1听到老公回来开门，我想调戏一下他，就大声说：“快藏起来我老公回来了!”
然后老公居然没开门就走了!打电话也不接了!
2老婆满怀期待的对我说：老公，你还爱我吗?
我深情地唱：你问我爱你有多深，月亮代表我的心!
老婆脸一沉说：月有阴晴圆缺，每天都有变化，怪不得你对我忽冷忽热的!
我转过身，抽了自己一个嘴巴子：都是月亮惹的祸!
3朋友结婚时，他媳妇带来一个小瓶子，说以后的日子，每惹她哭一次，就往瓶子里滴一滴水，等哪天，瓶子满了，心也一定死了，会毫不犹豫地离开他。
3年过去了，前几天他偷偷给那瓶子灌进两大勺水，被媳妇发现，打了一顿。
4老婆：老公，这辈子你睡过几个女人啊?
老公：只有你一个，其他的都让我整晚睡不着。
5看到有人问：“女生高潮是怎样一种体验?”
我噗嗤一笑，替这个女生感到遗憾，等我再定睛一看，提问者是我老婆。
6老婆闺蜜带着4岁儿子来我家做客，我没事逗她儿子：你爸爸妈妈有什么不同啊?
“爸爸有枪，妈妈没有。”
“真聪明，这你都知道啊!”
老婆闺蜜立刻解释说：别误会，孩子爸爸是警察。
7司仪：新郎，你确定娶她为妻，忍受以后跟哥们儿吃饭时从裤衩儿里鞋垫子里掏出私房钱的尴尬和臭味儿么?
新郎：我乐意!
司仪：新娘，你确定嫁他为妻，以后看着闺蜜老公又送她一个新LV包包后忍着回家不骂你老公窝囊废么?
新娘：我乐意!
司仪：行~你俩心都TM贼大，结吧!
8陪女朋友去婚纱店试伴娘服。 旁边一对新人也在试，新娘看中了一款婚纱在跟老板还价，说了好多，新娘突然冒出一句：“老板，你便宜点嘛，我下次还来你这儿租!”
坐在一旁喝茶的新郎端茶的手都在抖。。。
9二货媳妇看团购的卫生巾太便宜了，一下买了一大箱，说够差不多一年用的!
这不，一个还没用呢就怀孕了!
现在我家，擦桌子，擦地，擦玻璃，都用一次性的卫生巾，方便又卫生，擦的还特干净!
10我：“老婆，卸妆前看你，是偶像片，卸妆后看你，是恐怖片!”
老婆：“你好，没和你上床前，以为你是限制级大片，和你上床后，才知道是动画片!”