理性告诉她该不该爱这个男人,而是“荷尔蒙”在给她下达一系列指令,如脸红体热、心跳加快、呼吸紧促、双眸放光等等。这些生理特征强烈地暗示她:“这就是我要找的男人!我绝不能放过他!”

他的变幻莫测、捉摸不定的言行,又大大刺激了女人的想象力、探索欲和好奇心,让她发自内心地抓狂,这种“抓狂”本身就意味着一种“幸福”。

女人眼中的“危男”,可能是一个充满阳刚之气的“魅男”,也可能是一个弥漫着阴柔气的“媚男”。他的“危险”之处不在于暴力行径或无理纠缠,而在于太“煽情”,不经意间“透支”了女人全部的爱情,以至于她费尽九牛二虎之力,挣扎着逃离他,以为此生不会再有情感波澜,然而他的一个问候电话或一次意外邂逅,就让她情感“地震”,迫不急待地推翻此前制定的所有原则,要与他私奔!

为什么女人要找一个爬得更快的男人做搭档?为什么她宁愿一个人独行,也不愿意去拉扯那个爬得更慢却非常照顾她的男人?如果拿这个问题去问达尔文先生,他也许会这样说:“如果男人爬得太慢,女人根本就不需要他的照顾!”“物竞天择、适者生存”的自然法则,注定了恋爱和婚姻本身就是一场竞赛,而女人择偶时不可避免地要遵循奥林匹克精神——更快、更高、更强。

如果说男人潜意识都有一种把“良家妇女”改造成“荡妇”的冲动,女人心中就有一种把“好男人”变成“坏男人”的本能——与其说她想找机会验证男人能否真的“坐怀不乱”,不如说她在为自己强烈的征服欲找借口。

男人喜欢比自己年轻的女孩,原本再自然不过,因为男人越老,就越想在年轻女孩身上找回青春、活力和自信。但总的来说,老男人爱小女人,不管年龄何等悬殊,俗世在惊讶之余,通常是能够接受的。

正常的男女恋情,女人对男人是有“幸福感”与“安全感”的双重期望的。如果恋爱的目标直指婚姻,安全感的成份更重,这就不可避免地要牺牲一部分幸福感。

男人天生就是“灵肉分离”的动物,他们大多是通过后天的训练和修养,厌倦纯粹的“性”之后,才逐渐学会享受“精神爱情”

如婚外情中的男人一样,对爱情持一种“消费”态度,发乎疯狂而止于受伤。然而,爱情是一件如此不理性的东西,谁敢说最后不会演变为一场“肉欲控制与反控制的战争”?

一个人事业成功,往往是因为战胜了压力;一个人生活幸福,多半是因为履行了责任。放纵欲望是一种自我消耗(相反,帮助别人放纵欲望,则是世上最赚钱的生意),适合那些体力、物质或精神财富过剩的人。如果你这三种“本钱”都不够,那就最好悠着点。

整体上,一个人一生的情感总量是“守恒”的。你在某个阶段、对某个人透支的感情越多,在别的阶段和别人身上可以支配的感情就越少。过于精彩的爱情通常难以持久。你曾经享受的爱情有多“炫”,后续的“无聊期”或“疗伤期”就可能有多长。

“食色,性也。”越是“真爱”,本质上就越接近一种生物本能,

很少有男人会发自内心地为爱情牺牲事业,就如同很少有女人会真诚地为事业牺牲家庭。女人只要真心喜欢一个男人,通常有相当大的牺牲冲动,不管是否与他有婚约。

男人对女人的感情,总体上是理性的,因为它建立在共同生活和时间沉淀的基础上,时间越长,程度越深。纯粹浪漫的爱或性,对男人不过是过眼云烟(当然也有因为“性”或“性未遂”而极度迷恋某个女人的男人)。

爱情无关道德,与伟大和高尚更是毫不沾边。你赋予爱情和恋人的道德色彩越重,你受它们欺骗的程度就可能越深。如果硬要将“爱情”与“道德”挂钩,那就是“婚姻”,换句话说就是:“婚姻=爱情+道德”。婚姻的道德色彩之所以要远高于爱情,因为维系婚姻靠的是约束自我的责任,而维持爱情靠的是放纵自我的本能。

男人大多数是“由性而爱”,能够明显地把“爱”与“性”区分开来。

:“女人不是生成的,而是造就的。”或者更具体一点说,是通过男人和性造就的。女人对性(至少是表面上)的不关心,首先不是出于道德,而是因为她本身就是性的代名词。

在她的处女地被男人开发之前,女人对性通常是羞涩、被动和含蓄的,一旦被开发,她可能变得大胆、主动和公开。

因而,当女人购买迷你裙、低领衫、高跟鞋、香水等“性感材料”,花枝招展地在男人面前穿梭炫耀时,其用意也许与性和男人毫无关系。她只是想通过自我欣赏,间接满足她对自身“性属性”的需求。她在“性感”中获得的“性满足”,未必比与男人的性爱低。正因如此,性感女人对性爱的期望程度和出轨指数,大多数时候反而不如着装普通的女人。这或许是千百年来,女人一直对美容和装扮保有高昂兴趣的原因。

。“男女平等”这句口号,有时候对女人不仅无益,反而有害,因为在男女关系中,女人天生有一种将自己置于“不平等”或者“被动”地位的本能。她越是爱某个男人,她的“被动”性就越强,她对“不平等”地位就越不在乎。因为对女人而言,爱的全部意义就是——渇望被她爱的人爱

女人对老实男友反复犹豫的原因。表面上看是因为缺乏激情,而背后折射的,却是男人敢不敢或能不能承担责任的豪情。男人的胆怯、犹疑和懦弱,是三种比霸道、蛮横和僵硬更容易被女人唾弃的品质。

一个男人对前后四任妻子都倾情投入,然而她们却无一例外地背叛或抛弃了他。这说明什么?难道女人不需要一个好丈夫吗?需要,但只是出于“理性婚姻”的需要。“感性爱情”上,她们根本就不喜欢唯唯诺诺、天天围着她转的男人,她们需要一个值得她仰视的情趣男人,哪怕他一身小毛病。

”。“被伤”是因为他们对别人的背叛缺乏防范,“伤人”是因为别人对他们的背叛没有心理准备——人们并非不能接受背叛,只是不能接受严重超出意料的背叛。

现实残酷,要求男人不能太老实;人性复杂,要求女人不能太单纯。因为情场就是赌场,赢家通常是那些能够接受“有输有赢”的“理性投资者”

为什么老实男人和单纯女人会受到如此不公正的待遇?这就不得不回到那个古老的“悖论”:为什么女人内心通常不爱那个太爱她的男人?因为爱情和婚姻的真谛,并非男人对女人的呵护和关爱,而是女人对男人的包容和改造。

从最深层的择偶标准看,男人的理想配偶,是一个能最大化包容和改造自己的女人,而女人努力追寻的,是一个最值得她包容和改造的男人,其原因是女人身上天生的母性——宁愿包容一个优秀男人,也不愿被一个平庸男人包容。这才是老实男人和单纯女人情场失落的真正原因。

投资股市的目的是挣钱,而投资爱情是一种人生体验,为了获得幸福,因而不到万不得已,绝不该卖出。至于婚姻,阻碍它“卖出”的现实约束更多。99%的婚姻形成和维持的原因主要是两个:获得一种生活保障和生活方式;生养和jiaoyu身心健康的后代。


真正需要在高点卖出的爱情股票是“婚外情”——因为没有设“涨停”和“跌停”,它不仅容易被拉高,而且一旦过了最高点,下跌的速度也非常惊人。由于没有婚姻兜底,几乎100%的“婚外情股票”一旦悄无声息地迈过高点,都像瀑布一样飞流直下,当事人还没来得及卖出,就已经严重受伤了。

,“我爱上了那个强奸我的男人,迷恋上了这个男人的气息。我觉着他是那种真性情的汉子,是我喜欢的那种男人。在他的怀里,我居然有种莫名其妙的安全感。他打开了我身体的那一扇门,我愿意做他的女人。

爱情和幸福只不过是一种主观感受,从长期看(尤其是晚年),自由恋爱夫妻的幸福指数未必一定比由“媒妁之言”捆绑的夫妻高。

犹太少女卢琪娅,在二战期间被纳粹关入集中营,党卫队军官麦克斯被她的美貌打动,以活命为条件,强迫她做自己的性奴。随着两人性爱关系的发展,麦克斯真心爱上了卢琪娅,对她言听计从。卢琪娅开始变得傲慢,并在性爱中占据支配地位。

女人常常骂男人是“用下半身思考”的动物,其实男人的性来的快去的也快,对性的记忆通常比较淡薄。比较而言,女人对性的心理依赖度,要远大于男人,因为女人的性触觉遍布全身,或者说她本身就是性的代名词,要么很难被性主宰,一旦被主宰,就仿佛吸毒一样,很难从根本上抹除记忆。

一旦她遇到一个给她强烈性快感的男人(尤其是特殊环境下),通常难以摆脱。女人有时无法摆脱男人,不是因为无法摆脱“情”,而是因为无法摆脱“性”。“人质”(“羊”)一旦与“绑匪”(“狼”)发生性关系,爱上对方的可能性将空前增加,因为“绑匪”(“狼”)给“人质”(“羊”)性快感的可能性,通常要大于文质彬彬、缺乏匪气的男人。

哪种女人更容易“羊入狼口”?敏感脆弱、感情丰富细腻、人格不够独立、严重缺乏安全感(或者对安全感的需求大于幸福感)的女人。即便女人天生不是这种性格,在她刚刚遭受情感打击、最感无助、饥不择食的时候,“恶狼”也容易乘虚而入。

正如狼爱上羊一样,羊爱上狼,也“并不荒唐”,它们之所以“爱得疯狂”,是因为爱情无关伦理和道德,从来就没有道理可讲。也许在内心深处,喜欢野性执着的“狼”的,还不只是“羊”。

男女感情由浅入深大约有这样六种状态:陌生、认识(熟人)、欣赏(朋友)、喜欢(第四者)、性爱(情人或妻子)、情爱(妻子或情人)。“第四者”的情感状态主要是“喜欢”,发乎“欣赏”而止于“性爱”,而“情人”的情感状态主要是“性爱”,发乎“喜欢”而止于“情爱”。介于“喜欢”与“情爱”之间的,并非“蓝颜红颜”,而是“情人”。

男人对女人性情沸腾之时,往往并不懂她,或者夸张一点说,最不懂她。他的全部心思都集中在如何征服她,既不在意、也来不及看清女人的内心世界。好比猪八戒吃人参果,囫囵吞下肚,全然不知其味;又好比焦渴之人大碗喝茶,在灌饱肚子之前,根本不在意喝的是什么茶,也不知道这茶香不香。

男人只有在情欲间歇或者情欲消退之后,心平气和之余,才能腾出心思去解读女人,才能真正明白一个女人的价值所在。而此时,他又很难再像过去那样性情沸腾了。

。“性”是男人情感自私的全部证据,它使男人轻易地钻进女人的身心,占据女人的灵魂,使女人臣服他、依恋他、想念他,而他对此却浑然不觉,这便是男人远比女人“薄情”的原因

其实情人之间并非无“情”,如果“性爱”足够精彩,男人会在短期内将它上升到“情爱”,萌生离婚再婚的念头。只是因为没有婚姻“护驾”,“师出无名”的“性爱”太不稳定,加上怀疑、猜忌、嫉妒和仇恨等原因,好不容易冒起来的“情爱泡泡”反复破灭,使情人间的关系不断回落到“性”的水平。一想到家庭的稳定、孩子的未来、自己的名声和事业的前途等种种因素,男人终于横下一条心,快刀斩乱麻地与情人说拜拜。


为什么男人即使对妻子丧失“性趣”,也不愿跟她离婚?婚姻对女人有千百种坏处,但至少有一种好处,就是通过法律强制男人对妻子负责,并最终使他对妻子产生一种深沉的爱。“好女人”与“坏女人”的最大区别是,前者能更多勾起男人的“爱”,而后者能更多勾起男人的“性”。男人不愿与妻子离婚,客观上是因为他很容易在婚外得到“性”,但主观原因却是,他真的更爱那个“好女人”。

在女人看来,丈夫床上不理她,就表明他不爱她了,因为没有“性”,已婚女人很难感受到“爱”。

男人对妻子的感情,通常是“上山容易下山难”——“由性而爱”易,“由爱而性”难,与女人正好相反。“性”对女人通常是一种被动接受(男性化女人除外),而对男人,则是一种对陌生事物的主动征服,不“陌生”怎么会有动力?

而性爱分离有违女人的生理特征以及幸福感和安全感的爱情双原则,其接受成本相对高昂,受伤时多为“内伤”——女人的爱如果找不到归宿感,一旦冷凝沉淀,就将变成永远无法抹除的痛。

哪怕女人主观上并不想与男人生孩子,她在发生性爱时,客观上仍然要经历一个孕育后代的模拟心理过程,想象自己与男人彻底融为一体的幸福,时刻做好为他生育后代的思想准备。

虽然安全套大大降低了女人性交的“生理成本”,但“心理成本”仍然居高不下,在未来相当长一段时间,绝大多数女人(尤其是男性化程度不够的女人)仍将为“婚外性”付出精神伤痛的代价,不管她是主动还是被动。

女人到底要什么?女人要的是“一个不确定有多好的未来”——既要“好”,又要“不确定有多好”,真是难煞天下男人。如果女人感觉与某个男人的未来是“确定的美好”甚至“确定的不美好”,她宁可放弃独占他,冒着伤痛的风险,也要追逐她理想的、可能不完全忠于她的男人。

女人通常不愿通过事业成就证明自己,而更愿意通过征服并独占一个“盖世英雄”,获得社会承认和同类羡慕。男人是女人的“名片”,是她最优质的“资产”。女人最感穷困之时,不是失业,而是失恋。

爱情是女人的神,而男人是爱情的神——女人仰视爱情,而男人俯视爱情。女人最大的虚荣和骄傲是男人。男人对女人的意义,既是“情感符号”,又是“价值符号”。当她感觉足够幸福时,“价值符号”的成分甚至大于“情感符号”。

一个绝色美女与一个其貌不扬、又黑又瘦的男人挽手同行,旁人多半会认为那男人是一位深藏不露的富豪。

爱情是女人的“第二母亲”。女人为了爱情,甚至会抛弃亲生母亲。她对爱情质量的重视程度,远胜于数量。

为了理想中的白马王子,女人愿意长久等待,哪怕为此花费数年甚至数十年的青春。为什么女人的青春总是在摇摆中凋谢?因为她常常在“安全独占平庸男人”和“危险分享优秀男人”之间犹豫徘徊。

婚姻的现实要求和女人“向上兼容”的情爱规则,将男人变成了最不适合婚姻的人。同样的道理,爱情在给女人生活意义和极大精神享受的同时,也使她们饱受幸福传说的欺骗。

真正的幸福一定是局部的、阶段性的、需要用心挖掘的主观感受。。“绝对幸福”意味着“绝对平庸”,只有灭绝人的生理和物质欲望,才有可能达到。

男人和女人共同的“罪”是“孩子”。上帝既然创造了人类,就要求每个人都必须为人类延续和后代质量做贡献,具体分工是——男为财死,女为情伤。

男人生存发展的“生命成本”大于女人,而女人生存发展的“精神成本”高于男人。

人类越往后发展,男人相对女人就越短命,而女人相对男人就越受伤,因为男人“爱拼才会赢”,而女人“死了都要爱”。。“繁衍情结”是男女一切伤痛的根源。

其实从总体“精神愉悦度”看,女人比男人幸福。而男人可怜得一生连相互讨论幸福的机会都没有,更别说用心体会,因为社会根本不允许他们这样做。

不经挫折的男人不够厚重,不经伤痛的女人没有历史。因爱受伤,总比从没有爱过好。毕竟,豁出去才算数;最终,不后悔才值得。

“其实男人很专一,他们一辈子只喜欢一个女人,她的名字叫‘年轻漂亮身材好’。”

他压根不喜欢她,为了拒绝她的追求,不得不故意装“酷”,而这种“酷”被多情的她误读成了他对上一个女人的“痴情”。出于痴情男人不可多得的现实,女孩一下子就“爱”上了他。

那么,“痴男”除了“真痴”和“假痴”,还有没有第三种状态?有。或者为没有得到那个女人而“抓狂”,或者为失去那个女人而“后悔”,其中“后悔”的可能性更大,这是很多男人在失恋或离婚后的主要感受。他们后悔什么?后悔为什么不早点对前女友(前妻)好,后悔自己以前太自私、狭隘,对她关心和照顾太少,后悔自己为什么到今天才意识到自己对她的爱。

女人真正爱上男人那一刻,不是爱上他的强大和伟岸,而是爱上他的脆弱和伤口,男人真正爱上女人,往往是在他感觉将要失去或彻底失去她之后。

爱情就像请客吃饭,谁张罗谁买单,谁热情谁犯贱。女人与其因爱受伤后再“野蛮”,不如先“野蛮”起来,再找一个爱自己的男人当出气筒来得潇洒。

女人对她真正喜爱同时能给她足够安全感的男人,无论如何是野蛮不起来的。相反,如果男人不能给她足够安全感或对她的爱情视而不见,女人可能由爱生恨,瞬间“野蛮”起来。

某些女人对男友任性刁蛮,频频耍横,而当他忍无可忍提出分手时,她又痛哭流涕、哀求他原谅她,再给她一次机会。可是给她机会不到一个月,又旧病复发,将过去的故事重演。她到底爱不爱他?爱,但显然不够爱——客观上是因为她缺乏足够付出爱的能力,主观上是因为她不够爱这个男人,因而无法激发更多爱欲,缺少变“野蛮”为“温顺”的动力。她为什么不与她爱的男人结婚?因为那个男人通常不能忍受她的坏脾气。

为什么女人都爱听甜言蜜语?因为女人需要通过甜言蜜语得到男人的肯定。女人是一种缺乏自我价值感的动物,她需要爱情和男人(还有孩子)赋予她价值。甜言蜜语是男人爱女人的明证,是女人感受爱从而进一步感受自我价值的标志(正如孩子叫她妈妈能给她无限满足)。男人的一句温馨情话,有时胜过他一个月的工资或者貂皮大衣。

为什么女人爱听甜言蜜语,而男人偏偏不肯说?在众多男人看来,甜言蜜语是一种花花公子的取巧方式,是用一种表面的“舌头”功夫,巧妙地回避了男人对女人的责任以及内心深沉的爱。一个甜言蜜语太多的男人,是不可信任的。大多数男人都是在现实生活中碰得头破血流之后,才知道对女人甜言蜜语。

为什么看上去感性的女人,在面临情感的重大抉择时,会表现得非常理性?女人爱男人,常常在不经意地一刹那,但要决定嫁给他,女人通常会辗转反侧,与闺蜜密谋多次。女人决定与一个男人离婚(分手),千难万难,中间要无数次把自己哭成泪人。但一旦决定,男人就是跪地求饶,也很难让她回心转意。

男人在感情上其实非常被动。尽管他们会以一种极其热烈浪漫的方式去追求和征服他喜欢的女人。但征服只是征服,与女人内心那种绵长细密的相思和爱慕相比,男人的心眼太粗了,粗得能漏掉女人所有百转千回的细腻情感。

因为男人活在“现在”,而女人活在“未来”——性对男人是一种结束,而对女人,则是一种开始。

为什么爱情会这么复杂?因为男女之间的矛盾远多于和谐。幸福让人致伤的可能性比痛苦更大。必须用“患难”这根绳索,才能把他们紧紧地捆在一起吧。

无论男人或女人,通过商业挣钱,都是一个向人性之“恶”交涉、熏陶、妥协和投降的过程。

为什么好男人也会出轨?原因跟家庭主妇更容易出轨一样,因为好男人长期付出、牺牲自我成全别人,压抑太久,需要寻求发泄。

男人出轨,大多为性而非为情,因为男人天生不是情感动物,他们对女人的情感通常建立在婚姻和长期生活的基础上,而性对他们多是逢场作戏,转头就忘。

婚外情是一个过程,而性在其中起着“催化剂”的作用。

“事如春梦了无痕”,没心没肺的他对哪个女人也没真心过,与老婆基本相安无事,越老越爱老婆。老实男人出轨,远比花心男人外遇更可怕。如果出轨这种事避无可避,还是讲点技巧、速战速决为好。

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