搞笑段子：书到用时方恨少

80后女孩可嫁给40岁的男人。80后男人有钱了，40岁再娶20岁的女孩。终于40岁了找个20岁女友。去她家，开门的是当年初恋女友…小女友喊妈。她妈看到男孩把女儿拉进屋说:你们不能在一起，他是你亲爹!女儿：我有了他的骨肉…女孩60岁的爹看见男友,小声说：儿你咋来了?

大家都知道KTV消费高且不能自带饮料食品，去KTV唱了一下口渴了，就叫服务员过来。我：可乐多少钱? 服务员：25。我：多大瓶的? 服务员：就外面卖两块五那种。

老板剃须刀怎么卖?120全国统一价。便宜点吧!100不能再低了。80好吗?我学生没多少钱!那行吧。顿时我菊花一紧，又要被宰。顿时我有了糗百精神：糟了老板，今天忘记取钱身上就只有65。怎么办?啊!算了，开门第一笔生意亏本卖你算了，我看你也没钱。于是我掏出毛爷爷的瞬间，老板嘴角抽搐着。

公交车上，一个小学生拿着寒假作业本对他妈妈说："妈妈我寒假作业太多了!"他妈妈拿过来翻了几页，然后直接把作业本撕了，扔出窗外。一车人以及小学生都看的目瞪口呆。只听他妈妈潇洒的说到，老师问，你就说、爸爸妈妈打架，妈妈撕了作业本!有这样老妈，是多少学生的梦想。

一对夫妇在家中闲聊。丈夫说：昨天看新闻报道，说有一个尼姑在公园散步时被强奸了!老婆听后，惊讶的说：“是谁干的，太缺德了!”丈夫笑一笑，没有回答。老婆生气的说：“这么缺德的事情，你怎么还笑得出来?”丈夫说：“因为今天新闻又报道了，说今天有上百个尼姑在公园散步。

下课啦，外面下着蒙蒙细雨。带伞的同学兴高采烈的冲进了雨雾中，没有带伞却带着书的同学将书顶在头上也冲了出去，只有阿超和阿伟站在门口哀怨的看着大家。咳!怎么样?老师说的没错吧!什么没错?阿伟问。书到用时方恨少呀!阿超说。

一次批小学语文卷，要求用“有……有……还有……”造句。一学生是这样写的： 昨天去姥姥家，姥姥给我拿个鸡腿，我都吃完了问姥姥还有吗，姥姥答：“有，有，还有!”

公司年会，例每个人都要表演节目，轮到一个平时很老实的人上台 他说我什么才艺也没有，就给大家表演一个吃屎吧 说完华丽丽从屁股后面掏出一坨黄黄，吃了个精光 大家能想象领导带头去外面厕所吐的空前盛况么? 那货的花生酱杀伤力太大了!只是这人太老实，大家都信以为真了。

在地铁里，看见周围有位美女掏出了iPhone，然后一个文艺青年也跟掏出了iPhone，一商务男默默的看了一眼，掏出了ipad， 这个时候，我鬼魅狂狷的一笑，掏出了我的诺基亚，在过道里砸开了一个核桃，于是整个场面被我hold住了。

说一女生晚上下班回家被色狼拉进小胡同。 美女计上心来，直接就扒色狼的衣服。 你以为色狼怕了你就错了。 色狼很享受的等待美女继续配合。 结果扒光了色狼衣服的美女跑了。 留下裸体的色狼凌乱在风中。